用户名:  密码:    
Frank&Aimee
文心首页 文心专辑文心网刊投稿在线文心论坛加入文心
栏目导航 — 文心首页关于文心文心接龙
关键字  范围  
 
文章标题:《最让我高兴和伤心的事》——文心作者接龙 发表日期:2008-06-29
作  者:文心社出处:原创浏览12079次,读者评论3条论坛回复8条
导  读:《最让我高兴和伤心的事》由三个部分构成:自我简介(偏重于婚恋、婚姻经历)、正文部分:嬉笑怒骂皆文章(重在夫妻、恋人之间)、回答问题:您认为的幸福!请大家看清楚这三個备要再开始写。
《最让我高兴和伤心的事》——文心作者接龙
文/文心社
2008年06月29日,星期日

接龙规则

不由论坛的三位版猪点名了,由每一位写完的人推荐下一位,比如:亮亮姐写完推荐的是彬彬姐,彬彬姐写完推荐的是融融姐,然后融融姐写完推荐的是露总(露得),露总写完再推荐下一位……

注意事项:

1、字数:每篇在2000字以内。
2、請開新帖,並在主題欄上打"最让我高兴和伤心的事:XXXXXX"
3、内容:由三个部分构成:自我简介(偏重于婚恋、婚姻经历)、正文部分:嬉笑怒骂皆文章(重在夫妻、恋人之间)、回答问题:您认为的幸福!请大家看清楚这三個备要再开始写。

 

目录

 

宋晓亮:《最让我高兴和伤心的事》01:俩人一天过生日
聂崇彬:《最让我高兴和伤心的事》02:老公失踪
融 融:《最让我高兴和伤心的事》03:悲喜交加接老公
融 融:《最让我高兴和伤心的事》04:饭桌上的中美之战
聂崇彬:《最让我高兴和伤心的事》05:我爱你
露 得:《最让我高兴和伤心的事》06:洋夫学中文
提 墨:《最让我高兴和伤心的事》07:阖棺
依 娃:《最让我高兴和伤心的事》08:罗罗唆唆说苦乐
罗 敷:《最让我高兴和伤心的事》09:当筷子遇到叉子
引小路:《最让我高兴和伤心的事》10:因为爱
聂崇彬:《最让我高兴和伤心的事》11:惊心16小时
聂崇彬:《最让我高兴和伤心的事》12:中文事业靠洋夫打造
小 林:《最让我高兴和伤心的事》13:天空中的祀祷
思进/小玲:《最让我高兴和伤心的事》14:四川地震历险记
柔 蓝:《最让我高兴和伤心的事》15:生命的艰难孕育
依 林:《最让我高兴和伤心的事》16:今夜星光灿烂
聂崇彬:《最让我高兴和伤心的事》17:情人节的礼物
罗 敷:《最让我高兴和伤心的事》18:东方女人的西方月子
梦 语:《最让我高兴和伤心的事》19:相遇梦语桑园
冰 清:《最让我高兴和伤心的事》20:只爱大眼睛
提 墨:《最让我高兴和伤心的事》21:She Loves Me Not
依 林:《最让我高兴和伤心的事》22:今夜星光灿烂(5)
依 林:《最让我高兴和伤心的事》23:今夜星光灿烂(6)
宝 桑:《最让我高兴和伤心的事》24:大昭寺求神得子
留 影:《最让我高兴和伤心的事》25:澳憨
露 得:《最让我高兴和伤心的事》26:又见土豆,又见土豆
冰 清:《最让我高兴和伤心的事》27:中秋舞会
夏 雪:《最让我高兴和伤心的事》28:两个人的晚餐
施 雨:《最让我高兴和伤心的事》29:锡婚纪念
施 雨:《最让我高兴和伤心的事》30:心病心药
韩景龙:《最让我高兴和伤心的事》31:家有一小,如有一宝
缘 儿:《最让我高兴和伤心的事》32:摔不碎的爱
凡 草:《最让我高兴和伤心的事》33:淡淡如梦的人生插曲
小 林:《最让我高兴和伤心的事》34:西式婚纱VS中式旗袍
小 林:《最让我高兴和伤心的事》35:吃苦当吃补
舞 瞳:《最让我高兴和伤心的事》36:会煮咖喱的小说家

 

《最让我高兴和伤心的事》1:俩人一天过生日

作者:  宋晓亮  

丈夫大我五岁,我俩生在同一天。

在腥风血雨的文革年间,我敢嫁给了一个被打成“黑帮”的人,其全部胆量都是从母亲那里寻获的。

那年的除夕夜,妈妈相中了“吴黑帮”。饭桌上,她老人家使劲地支愣着病身子,面带微笑地看着曾蹲过“牛棚”的吴博洲:“孩子,你属什么的?今年多大了?哪天过生日?”当姓吴的把她老人家的三个问号变为句号时,妈又将其句号化作了惊叹号。看妈,那青瘦的面颊陡见红润,那深陷的眼窝突显精亮,她掐着手指头:“俺亮子的生日和你同天,你俩属性也不犯冲,好,太好了!”

妈的话音儿刚落,我的脸就腾地红了。我急忙离开饭桌,跑回隔壁小屋,一头扑到床上,拖过枕头,压住了自己的后脑勺。

妈也跟了进来,她坐在我的身旁,先掀枕头后发问:“亮子,家里来了客人,你怎么这么不开面儿呀?”

我把脸扭到一边:“您还呲儿我呀?”

妈拍着我的背:“你不懂得当妈的心,妈得了不好的病。你是妈的小老生子闺女儿,妈不愿把你孤零零扔在世间,妈想让你早点儿成个家。”

妈为我选中的人是北京京剧院的琴师,是四姐夫妇的同事,也是个“反党、反社会主义的黑帮分子”。他之所以能与由山东抵京看病的我们一起在四姐的老公公家里过年,全仗剧团军代表的极力“撮合”。领导者怕他逮着机会会下到井里去炸煤矿,所以就把他从赴唐山煤矿进行慰问演出的队伍里给轰回了出去。

妈说他不是坏人。妈偷偷告诉我:“这两年,落难的人好像都是好人。”妈说:“一时落难,不等於一辈子都倒霉,刘备贩过草鞋,朱元璋还看过牛哪!”妈觉得他能吃苦,是个泥水下得去,是个知情有爱的热心人。

疾风知劲草,路遥知马力。冰天雪地里,在通往日坛肿瘤医院的黄土小道上,他把我那罹患癌症的老母亲,抱到他那辆破自行车的后座上,妈坐稳后,他便一手扶把,一手搂着妈妈,迎着狂风,迎着碎雪,迎着满天满地的飞尘细沙,一步一挨地朝三里以外的方向跋涉着......

够了,我妈有病,他非但不嫌不厌,还把自己的围巾围在妈的脖子上,把自己的短大衣脱给妈妈穿。如此慷慨,不是表现在一天半日中,而是在我每周陪妈去医院烤电的五个下午里。一次不落,一连三周,由宣武门大街出发的九路无轨电车只要靠近朝外大街那一站,率先映入我眼帘的,永远都是怀抱棉衣的吴博洲。

少女的心,被深深地打动了。从没交过男友的我,一个来自山东的毛丫头,与一个跟我一天过生日的“阶级敌人”来往了一年多,即携手共度了。

相看两不厌,唯有敬亭山。

尽管彼此心目中的敬亭山年年都一天庆生,可我与他从未互赠礼物,象模象样地摆桌酒菜热闹一番,在儿子未成人之前也从没尝试过。年年都吃顿面,穷富都做锅打卤面。日子好时就做北京风味的,日子紧巴了就做山东风味的。就这么简单,就这么一年又一年地过着,过着......

打破常规,首次跳出庆生老套是82年的严冬时节。不忘那一年,上小学的儿子,送了我一张生日卡。那年夏天,丈夫已离家到美国来闯荡。生日那天,儿子把一张描着花边,画着小动物的方纸片擎到了我面前:“祝爸妈生日快乐!”我甚是激动地接了过来,一眨不眨地看哪看:卡片的红花绿草间,还画上了我们三人的属性。我拍着儿子的小胖脸儿:“小人儿不大,还挺有想象力的!”他扎到我的怀里:“妈,什么时候能再和爸爸一起做打卤面哪?”我抱紧了他:“别着急,快了,快了!”孤寂中,母子二人又足足的苦熬了近四年,一家人才有幸相聚在美利坚。

有几番苦,有几番难,有几番风雨,有几番晴天......儿子长大了,工作了,挣钱了,再想瞎对付,再想拿自己的生日不当回事,已是永远的不可能。 
 

  
 
最让我高兴和伤心的事》2:老公失踪

作者:聂崇彬

火车进入了车站,天黑了,而且下起了瓢泼大雨。在一个小时前,我就把火车抵达的时间告诉了老公,下午五点五十分。所以心里期待着把他把车停在站台口,因为那个地方有小小的雨棚,那样下车后不会淋着雨。好多人都把车直接停在哪儿等人,但我知道他不会,因为违犯车站的规定。

既不见他的身影,也不见车的踪迹。打电话回家,小儿子说他五点二十分就离开家了,丢下话说去接我,火车站离我们家只有7分钟的路程。我想可能他临时去了什么地方耽搁了。半个多小时之后,我有些急了,担心出什么意外,因为他是一个非常守时的人。我想,会不会他在车里睡着了呢,我就冒着雨向停车场找去。停车场很大,在我的右边不远处有三辆车停在那儿,虽然天黑看不清颜色,但凭着外观我就知道他的车不在那儿,因为他开的是旧款奔驰车,很容易辨认。所以我向停在左手边的汽车仔细寻找,并从车窗往里看,结果都是失望。我全身都湿透了,冷风吹来,浑身发抖,人要冻僵了,三月十一日星期五,那是圣荷西入春以来最冷的一天,第二天还下了雪了。

我跳上一辆出租车回家换衣服,一路上,没看到有交通事故发生过的迹象,收音机的交通报告也正常!这时大儿子的女朋友下班回到家里,我让她和我一起回车站再去找,女孩说∶应该没有可能还在那儿吧。我说,这是没有办法的办法。我们先去火车站,没人了,停在那儿的车也很少了,我们在附近兜了一个圈, 完全不见他的车影。我们又去市中心看过,也不见什么异常的情况,我的心更沉了,他做完脊椎手术没多久,医生不准他坐着超过十五分钟,保护腰椎不能受力过度,可我真的不知道应该去那儿找他。再急也没有用,我们准备回家再想办法。已在回家的半路上了,小儿子来电话了说他可能和大儿子调换了车开,赶紧打电话找大儿子核实,果然,我老公是开着他的车来接我的。天啊, 我们是依稀看到停车场有一辆绿色的福特车,就停在我认为不可能,而没有走进细瞧的右边停车场。掉转车头。车向一枝箭那样飑了出去,直扑停车场,停在了绿色车旁,果然见我老公气定神闲地坐在驾驶位子上,一见我还很自豪的说∶〃你终于来了,我在这里等了你两个小时了!〃那时已是晚上七点半了!真被他气死了。问他,为什么不把车开到前面去找我,他说∶〃我没有看到你下车呀〃,这么久等不到我,为什么不打电话找我, 他说他忘了带手机,身上零钱带的也不多,如果和别人借手机的话,也不知道怎样和人家算分钟数。所以他采取了死等的方法。连我已经回家的念头都没有闪过。德国人的死板我算是领教了,我真不知道应该批评他呢还是表扬他,因为他的死心塌地的忠心耿耿睹住了我涌到喉咙口的责备话。最后只是说了一句∶〃上帝保佑!〃看来以后还得自己开车,因为不想被吓出心脏病!

 

《最让我高兴和伤心的事》3:悲喜交加接老公

作者:融融

开车对于中国女人是很大的挑战,年轻时期灵活机动的能力已经蒸发了不少,除非没人依靠,被逼上梁山,一般都由老公开车,自己坐想现成。我就是这样糊里糊涂地过了很多年。直到一次次受到朋友和亲戚的批评,才硬着头皮自己开。老公表扬我说,你不是开得很好吗?我就飘飘然起来。

那一年夏天,我们在北面度假以后,儿子要回加州上学,老公说,你已经能开车了,你们先回去,我多住几天。他总是把我们北面的家称为“上帝的花园”,来了就不想回去。加州的家在半月湾,邻居到机场来接我们。老公回来时,我自己去接。这是我第一次亲自开车去旧金山机场。老公以为,我们一起接送朋友,跑旧金山机场就像跑娘家一样勤快。我也觉得就像a piece of cake 。车从家里出来,上了公路,翻山越岭,一个弯接着一个弯,我开得不慌不忙。儿子坐在旁边,说妈妈车开得好。没想到上了高速公路以后,机场的出口错过了,下一个出口就是San Mateo Bridge,这座桥长十多公里,是旧金山海湾上最长的一座桥。开啊开啊,两边的海水随波荡漾,好像在看我的笑话。终于开到了海湾对面,我完全迷路了,不知道东南西北,也不知道如何再上高速。那个时候,没有手机,也没有卫星地图。我只好开到住宅区去向人讨教。下午四点钟左右,烈阳高照,照得马路像镜子一样,闪闪发光。条条空巷,毫无人迹。怎么办呢?兜了几个圈,寻找加油站。到了加油站,帮忙的人很多,七嘴八舌的,越说越复杂,结果还是找不到上桥的路。

话分两头。老公在旧金山机场出来以后,直往大门走去。他没有托运的行李,跟我说好了,在楼上的门口碰头。机场有空调,他穿一件T恤,外面还加了茄克衫。一手拉着旅行箱,肩上扛着二十多磅华盛顿的大苹果。苹果是朋友从果园里摘下来送给我们的。他站在大门口,等啊,等啊,等半个多小时,等得满头是汗,把茄克衫脱了扎在腰上。这时,他开始怀疑,我是否误解了他,把车停到楼下的行李房门口去了?于是,背着苹果,去了楼下。楼下有很多接客的车,来来往往,就是不见老婆。十五分钟以后,他又跑到楼上。就在他楼上楼下跑来跑去的时候,我们在海湾那边,还没有找到去机场的路呢!

我和儿子望着渐渐西落的太阳,心里也着急起来。我怕老公等不急,叫了出租车回家。这个人虽然脾气好,却非常没有耐心。即便我们找到机场,恐怕也是一场空。我和儿子讨论,到底找回家的路还是去机场,说来说去,就当他今天的耐心特别好,我们还是去机场吧!正在这时,迎面开了了一辆UPS的送货车。我马上停下来,向司机招手。当时心里想,最好他送完货回去的路要经过飞机场,那么,我们只要跟在他后面开就行了,免得再丢掉。一问,果然他要回旧金山。

就这样,我们终于开到了飞机场,远远地看见老公全身湿透,双目无神,像根木头那样站在那里,不觉热泪盈眶。打开车门,只见他扔掉了行李和苹果,跑过来拥抱我们。我说,你怎么没坐出租车回去呢?他说,我在等警察呢!原来,他以为我们出了车祸。

 

《最让我高兴和伤心的事》4:饭桌上的中美之战

作者:融融

没有矛盾,生活平淡,我就想吵架,用吵架来扩大我们之间的距离。如果有人认为这是疯话,是活得不耐烦了,那就守着你的平静,不要向我学。吵架是要看对象的。我的老公是典型的绅士,很理性,很明智,要和他吵架还不那么容易。有时候,我想找些事情来惹他一下,看看他那个生气和愤怒的样子,找不到呢!

我们曾经因为吃中餐和西餐的事情,有过争议。因为谁都不愿意放弃从小养成的饮食习惯。结果呢,各吃各的,就像饭店里一样。吵不起来。当然,我们也有互相妥协的时候,共同吃一些能够容忍的非本民族菜肴。他是吃荤腥长大的,我是穷人家的孩子。所以,我吃美国的大鱼大肉,吃得津津有味。他吃中国菜,就要委屈求全啦!距离一出现,要多好玩有多好玩!比如,我做的炒肉片,用他的话来说吃饭时需要带上老花眼镜。我说,我优待了你,你还不知足。他说,这话从何说起?我说,如果炒肉丝,你更难找。他说,那么,我请律师告你搞欺骗!如果我听了他的话,把肉片改成大肉块,非但失去了中国特色,更缺倭松畹膄un(趣味)?我才不干呢!说句悄悄话,轮到我做中国菜的时候,我就有那种幸灾乐祸等着吵架的兴奋,心里乐得不行。

人过中年,他的资本家肚子越来越大。我利用厨房里的生杀大权,硬塞给他一些自以为能够减肥的食品,同时,对一些他喜爱的非健康食品进行了控制。开始的时候,他的大肚子里还能乘船,久而久之,肚子没有小下去,船却是不能再乘了。他说,你必须照菜谱上规定的量做,不能多,不能少,不能用鸡汤代替白脱,更不能偷工减糖,否则就是不负责任。我知道,如果用“你错了”之类的语言是没有办法说服他的。因为他相信,人犯错误是很正常的事情。而且人在犯错误的时候,往往认为自己并没有做错。所以,我就抄近道,没有走吵架的道路,改用欺骗他的脂肪和大肚子。如果要说路线斗争的话,我可是站在革命的路线上。不管风吹浪打,我自巍然不动。我口是心非,说的 yes,做的no。好几次,他居然没有发觉,口口声声“好吃好吃”。本来,只要坚持把好事做到底,做一辈子,我也许能成为无名英雄。可惜的是,多次受表扬以后,我被胜利冲昏了头脑,真是做了好事生怕别人不知道,居然傻呼呼地前去坦白。不知道想图个啥?这种行为,到了老公的眼睛里,就不是一般的错误啦!那是明知故犯,值得上纲上线───在美国搞欺骗,被抓住了一次,就半世不得翻身呵!他那个脸呵,真是又铁又青,令人魂飞胆破。我想赖皮都不敢呵!

我们还为了家里的那条狗有过争论。狗是他的朋友加情人,得到比常人多的关心和爱护,他的理论是因为狗不会说人话。他把狗看成了人。他说,想一想,如果家里有一个聋子、哑巴或者残废人,我们是不是要更加尊重他们一点,尽量满足他们的要求?何况狗的忠诚超过人?给你无条件的爱?我呢,因为来自中国大陆,各种各样的歧视多少有一些影子,时不时高人(狗)一等。比如,我们吃饭的时候,狗馋得口水直流。我就要大声批评它,断了它乞讨的念头。老公总是站在我的对立面,成为狗的辩护律师。他说,这是它的本性,你要尊重它。我们可以先喂饱了它,然后再吃饭。或者用玩具等其他方法转移它的注意力。老公从来不以动物的“它”来称呼狗,绝对用“他”和“她”代名词,“它”是我写中文时篡改的。我后来想了很久,说老公把狗当人看待,其实,是不完整的。真正把狗当人看待的,不是老公,恰恰是我。我不仅把狗当作人,还当成了能够教育的有觉悟的人。我们的分歧就在这里,老公爱狗如爱人,我是看狗如看人。这种吵架,怎么吵我也不会赢。归根结底,是我对人的认识和先生不一样。他能接受人的缺点,当然也能接受狗的缺点。

这个缺点也是我加上去的。他从来不把本性当缺点。而我呢,常常有好人善人完美人的意识。我也不知道这些只在梦中书中出现的人,骗人的人,什么时候像条虫似地爬进了我的脑袋?幸亏吵了架,提高了我对人的认识。否则的话,我不会像今天这样觉得吵架的在所难免和竖立对立面的迫切需要,也不会把故事写出来。理由是,谁能保证自己永远正确呢?到了这个层次,吵架是不是更好玩了?也就是说,文化背景和生活习惯的不同,从来没有影响我们夫妻之间的感情。我们都犯错误,靠着吵架来纠正。当然,有人不喜欢吵架,用互相劝告或者其他的形式来达到纠正错误的目的,也没有什么不可以。我喜欢吵架,就像有人说的那样,吵一吵,好三好。吵架有其独特的味道。

 

《最让我高兴和伤心的事》5:我爱你

作者:聂崇彬

美国人和中国人最大的不同是前者开放,后者含蓄,尤其是在对爱的表达上.美国人说我爱你,好像是口头禅,结束语.一天可以说几十遍,而中国人偏偏最不善于表达的就是这三个字.可能有的人一辈子都未将这三个字说出口过,甚至面对着他最心爱的人.

我是赞赏美国人的做法,说句”亲爱的,我爱你,”总比说”小赤佬,老棺材”(上海人对孩子,老公的昵称)好听吧.不过,赞成归赞成,但碍于中国习俗总是说不口,直到嫁了美国人,好像说起来明正言顺了.但不多久,我却厌烦了.

因为我觉得”我爱你”说当然好,不说也不是什么罪过,因为嘴里不说并不代表心里不爱,可我先生却不这么认为,他觉得不说,是一件大事,如果哪一次我忘了说,他非要我补说不行,也不管时间场合,那怕是发生紧急的事情,我觉得他真成了这句话的奴隶了,应该分轻重缓急嘛!他却有他的道理:万一那一天我出去了,你没有说我爱你,我又出意外了,那你会后悔一辈子.

我却认为,爱不爱一个人,最主要看他肯为对方付出些什么,而不是光在嘴里喋喋不休,我先生的前妻老是人前人后的向人表示她最爱儿子,对儿子每句话离不开我爱你,可儿子和她一起住的日子,为了早上能睡晚觉,宁可让孩子走很远的路去学校,也不管狂风大雨甚至大风雪.孩子生日或是毕业典礼从没有收到她的一件礼物,而她有了钱只顾和自己的男友去快活,也许她认为嘴里说了就等于尽了爱的责任和义务了.先生自从我把这件范例拿出来讲了之后,似乎不再对我忘了说那三字箴言太过敏感了.不过我却有些怀疑他常常挂在嘴边的话是否出于真心,所以我做了女人最爱做的事情,隔三差五地半夜三更的测试他,问他爱不爱我,因为这时候男人最容易说真话,还好,至今他没有令我失望,每次当我摇醒他要他回答时,他总是闭着眼,一字一句地非常沉重地说:”我非常的爱你.”

 

《最让我高兴和伤心的事》6:洋夫学中文

作者:露得

自从下嫁洋夫后我就有心向他传播我中华民族的伟大文化,当然是从语言开始。

想我在留日期间,读打狗脱之余以教中文糊口,上到七十岁懵懂老头、下到十七岁反叛少年,教得他们对我毕恭毕敬,开口闭口称我“老丝”(卷舌音对日人甚难)。日人对外语的好学不倦,让我赚得不仅有寿司吃,还偶尔吃得上一口神户牛肉。如今教这身边的哈泥,还不是小菜一碟。

洋夫的一声“老师”字正腔圆,叫得我心花怒放。接下去教他说“丈夫”,他眉开眼笑地道,“junk food”,对啊,我是你最爱的“junk food”。我强摆师尊,说“妻子”,他又嬉皮笑脸,“cheese”,是啊,你是我最爱的“cheese”。好不容易学到交通信号灯,他立刻把我的美名“Li Deng”歪曲成了“绿灯”,甚至还把我姐姐的芳名“Hong Deng”糟蹋成“红灯”。从没见过这么调皮的学生,看来夫妻关系不可以改做师生关系,怪不得洋夫硬是不肯教我学开车,非要把我送到驾驶学校,害得我和十五六岁的teenager们平起平坐。我也如法炮制,把洋夫打发到夜校中文班。

上了中文班的洋夫从调皮生一跃为优等生。叫美国人晕头转向的四声,洋同学们只认得出一个声,他认得出三个声;叫洋同学们视为天书的方块字,他写的刷刷快,还故意隐瞒自己学过日语汉字的历史,对来讨教窍门的同学说是自己的铅笔好使。没上几课,他居然会写中文小诗了,朗读给我听:“你的名字是音乐,”我说:“慢着,应该用‘象’”,他却坚持我的美妙的名字听起来“是音乐”,而不是“象音乐”。接下去,“你聪明又漂亮,我真爱你。”他解释道,中文里的“很”用得太滥,所以他要用“真”,表示真的很爱我。我的名字从“绿灯”变为“音乐”,洋夫的中文进步令我刮目相看。

看到洋夫如此努力地用我的语言学写情诗,我感动地下决心要用他的语言学写小说,于是去选修华盛顿大学的夜间英文小说创作课。教授课程的是当地一位著名女作家,十几个同学除我之外都是老美,当然不会照顾我的英文水平。听课、读名家小说、写作业,多用功也能应付过去,最头痛的是要点评同学们的习作。比如其中一位同学是退休的核物理学家,读他的小说象是读学术论文。读得累,评得更累,要斟酌词句,不能说得太好,也不能说得太糟。我深深体会到下班之余做学生的辛苦。

没料到勤奋的夫妻俩很快就出了状况。还记得那个晚上,老师提前十分钟下课,我如释重负地走出教室,在三楼等洋夫来接我。他同时在另一所大学上中文课,下课后顺道接我回家。从九点二十等到九点四十,他往常准时来三楼接我的时间,不见他的身影。等到十点,仍不见人。莫非他忘记了、先回家了?闪过这念头后,我马上否定了,他那么爱我,怎么可能不把我记在心上!傻傻地等了十五分钟后,我到二楼去挂电话回家,那时我们还没有手机。家里电话没人接,难道他出了什么事故?我开始担心起来。此刻空荡荡的教学楼只剩下我和两位牛高马大的清洁夫,万一他们起了歹念?出到校园外去搭公车,又没有时刻表,而且夜晚的大学街区治安不良。左思右想,近十点半了,我决定出楼。走到门口,却见洋夫在门外敲门。我推门出去,他一脸的歉意,说是下课晚了。我满腔的怒气,不知冲谁发。原来是我在里面傻等,不晓得楼门锁上了。到家下了车,却不见他提公文包,一问,他才道出实情:他下了课曾直接回到家,不见我才下想起我今晚有课,于是赶快去接我。好,是他的错,满腔的怒气有去处了!我爆发起来,你心中根本没有我!口口声声说你爱我,都是假的!......他听完不吱声,半天才低语道,我希望你这是气话,你心里知道我多么爱你。看他疲惫又难过的神情,我的心软下来。他不容易啊,最近工作那么忙,还坚持上每周两晚的中文课,一定是中文弄糊了他的脑袋,不然怎么会忘了心上人!还叫他这个天底下最诚实的人差点撒谎!

第二天,洋夫买来一束鲜花一张卡,向我表示道歉,我其实早就原谅了他。

 

《最让我高兴和伤心的事》7:阖棺

作者:提墨

当人的年纪活得越大,所眼见死亡的次数也就越来越多,不管是亲人的或是挚友的,一次次的生离死别总可以令人撕心裂肺,可是却怎麼也躲不掉……

那一年,為了参加那场元月一日的葬礼,我披星戴月从加拿大赶回了台湾。一直都以為自己还算坚强,因為在等待返台的那个星期裡,纵使心有千千结,我的眼泪却始终还没滑下来过。直到抵台后参加葬礼的那个早上,车子开进了「宜兰市」的山区,才刚下车没多久当我看到远处灵堂外的白幡时,脑海竟不自觉的陷入一片混乱,我的双脚不听话的跪倒在柏油路上,我的眼泪终於像溃了堤的河霎时狂奔了出来。随行的朋友们含著泪使劲的搀扶我进场,不争气的我却使不出力也提不起勇气走进灵堂。

碎了!我的整颗心都碎了!全都碎了!那些散落在我体内的碎片,开始像倒刺般勾进了我的心头!

因為,当我看著白布上的黑色毛笔字,清清楚楚写著妳的名字时,我的痴心妄想才真正觉醒了。当初我还偷偷抱著这葬礼可能是无厘头的妳开的一场玩笑,目的只是想骗我回台湾探望亲朋好友们。可是眼前的一切却完全假不了,数码遗照上带著灿烂笑容的妳;法师们不断诵经吟唱的迴音;和妳那些早已哭成泪人儿的亲友们……那根本不可能是一场恶作剧!灵堂裡播放著一首首妳最爱的爵士乐曲,一个多小时的告别式就像进行了千年之久,也将我捲进了这半生裡最痛苦、最无助的旋涡裡。

越蕎,我们快认识二十年了吧?还记得一切都是因為朋友介绍我领养妳家的暹罗猫而起,从那天开始我们两个性格完全不搭嘎的狮子女与巨蟹男,却因為「猫事」紧紧地被拉在了一起。从刚开始的好奇、爱慕、欣赏与仰赖,一直到最后还成為各自的心灵导师与爱情顾问。妳陪著我在人生各个阶段扮演过许多不同的角色,互相分享著许多不為人知的心中秘密,也给予过我最甜蜜的回忆与最当头的棒喝。

虽然我后来移居海外四处奔波,可是在千千百百个异乡的夜晚,每当我经歷任何挫折与跌倒时,妳总能透过一通长途电话鼓舞著我那颗受伤的心。就算当时妳正在艷阳当空的都市丛林裡庸碌著、或者正骑著单车在山区裡作妳的「芬多精」运动,都还是会耐著性子听我抱怨完一切,然后有条不紊的帮我整理思绪、揭开盲点,甚至将妳周遭的艷阳天与芬多精,透过手机感染到冰天雪地的北国给我,安抚著我那颗浮云游子不安的心。

可是怎麼就在一夜之间,生命力如此强的妳却这样突然离我而去,那个圣诞节的前夕,在礁溪的自家浴池裡溺毙而亡….!法医和妳的姪女告诉我:当晚妳因為感冒肠胃不舒服,曾去诊所看过病、打过针,回家后才刚刚服完药没有多久,又一如往常在上床前先到池裡「泡汤」,身材娇小的妳因為药性发作且室内温泉废气未对流,而陷入昏迷状态并且缓缓滑入了水池裡窒息而去。直到第二天早上八点多才被住在楼下的伯母发现,然而一切都已经太迟了,你早已成為温泉中那具冰冷无息的躯体!水中飘浮的精灵!

我曾经自责為什麼那一晚我没有像往常那样打电话和妳閒聊,千千万万个為什麼在我心头,却怎麼也换不回妳从水中再度起身。我们不是约好了,那个年初我会回台湾到妳宜兰老家的温泉之乡「礁溪」去渡假吗?顺便约几个朋友试试看新开通的「雪山隧道」,可是到头来那个计划中的聚会却成了一场天人永隔的旅程,我们这几位妳生前最要好的朋友穿过雪山隧道时,却是去赶赴妳的葬礼……。

当葬礼结束时,我们才终於看见那只一直藏在灵堂后方的棺木,缓缓的被妳的亲友们扶持带领进火化区。当棺木即将被推进火闸的那一剎那,身旁随行的几位朋友全都崩溃了,蕾莉几度声泪俱下的喊著:「為什麼!為什N不让我们瞻仰她的遗容!為什麼从头到尾都是『闔棺』著……」虽然我们都猜得出来,妳生前最自豪的那副美丽面孔与蛇腰身材,可能早已被那一夜的温泉给泡出了水泡,完美主义的妳一定不愿意让我们见到妳不好看的面容……可是妳知道吗?对我们这些留在身后的朋友来说,见不到妳的最后一面,真的是心中永远的一份遗憾!

也许失去了妳这位最真实的挚友和景仰者,是我当前生命中最难过的一件事;但是我还是要谢谢妳,感谢妳在过往的岁月裡所带给我许多快乐的回忆!我知道在冥冥的生死路上,有一天我们还会再见到面。不管妳将会投胎转世到哪裡,这一世妳吃的苦已经够多了,记得下一世要找一户有钱、有爱的人家,做一个真正衣食无忧的千金小姐吧……

 

《最让我高兴和伤心的事》8:罗罗唆唆说苦乐

作者:依娃

最高兴的事情:

1是我骂老公,老公不敢顶嘴,
2 家里的剩饭我不吃,他吃。
3 老公将支票如数上交给我,午餐钱还要从我这里支取。
4 儿子拥抱我的时候
5亲吻熟睡的儿子
6给老公儿子做饭的时候
7和朋友打电话打得不已乐活的时候
8在林子里散步的时候
9洗完澡,吃冷冻西瓜的时候
10 有男人称我 年轻的女士的时候
11捡到10块钱的时候,装自己兜里
12 收银员老花眼打错价钱的时候,(当然是打少)

最伤心的事情:

1小时候家里穷,过年光大人吃肉,把我忘一边。
2 看见商店里的糖果,又没有钱买。
3因为偷吃红烧肉挨打,还被罚写检查的时候
4考试时写不出答案的时候
5我暗恋的男孩看都不看我一眼
6 相恋多年却不得不分手
7老公被裁员的时候,平日在我眼里的英雄,变成了窝囊废(被多裁几次才知道,这是美国人的家常便饭)
8我哭,老公耳朵聋了,不来哄我,
9 发现头一天买的东西,第二天又减价50%
10 儿子顶嘴的时候
11 自己认为是惊世大作,却被编大人退稿的时候
12 看着香甜的冰激凌,又没本钱吃,怕胖。叹一句,真是有牙时没花生,有花生时没有牙。

 

《最让我高兴和伤心的事》9:当筷子遇到叉子

作者:罗敷

结婚这么几年,我和洋先生大鼻子就做过一件心有灵犀的事:刚怀上宝宝那阵儿,他在他的祖国,我在我的祖国。初为人父母,我俩都说要尽责,去买本育儿大全长点知识。

抽空逛新华书店,在一面墙一样琳琅满目摆着各类孕儿育儿大全的书架前,花了一上午的时间反复比较、揣摩、感觉,终于在铺天盖地的书海中伸手拿下了一本英国人写的《怀孕圣经》。晚上回来msn,向大鼻子展示。视频那头的他几乎惊叫起来,喊着说他刚好也是今天去购书,也刚好在一大堆书里选择了这本!隔着视频一对照,果然!相同的封面,一个中文版一个瑞典文版!

于是乎,两颗怀着感恩的心,泪眼相看,无语凝咽,沉浸在视频这端那端相知相解的怜惜之中!滚滚红尘,若水三千,你说,怎么就偏偏让我们俩遇上了!可别小瞧那一本书,这代表着我们对事物的共同认识和肯定、看待事物的角度的一致!按我俩的话说。

从此,这段“佳偶天成”的“买书奇缘”就成了我俩一致对外的一段传奇。不管谁问起来我俩,是否患有“文化差异不适症”的时候,我和大鼻子就立刻抬出这段“传奇”讲给人听:说来你不信,一个在东半球,一个在西半球,竟然选了同一本书……。现在,连bvc的保健医生都怕了我们。每次带爱女去常规体检,只要话一划拉到育儿中的东西方文化碰撞,女医生的舌头马上拐弯,把话题引开。

安顿下来后,日子倒也平安无事。可自从哨探到城里的中国商店有猪脚和鸡爪卖以后,又把我浓浓乡情里的馋虫勾引出来。一想起儿时故乡大冷天的小巷夜市街头,戴着吊着扇儿狗皮帽子的朴实小贩,小贩架在风火泥炉上的小锅,锅里的卤汁,卤汁里的美味鸡爪!——几乎是毫不犹豫的冲进商店买了两大包:一包鸡爪,这个人商家叫得没这么俗,人叫“凤爪”,一包猪脚。鸡爪用来卤,这一手早跟妈妈学会,猪脚用来跟藕煲汤。别的方面不敢说,厨艺上自夸有三分天分。

下午,大鼻子回来,家里飘着一股陌生的香味,他向来是崇尚娇妻的中国菜的,因此兴冲冲的一路嗅进厨房。怕吓到他,先给他一个干瘪瘪黑里透红的小脚趾。大鼻子小心翼翼的接过去,来回翻看,在爱妻鼓励的眼神中,怀着凝重的表情,将可疑物放进嘴里一点点,到底是感觉不对,立刻吐出!

“是什么!”他问,还是很好奇,拿在手里反复研究!于是,一盘香喷喷的卤鸡爪呈现在他面前。大鼻子立刻将手中物火炭般投掷在盘子里,呲着牙后跳一大步:“唉,我说小妞儿,有欺负人的,没有这么欺负人的!”他用我教会的中国话和我对嘴。“噢,欺负人?那么是谁上次把瑞典臭鱼(一种特产)加到面包里哄我吃!”娇妻一只手端着盘子,一只手卡腰,斜睨他。

识趣的大鼻子立刻给爱妻一个灿烂甜笑和香蜜热吻!好了,扯平了!

能干的大鼻子,不用我熏陶,认识我之前,筷子就使得溜溜的。以致开饭时家里出现这样的局面:黑发黑眼的我用叉子,金发蓝眼的大鼻子用筷子,未满两岁的小混血爱女则筷、叉并进,鱼块、菜叶、面条乱飞。因为在网络大学进修中文远程教育,好显摆的大鼻子尤喜欢向外人彰显他的“中国功夫”:只要闲暇出行,必着黑灯笼裤、白对襟衫,手执绘有赵拮《瑞鹤图》的陈金纸扇。这身行头,是去年我俩回国时给他置办的,一气买了四五套,换着穿。

于是整个夏天,大鼻子都手摇纸扇(尽管哥德堡多风),翩翩然于闹市街头,越人多处,越沉着冷静和我讲汉语。

不管会不会,家里的古筝、长啸短笛等诸般丝竹弦乐也一应俱全。来了人,尤其是发小们,大鼻子必开了中国古典音乐,搬出全套功夫茶具,嘱咐拙妻以中国茶道待之。

且看我的大鼻子吧,接茶之前,食指和中指关节微屈,在桌面上“咣、咣”轻叩两声,然后悠然揭起闻香杯,搓杯、闻香、轻啜,当着惶惶然不知所措的发小们,潇洒捧杯一饮而尽!发小们那个艳羡呀!——俺家大鼻子此刻的那个极度满足感已经极度膨胀了!

自从我俩“执子之手”后,只要一回东半球,老有好事者追问我和大鼻子“怎么想起结婚的”!起先我俩还“爱”呀“情”呀的解释半天,但人楞不信人间有真爱。后来给问得急了,可爱的大鼻子文绉绉下了此番断言:
在她没有练好游泳技术前(偷渡),她必须先和我结婚!

 

《最让我高兴和伤心的事》10:因为爱

作者:引小路

2008年春节,京城的烟花爆竹响了很多天。但我好像游离在那尘世的喜庆之外,幸福着,迷茫着,半梦半醒着。很久没过春节了,于我而言这个久别重逢的春节是非常奇怪的一个。我并没有热热闹闹地挤在我的一大家之中,父亲北上陪我,母亲南下去了哥哥家。挣扎了半年海归的我终于无法适应拥挤的北京,失去了工作。可是,赢得了爱情。

是的,我确信不疑这就是我不敢奢求的爱情,在我失去了婚姻,汽车,房子,告别了美国,千山万水地回到故土之后。过了三十我开始学会放弃很多东西,比如说激情,梦想,物质欲,以及爱情。我开始相信这个年龄唯一重要的事是生孩子,其他的都不是可以延续的。回到北京,我把自己扔进了京城价位最高的婚介所,想认真找一个。可是,并没那么容易。一次次见面,一次次失望。本土的男生都是相当实际的,喜欢女生要不年轻漂亮好调教,要不能干懂事会说话,好像我两不靠。而我又对本土男生之不懂礼貌及抽烟喝酒不运动的恶习反感难受,所以每次见完之后,第二天便统统消失。我的耐心不是很好,要求婚介所退钱,却被总经理一句话顶死,“你的生意我都做不了,婚介所还开不开了。”然后他说,你们这些女人呐,事业上都蛮成功的,却不知道如何做女人。我非常诧异地问,那你说谁会做女人?举个例子?总经理眼睛一抬,“武则天呐!瞧瞧人家媚娘,多能解风情,天下男人得了多少。”我无语,居然把这样一个杀人如麻的女魔头拿来做女人典范,权力加上白色恐怖,她当然能得到许多普通女子得不到的东西;她连自己的亲生儿女都不放过的。我掉头就走,这样水平的总经理能给我找到什么样的男生?我很怀疑。甩下一句话,不还钱,我就找律师。总经理说,别呀,这样吧,我看你的性格很适合外国人,我把你的资料放国际部吧,不额外收你钱了。

在中国,把钱放进别人口袋是极其容易的事,想收回却是万万不能。其实我哪有精力去找律师,八成是又花一笔钱揽一肚子气。也罢,当是交学费了,不理就是。Email花花来了一些,尽是些肥头大耳或者秃顶的家伙,偏偏还穿着西装打着领带。对此我毫无兴趣,发了一个Email给我的agent,让他别再送E,也别再以我的名义与网上这些毫不相干的外国人打情骂俏。

以为使用婚介所是我平生做得最傻的一件事之一,没想到竟是我生平中做得最聪明的一件事。You never know.

Rob就是通过我的婚介广告认识我的。那时他在非洲海边的某个钻井台上穷极无聊地浏览网页。我的大幅照片蹦了出来,他说,非常attractive,立即有想认识我的欲望。看看广告,说我人在北京,是个医生。要得到我的Email地址需要入会,填表,交钱。他想了想,照指示行之。后来我说,怎么听上去我被扔进了黄色网站?不管怎么说,他的Email通过我的agent到了我这里,agent说,我知道你心情不好,可还是看看这个吧。他给我寄了两张照片,一张极小,只有指甲盖那么大,背景是绿色草原棕榈树,金色头发的他戴着墨镜穿着T恤,身姿挺拔。只是无论怎么放大缩小,脸部总是看不清的。后来他说发小照片是有道理的,这样接收人会仔细去看,要不就扔一边了。本来我打算所有婚介所来的Email通通不理,这个却回了一个,说大概是系统原因,照片被缩小了,看不清楚,能否再寄一张大照片。他回了一张大照片,露出了宽阔的三分之一上半身,胸前有一个tattoo。说实话那是一个非常漂亮的躯干,toned skin,胸肌很不错,男人气十足。我暗赞一声,决定Email一阵。反正只是Email,象他说的,doesn’t hurt. 通了一阵Email,跟洪水似的,我发一个,他回五个。我告诉他自己海归的遭遇,我的快乐,我的苦恼;告诉他我喜欢享受生活,而这里人人认为我太贵,很难养;告诉他喜欢运动,可是肌肉太多,说话又直接,把中国男生统统吓跑。何况不会做饭做家务,没人要。他大笑,说女生享受生活和健康是一件很好的事。谁喜欢柔弱的人呢?他的工作是四个星期在井架上,四个星期放大假,他很喜欢他的工作因为他可以去所以他想旅游的地方旅游,享受他喜欢的事情,比如说潜水和攀岩。后来他建议到北京来见我一次,反正假期将近,他也没来过北京。我说好吧,见个面吧。把手机号码给他,结果他天天给我打电话。那些灰色的日子里,他的Email和问候温暖着我的心,他的幽默又常常让我发笑。其实都是些无厘头的小事。我和他彼此都拿不准对方,但是又彼此期待。他说也许我是个七十岁的老太太呢,呼吸很糟糕;我说也许他是个又秃顶又长个大肚子的人,谁知道呢。出于好奇,我把他与我在见面之前通的E-mail收在一起,居然有十二页纸。

我告诉他我不适应中国的工作环境,好累心。他问我有什么打算。我说大概是奥林匹克后回美国,那里好像更适应一些,if in Universe there is nobody shifting my direction to other place。他说他不知道我的宇宙是什么样的,但他希望能够搬动我。

结果他移动了我的宇宙。

元旦过后我去机场接他,那天我刚出差回来,疲惫,性质不高。我心里是把他当个朋友了,英国人,没来过北京,大老远从非洲跑来见我一面,怎么我也该尽地主之谊吧。老妈只希望我嫁个中国人,可不吗,我回北京也是这个目的。所以我没化妆,也没喷香水。飞机晚点了一小时,我不耐烦地打电话跟朋友聊天。见到他,我心里一动。很久没见过如此灿烂的金色头发和灿烂的笑容了。北京的寒冷空气冻结了人们的表情,连我也变得麻木。这个来自非洲的cat man,白色皮肤好不容易镀上些金色,满身带着海洋与太阳的气息。我不知该说什么,走上前与他握手,说,Hi, nice to meet you。他笑着回答,nice to meet you. 他推着一个奇怪的旅行箱,穿着打着洞的牛仔裤和一件不合时节的薄毛衣。说那是他最厚的衣服了。

打车,回旅馆,毫无目的的闲聊,hug,告别;心里突然觉得温暖。这里的中国男生不把我当回事,他却飞了大半个地球来会我。此后几天的中餐晚餐我们粘在一起,无所不谈,他笑我的broken English,我笑他的英式英语;他笑我刀叉用得乱七八糟,我笑他筷子使得不好还偏要使。我教会他手机短信取代了Email,他觉得很有趣,然后那么几天我开会的时候手机buzz个不停。他买了一大把花送到办公室,我很吃惊,但还是不管三七二十一当着办公室人的面,大大地亲了他一口。

他身上有英国人绅士的一面,很迷人;但吸引我的却是他国际化的一面,男性味十足,甚至有些野性难驯。岁数不小了,离开了英国的房子,十多年了孤身一人,在各个石油国家窜来窜去,无父无母无兄弟。他说他过的是吉普赛人的生活。我觉得也象。风一样的男人,我不知道是否抓得住。不过这股野性难驯的风却自动向我投降了,我并没有费多大的力气。大概是因为爱情,抑或是timing。

我去日本滑雪,他还在北京呆着,因为我他把其他的行程计划一推再推,只想等我从日本回来,多在一起呆一阵子。而爱滑雪的我,这次在日本也呆得心猿意马。我半认真半开玩笑地让他给我买戒指,因为我只跟愿意和我结婚的男士交往。我的经验告诉我,假如男士在见你的第一面看不上你,就别继续;他不主动再约你就别再找他。真的,浪费时间和精力。男人,永远是食色动物。Rob回E说,他给我买戒指了,用罐装可乐上面的拉环做的。

回北京是Rob接的我,一见到我扔给我一个熊猫玩具,两只手用一根缎带绑在一起。我好奇地问他这是干什么?他说你仔细看。结果我看见一只钻戒系在带子上。你向我求婚吗?我乐哈哈地问。他说是啊,不是说给你买戒指了吗?我乐颠颠地把带子解开,把戒指取下来戴在无名指上。很好,我说,我接受了。

这时我和Rob认识不过一个多月,如果加上Email时期的话。彼此都不太了解,可是,很爱对方。Rob说,It must be the Ying-Yang thing.

没几天,春节到了,爸爸要来北京。这事情终于是瞒不住的,于是跟老爸说,订婚了,不是老中。爸爸面色严峻,说要跟妈妈商量。电话那端,妈妈哇地哭出声来,说为什么要找老外,年龄还大上那么许多;她不答应。我急了,说这是我自己的事情,她不答应我也是要嫁的。电话里瞎吵了一通。老妈又问了一堆关于Rob的个人问题,结果我大多答不出来。发现自己确实没有多了解Rob。学历如何,银行存款多少,等等。跟老爸说,见见人吧,反正人在北京;见到人,你自有判断。老爸说,妈妈不同意,我也不见。

老爸是个倔强的人,我的性格多少也继承了他的很大一部份。当然,他自认为他很开明,我也觉得自己是很讲道理的人。可是,我决定了的事从来是不想退却的。不见便不见吧,我反正是要嫁Rob的。我和父亲之间开始冷战,白天我和Rob约会,晚上回家,闷头吃饭,然后就躺在厅里的小床里跟Rob MSN。老爸开始憋不住,说,你们交往就交往吧,别急着结婚好不好?看看再说,别让人知道。我说,我跟Rob是正大光明地交往的,为什么不能让人知道?老爸说,都是为了你好。我说,我知道,你们都是为了我好。可是我真的爱上了他,没办法的事。这年头,爱一个人和被爱都是非常困难的事。好不容易碰上了,不想轻易放弃。Rob让我跟家里人说,他想娶我,家里的任何条件都答应,Any term。他愿意跟我分享他所有的一切。

我跟爸妈说,就是他了,我找不到比他对我更真诚的人。不结婚就不结婚吧,反正结婚也是给别人看的。在我的强硬气势下,老爸终于答应见他一面。我高高兴兴领了Rob来家里吃晚饭,还是老爸下的厨。老爸和Rob各坐一边,我坐中间充当翻译。说实话,饭做得不错,老爸很客气,Rob吃得很积极,还洗了碗。当然,做翻译是件很烦的事情,老爸还不停地说我这里不好那里不好,我就拐了弯的翻。比如说老爸说我不听话,我翻成confident;老爸说我自私,我翻成self-centered;老爸说我难养,我翻成independent。至于Rob,老爸审了一遍他的工作,然后我才对Rob有了进一步了解。晚饭结束,送走Rob。我问老爸对他印象如何?老爸哼了一声,说握过他的手,都是老茧,肯定不是做经理的。我说握过他的手,没觉得很粗糙啊!

跑去找Rob翻来复去看他的手,当然也说不上中国男人式的细皮嫩肉,可也不粗糙啊。跟Rob说了老爸的评语,他吃惊地说,你爸就轻轻跟我握了一秒钟!其实我也知道老爸的顾虑,他怕我嫁了个工人,一个蓝领。Rob说,假如你家里人真不接受我,我会走开的;我不想因为我你和家里人闹僵。你是他们唯一的女儿,他们都很爱你。我的眼泪流了出来,你就这么放弃我吗?是我要嫁给你,不是家里人。Rob拥我入怀,说,没想到你这么爱我,我再也不离开你了,没有人能让我离开你,除了你。

喧嚣的北京城,我和Rob喜欢上一家安静的意大利餐厅。烛光晚餐,窗明几净,美食美味,红酒咖啡。很舒心,很浪漫。看着对方,心里充满着喜悦。大约,彼此失爱已久,以如此之方式相遇,很有时空错乱之感。Rob 说,It must be the Ying-Yang thing.

到哪里结婚?他是个英国人,过着吉普赛式的生活;我是个半拉子海归,户口档案都没建齐整。在中国结婚,我得回原籍街道办事处去办手续,而Rob得出示一些文件和公证书,很麻烦。去其他国家吧,也不那么容易;古狗了一通,发现还是去拉斯维加斯结婚最为方便。反正我也想回美国了;中国玩了半年,公司里越呆越不顺。与其被人倾扎得面目全非,不如另寻他途。

春节还在进行当中,老爸南下去会老妈,说二十多年了从没跟老妈分开过春节,这回倒好为了儿女两头飞,两边受气。我则回了趟美国,一则是报绿卡的到,二则想回原公司找个职位。不过美国经济不景气,公司里裁员,我一无所获。从美国回到北京,发现公寓的冰箱上、电视上、家具上贴了好几张I love u的条子。冰箱里厨房里添了很多东西,客厅里多了很多DVD碟。一瓶Chanel N5的香水摆在梳妆台上,说是补送情人节的礼物。Rob比我晚几天飞回非洲,我让他在我公寓呆着,大体闲得没事,添了这么许多东西。到处都是他的气息,很sweet。至于他自己,国际旅行人士,从来是走一路扔一路。据他说还扔过Armani suit在东南亚某家旅馆里。他说自己喜欢呆在热带,那样的suit根本用不上,旅行了几个国家就烦了,干脆放旅馆里,谁爱拿拿去。Things are just things,Rob说。

我的工作终于在三月份告结。在中国外企工作本来就是一件烦心的事,压力大,党同伐异的。何况我心不在焉,更加没有驾驭能力。在经理劝我换组时,我说不用麻烦了,我辞职回美国了。她好像松了口气,说这样也好。北京的生活虽然不坏,可是不如美国那样适合家庭生活。半年的尝试也让我明白自己的性格大约还是更适合在美国呆着。跟Rob说想回美国定居,他说随我。反正我在哪,他的家就在哪。

辞掉工作,Rob也来北京了。三月的北京天气已经很热了,Rob穿着迷彩裤,脑袋上顶着个墨镜,象是军人的模样。他以前也是经历过SAS英国特种空军训练的,据其描述非常tough。当然他本人就是一个tough的人,成就是成,不成就是不成,从不拖泥带水,不知怎么搞的只对我耐心。

在一封E里他说,“Going through life with ebb and flow, no up no down no heart no soul. Alone in this world a pitiful thing, a life not lived for all i have done. We came together as ships in the night, the meeting at last was land at first sight a shipwrecked sailor from his island of steel adrift no more on this life of the sea. My anchor I’ve found to haul me aground, grateful to you for all that I’ve found.”我经过的人生有低潮有暗流,但于我而言无起无浮无心无灵魂。孤独于世是件可耻的事,并非我所想要的生活。我们相聚有如船在夜里相遇,最后终于靠岸;就象一遇船难的水手,他不必再在他那钢铁的岛屿漂流,此生此世。我的锚,我终于找到你让你拉我上岸,感谢你。

男人的真情表露是人生最美丽的事情;我无法抵抗也不想抵抗。终于找到真爱的时候,其他的事情真的不那么重要了。你只想和对方尽可能地在一起,分享一切。那段日子我辞了工作,然后就是和Rob一起hang out。找餐馆,逛街,买DVD,一块儿做菜。北京的空气糟极了,逛街就只能在大商场里逛,世贸天街,国贸大厦,新东方广场。国贸大厦的Cold Stone冰淇淋很有名,不过新东方广场楼下有一家冰淇淋味道更正。Rob只喜欢巧克力口味和香草口味的,但凡冰淇淋只点这两个。我换来换去的点,最后总觉得还是他喜欢的口味最好。爱情有时候很无聊,你会没有原则地喜欢对方喜欢的东西。不知不觉的,我喜欢上黑咖啡,croissant, 水果yogurt。去桂林玩了一趟,天天下雨,只在最后一天晴了。下榻的大瀑布酒店在象鼻山附近,晚上八点的时候水象瀑布一样从屋顶上泻下来,挺壮观的。还是通过公司的旅行中介订的,便宜了一半价格。算是利用了公司的福利。于当地人而言,这家五星级酒店算是贵得吓人,又不是旅游热季,若大的西餐厅里居然没有食客。我穿上新买的little black dress与Rob去餐厅就餐,整个餐厅就我们两个,服务员居然有七八个之多,跟包场似的。出门在外带着个老外总会吸引些目光,好奇的,友善的,恶意的,兼而有之。叫人帮我们照张相,同车的游客一边看着,然后鼓起了巴掌,说,“好,中西合璧。”弄得没脾气。Rob说北京的女孩非常大胆,我不在的时候他一人去商场逛,结果一个二十多岁的女孩上前找他聊天,英语说得不错。她说喜欢喝酒,喝醉了就想要sex,然后让Rob晚上给她买酒。Rob笑笑走掉。后来又遇到一位女士,主动请Rob吃晚饭。我跟Rob说,北京是个贼大的城市,什么人都有,没事别乱跑。Rob哈哈大笑。

从桂林回去就是忙着搬家了。从美国运来的家具又运到珠海哥哥家去,费银子无数。还是鸿雁姐姐帮忙找的物流公司,来了好几个人帮忙,要不真不知如何是好。想到这半年这么折腾,又要回美国定居,烦心事很多,加上入春天气变化多,有些上火。爸妈决定到北京来送我,再看看Rob本人。

父母坐火车风尘扑扑赶到北京,我的家具已然运走了,家里空空如也就剩下一张床。妈妈把没搬走的小杂物又理了一遍,然后说你的厨具都很好啊,生活水平是跟我们不一样了。我说哪里呀,都是罗伯特瞎买的,平时我都不烧饭的。妈妈说,以后我们也帮不上你什么了,你花钱一定得省着点。回来一趟你也看见了,国内大家过日子都是很省的。我点点头,确实也是如此,我花钱算是非常张牙舞爪的。学校里闹事,我爸爸在我这呆了一晚上就飞回去了。我说你回去也帮不上什么事,那么多人呢。爸爸说,大家都回去了我当然得回去,除非我不要在学校里做下去了。即使帮不上忙也得回去一块愁,至于家中事是可以放一边的。这是很典型的国内人思维方式。当然工作也是为了养家,国内人视野拉得很远,不象我那么短视。妈妈拉着罗伯特问了一大筐,但又不是直接的问题,尽是关于非洲啦,石油啦,经济啦,自然资源啦,然后是英国天气啦,房价啦,我翻得头晕脑胀。知道老妈这是旁敲侧击,可有些问题Rob也回答不上来,老妈知道的世界知识似乎比他还多。后来Rob说亚洲人问问题就喜欢兜了圈子说,一点不直接;干嘛不直接问他们真正关心的问题呢?我说老妈退休了,你的出现给她无穷乐趣,才会上网去查关于非洲和英国的事;否则才懒得管你呢。本来嘛,亚洲人就是知识面广,爱学东西,问这些问题也显得自己教育水平高啊。Rob就笑,聪明和教育水平没什么关系的。后来舅舅刚好在东三省出差,也到北京来送我,和Rob吃了顿饭。饭桌上也问了好多关于英国体制,非洲经济的问题,然后考察Rob对中国的了解程度。Rob在亚洲工作过,好多观察还是相当敏锐的。加之态度谦卑,舅舅也蛮喜欢他的。他跟舅舅差不多年纪,个也一般高,只不过一个是迷彩服运动衣,一个是西装革履,反差挺大。后来他说是不是他穿得太随便了,没想到见我这么多家人。我说挺好的,我才不要找成天穿西装的男人。舅舅是出公务嘛,当然穿得正式了。

趁Rob 不在,妈妈拉着我说,什么都好,身体看上去也不错,就是岁数大了些。我说章子怡男朋友比Rob岁数大多了呢,伏明霞也嫁了个五十多岁的老公呢,孩子都三了吧?这看个人的。何况Rob也做了体检了,指标都超好呢。妈妈说,那些人都是有钱人呢,嫁过去不用愁了。我说,最烦就是为了钱而嫁人了,我自己能挣钱的;我是因为爱他才想嫁的。妈妈叹了口气,说也看得出来他对你很好,这个是装不出来的。唉,想不到你还是选择外国人;在美国十年没找外国人,回了北京倒找了个外国人。怎么就越走越远了呢?早知道不让你出国了。我说本来没打算找外国人的,但是Rob很不一样,跟我认识的美国白人不一样,没那些浅薄的肤色歧视。

跟Rob说起老妈的反馈,Rob说你父母送你出去读书的时候就应该想到可能的后果,你肯定会不一样,再也不是他们熟知的那个乖乖的中国女儿了。我说,你也不一样在变化吗?在世界各国飘荡,亚洲也呆了好久。是啊,Rob 说,我们都有些Internationalized了。朋友卉说,瞧瞧你们,横扫了四大洲,亚洲,美洲,欧洲,非洲。你们打算哪儿生孩子呀?

不知道。我内心里渴望安顿下来,让孩子在一个地方安静地成长,让他们本地化;我不希望他们在很小的时候就东奔西跑,做一个国际孩子,不知道什么是他们的母语,然后变得哪里人也不是。我希望他们只熟悉两种语言,英语和中文。

在我离开北京前,邀请老同学一聚。刚巧有些画画搞音乐的贤人雅士在那里,看到我们中西合璧,拉了首梁祝给我们,说是中国的罗密欧和朱丽叶。画家送了幅鸳鸯鱼给我们,我翻不清,告诉Rob那是ying-yang fish。看着也象八卦图。刚巧南韩的国家电视台的也在那,拉着我采访,我胡说八道了一番。

一个男同学问Rob,为什么你喜欢亚洲女孩?Rob说,I don’t!男同学一愣.Rob接着说, I am a shallow guy. I don’t particularly like Asian girls. Most of them are so slim… I like her because she is a beautiful girl. And she is smart, funny… She has everything that I want from a woman. Just love her.

Rob的回答让我很舒服;至少我相信他是爱我本人,而不是因为非要找亚洲女孩刚好我愿意嫁他.大体上很多人都有这个观念,白人喜欢上亚洲女孩或者是因为自卑找不到其他的白人女孩,或者是因为某种程度的变态,总之般配的很少。而我找到Rob也被人说成想要白人的sperm。其实他们忽略了人本身,爱情是关于一个人的,不是一个群体。Rob找了我不等于说他喜欢亚洲女孩;就象我找了Rob不等于我喜欢白人一样。事实上,我的所有朋友,真正交得上心的都是中国人。Rob 是第一个例外。他是头一个不介意我的broken English相反觉得很cute的让我相处得很舒服的外国人;我也愿意为他放弃回家说中文的舒坦。

中国人很讲究门当户对,可是真正伟大的爱情似乎从来跟门当户对挂不上钩,倒是差距很悬殊,比如皇室和平民,富家小姐与穷苦出身的书生,公子哥儿和变凤凰的小麻雀,异族通婚,等等。洪晃说,假如阶级对等就不能说是艳遇,多美都不算。当然我小家子心态不指望伟大的爱情,但依然觉得去爱一个人得爱他/她本人,抛却身份啦,经济收入啦,学历啦之类的事去看.真爱上一个人,其他的困难和差异就没什么了不起。你只想和他在一起.

跟妈妈说,我决定了,就是Rob了。即使婚姻是个错误,我愿意去犯。因为我爱他。

妈妈说,真爱不会错。祝你们幸福!

三月底Rob和我坐飞机回了美国,所有的家具都运到了南方哥哥那,随行的就是四只箱子。想起十年前那个初出校园提着两只箱子去美国读书的我。十年后想不到又重演一番类似的经历,大概是我的网名取坏了,U turn U turn,又转回去了。不过那时的我没钱没绿卡,但有青春;现在的我韶华已逝,但赚了张绿卡。更重要的是,有Rob陪我。倘若折腾一番毫无所获凄惨零丁地回美国,我大概是回不去的。即使回去,也不会开心。想想,需要做很多事情,重新找工作,找地儿住,重新买车,面对失业和经济上的压力。我虽然自立,但也没想象中的坚强。Rob给了我他所能给的一切,包括感情和经济上的支持。他说,宝贝,不用担心,没钱我养你,你想在哪儿安家就在哪儿安家,只要你快乐就好。

Rob在非洲工作,虽说职务不错,可也是hard earn。他没有存钱的习惯,自己不太买东西,但对我很是大方。我也是个不省钱的主,虽然一再告诫自己他的钱就是我的钱,花起来还是忘乎所以。不过,搬家总是最折财的时候,何况决定结婚。我作为女孩最想要的几样奢侈品,Rob都一一给我买了,眉头不仅不皱,似乎比我还开心。被人宠的感觉确实很好。在拉斯维加斯住Venetian suite,楼层很高,大玻璃窗外景色不错。不过两人连日旅行,时差弄得颠三倒四,也无心赌博。除了睡觉以外,最喜欢的就是穿得漂漂亮亮,拉了Rob的手出去逛街。三月底了,那里已是初夏的感觉,太阳很好。

拉斯维加斯领结婚证确实方便,前后就花了15分钟,包括填表的时间。踱出court house,出租司机死劲为我们拍巴掌,说了一堆金童玉女你们很般配之类的话,然后问我们要小费。第二天订了一Chapel婚礼套餐,他们问要不要找Elvis演员做征婚人,还唱歌呢。在拉斯维加斯有很多Elvis婚礼,据说很fun,可我们觉得很闹,只想平静快乐地结婚,所以没用。

我一直觉得真正的婚礼应该是《勇敢的心》里头那样的,男人用马把女人从家里拉出来,在月夜下湖水边交换誓言,天地为证,日月为盟。婚姻应该是两个人的相爱,跟别人没有关系。当然,我们都不是活在真空里的。婚礼可以很简单,蜜月希望很长。

相当一部份人觉得这事不靠谱的时候,我依然决定嫁给他。因为那段时间我确信自己爱他;我愿意死在他的臂弯里也不觉得遗憾。问自己,既然死都无憾,婚姻更无需多虑。有人说,于婚姻而言,光有爱是不足够的。我觉得,假如是真爱,big love,那就足够。其他的问题,留给时间去解决。我要的是爱,不是感动。这辈子有不少人感动过我,我泪过,迷惑过;我伤过的人有成为过客,有成为朋友。但这次,我确信是爱,而不是其他什么东西。即使蜜月会过去,爱情会退色,我会用婚姻去磨它。希望它越磨越亮。

发现自己还是喜欢呆在婚姻中的感觉,虽然你不能指望男人给你多少安全感,但毕竟这是个爱的承诺,一件有结果的事。我和Rob都属于性情中人,虽然我的同学都说这是闪婚,但两人都未觉得有唐突之感。28天的分离,28天的相聚,我们的关系多少有些不同寻常;有些重大决定都是缘自分别之痛,而实施于聚之甜时。这,大概叫做珍惜。

结婚的那一天觉得时差仍然在作用,有些乏力。和Rob在Mall里逛店,对于穿什么礼服依然犹豫不决。不想穿蛋糕似的礼服,显得傻傻的;太贵的礼服也不必,穿过一次就扔太可惜。找件little white dress吧,还不好找。最后还是决定穿自己的Missoni dress,蓝绿白条的针织连衣裙,欧式风格,那是最喜欢的一件了。Rob则买了件白色带褶边的衬衫,打算套在他穿惯的牛仔裤外头。Rob说,宝贝,你看上去有些累,去spa吧,再做个指甲,美个容什么的。Venetian有很好的gym和spa店,我在里面跑了三英里,洗了澡做了指甲出来,身体感觉确实轻松了不少。Rob问,要不要做头发?我说不想盘头,散下来舒服。Rob问,自己会化妆吗?我说会。可是坐下来折腾老半天,还是不对劲。只好跑回spa让professional 给我化妆。他问我是否要画得dramatic一点,我说不要,要自然的。可他还是给我加了假睫毛,然后弄了个smoky eye。我左看右看,怎么这么象Lucy Liu呢?这个化妆师对待亚洲妹妹肯定都是照了Lucy Liu的模式,谁叫那些时尚杂志只认大腕明星呢。

回到房间,Rob居然没吓着,还说宝贝,你看上去漂亮极了。我左照右照镜子,还是觉得不象自己,一侧脸就是眉眼轻佻的模样。倒也服了化妆师了。跟Rob说,我累了。两人倒在床上睡了会。挣眼一看七点了。

婚礼订的是八点,慌忙洗涑整理,和Rob跑到楼下等出租车。有些犯急,出来时忘带了Chapel的地址。我手忙脚乱地翻包,Rob说,宝贝,要不要我回去拿?我说算了吧,Venetian大得出奇,上下一趟楼得十五分钟,肯定来不急了。好在还记得Chapel的名字,出租车司机知道那个地儿。Main Strip上的车多极了,大体是吃饭时间,天气又不错,大家都出来遛哒。我有些犯急,掐着Rob的手。Rob说,没关系的,迟了就迟了,等下一拨好了。我说怎么没关系,过了今晚明天就不是黄道吉日了,下一个黄道吉日是四月一日愚人节,你想那天结婚是不是?Rob低沉地吼了一声,No!不可以是愚人节!拉斯维加斯结婚已经够糟糕的了,再摊上个愚人节,别人铁定以为我们开玩笑呢。然后他轻轻地叹了口气,Chinese calendar!我知道他的意思,黄历禁忌很多,看多了非疯了不可。可是结婚这样的大事,总得顾忌些吧。谁叫我是中国人呢。

好在Chapel并不远,蹭一蹭也就到了。跑进小教堂,前面还有一对等着呢。松了口气。门一开,一帮子人轰拥而出,笑着闹着,没谁穿得正式,甚至连新娘都没看出是谁,然后后面跟出个Elvis。天,加上他高高耸立的发型,这个Elvis足有2米高。戴着幅墨镜,威慑力极足。我吓了一跳,往Rob身边靠了靠,让巨人Elvis过去。等在我们前面的一对新人显然是韩国人后裔,女孩圆圆脸,穿着传统的蛋糕礼服,裙子都拖到了地上,她的一个朋友帮她托着。进去后门就关上了,什么都听不见。走道里呆着,还开着冷风机,凉飕飕的。我大概时差还没倒好,打了两个呵欠,Rob便笑,看你一点儿不紧张。“有什么可紧张的?”我说,“早决定嫁给你了。和你结婚是我的幸运。”Rob微笑,“我才幸运呢!我觉得自己中了大奖!”我突然想起一件事,糟糕,结婚誓词忘了复习,呆会跟不上主婚人说话怎么办?Rob说,你会说I do就好啦!后来我的表现并不糟糕,字正腔圆地说完了所有的vow,Rob说,“You didn’t miss a word!”看来这么些年英语还是有进步,自己不觉得罢了。

踱出教堂,拿着签了字的结婚证书,突然觉得这个城市有些不一样。街灯是微笑的,人群是祥和的,一切尘埃落定,有被blessed 的感觉。Rob轻轻地说,“Thank you Las Vegas. You married us!”望着Rob,我禁不住微笑。想起他在教堂内执着温柔的眼神,说I do的肯定,还有甜蜜的吻。这一刻让我觉得人生完美,所有的苦难都算值得。虽然不能指望他照顾我一生一世,但我确信他不会让我心碎;他给了我一个誓言,我会给他一个家。

因为爱,我结婚了。

 

《最让我高兴和伤心的事》11:惊心16小时

作者:聂崇彬

老公在從雷諾的回家途中致電給我,說不出兩個小時就可以到家,當時是下午3:00。誰知,到了晚上九點還不見人,打他的手機無人接聽,奇怪了,因為按照他最後的電話,他已經在Tracy 和Livermore之間的850公路了,從那兒到我們住的聖荷西,最多只有一個半小時,要不碰到嚴重的交通事故,我試圖從收音機和電視新聞中瞭解,但找不到蜘絲馬跡。到了晚上十一點,仍然聯絡不到他,我開始擔心了,根據常識,就是發生了交通事故,他隨身挾帶著有家裡地址的證件,警察也會找上門,要不就是發生了非常非常嚴重的事故,把他的證件給毀了,使有關方面不能確定他的身份。

我想最要緊的還是要瞭解沿途所可能發生的狀況,我先上了高速公路的管理部門(Highway Control)的網站,找到了他們的免費查詢電話,打來打去都是電話錄音,而我要的是確切的答案,因為任何事情發生,無論是迷路,或是遭到意外,或是打劫,拯救的時間是最要緊的,不可能等到24小時再報失蹤人口,我又查了他的銀行帳戶,果然帳戶上有不出尋常的變化,錢少了, 這時我決定打911。

接線員耐心的聽了我的急切的表白,然後轉去有關部門,當一位女士知道了我的目的,只是想瞭解從下午三點開始在有關的公路上有無意外發生,告訴了我可以致電Highway Control Golden Gate (707)5514100 幫忙,電話很快接通,一位男士回答了我的疑慮,從下午開始,高速公路通暢無比, 沒有意外發生,所有的醫院都沒有以我老公名字登記的人,當他知道我們銀行帳戶少錢的現象,就要我馬上去銀行查發生的地點,然後通知那邊的警察,我說那不是要等到明天銀行開門,他說在灣區有很多24小時服務的銀行,我非常感激他的指點,因為當有突發事件發生時,人也混亂,不能理智地思考問題,這時急需有人幫忙出主意,我冷靜了點,再次上網查看了銀行記錄,發現只是一筆預先開出的支票正巧過數,實屬正常。我惟有不停的打他的手機,生怕他太過疲勞在路邊睡著了,可是毫無反應。

那一晚,我真是瘋掉了,我認為肯定發生意外了﹗

早上五點,我又再次致電Highway Control Golden Gate,他們再一次查找後,在任何意外事故和醫院名單上都未找到我老公的名字,不過這一次他們讓我詳細描述老公的特征,車子特征及車牌號碼,還有他可能會使用的公路名稱,說要為他開一個檔案,通知沿途各有關部門,並用廣播幫助查找,這時我才發現,雖然經常坐我老公的車,但是我完全不知道他的牌照號碼,對方讓我抓緊去找,然後補交。我一面翻箱倒櫃的尋找可以帶有牌照號碼的文件,然後也致電AAA,以為他們會有會員的車牌記錄,但是答案是否定的,只有DMV才會有此記錄,其實在電腦的屏幕上就是他和他的車的照片,我卻一點都沒有留意到,好在這時我已經找到了原始文件。

這時我老公來電話了,原來在他致電我後不久,接到雷諾醫院的電話,說他姊姊病情突然變化,要他馬上回去,而此後正好手機電池沒電,到了醫院,一是無法打長途電話,二是一直忙於他姐姐的病情,等到有機會致電給我,已經讓我焦急的等了十多小時。我受了驚嚇,不過從那次開始,我對什麼也看開了,沒有什麼比人還活著更重要的了,我奇怪,那些有些分手就把對方置於死地的人,他們究竟有無 真正的愛過,也得到了知識,起碼以後再有類似事件發生,我知道第一時間向哪裡求助﹗不過,後來也確實又發生了老公失蹤事件,不過,我卻沒有去任何地方求助。

 

《最让我高兴和伤心的事》12:中文事业靠洋夫打造

作者:聂崇彬

寫作對我來說,始於消磨時間,我曾開玩笑的說過,這是一個最省錢最方便的愛好,電腦沒有普及的時候,一支筆,一張紙,就可以隨時隨地隨意地展現自己的世界,尤其是我,一個患有腳疾的人,再合適不過了.但從為想過可以成為事業,因為一,我沒有任何文科的背景和有關的經歷,,最大的成果也只不過出了一本書(當時第二本還在印刷中)而已.二,我移民了美國,一個連在母語祖國發展都談何容易的寫作怎可能在他國會有出路.

洋老公在閒談中知道了我的興趣是中文寫作,又從我的親戚朋友那兒得知他們喜歡我寫的文章,他就慫恿我去應徵記者,我哭笑不得,其實我也打聽過,友人早就告訴我,記者這行業可是一個蘿蔔一個坑,不是普通人都可以擠進去的.可偏偏我洋夫不信,他說在美國,只要有才能,有熱情,就會有機會.我也是喜歡嘗試的人,我說那好吧,只要在報紙上看到有記者的空缺,我會去信應徵.他說不能等,等到機會來了,有多少人會跟你爭,他說聰明的人是給自己創造機會絕不是等待機會.他把我的履歷和出版的書分別送到舊金山四家報社,大信封上寫著總編輯親啟.送完之後他胸有成竹地對我說:如果有空缺,在沒登報招聘之前,他們會先來找你.

沒過多久,四家報社真的都來和我聯繫,(其中兩家報社的總編是同一個人),在去面試的時候,老公再三叮嚀: 第一步是踏進報社,不管什麼樣的職務你都要接受,那怕是讓你去掃地,只要你進去了,就不愁沒有機會表現你的才能.三家報社都給了我機會,居然記者和編輯都讓考慮,幾經考慮,我接受了S報的副刊記者的工作,因為當時我對修改別人的文章根本沒有信心.記得第一天上班就嚇得我一額汗,我的同事都是新聞系出來的,要不也是相關高學歷的,而且多數人都有碩士學位.洋老公聽了我的擔心,眉頭也沒皺,他說,你不相信自己,也應該相信幫你出書的那家出版社,生意人無利可圖的事情不會做的,他出第一本,現在又出第二本,這就證明了你的頭腦和文字都是過關的.

第二天,我更愁了,因為我的第一個任務是撰寫聖誕特刊,三十多頁在兩三個星期之內完成,沒有人給你提示,找不到任何參考,從題目到內容,從採訪聯繫到圖文並茂的完成就是我一個人.那時我才在灣區定居一年,東南西北都搞不清楚,多虧了我老公,給了我許多建議,並上網打電話查資料,甚至幫我聯繫採訪,倒也寫出了令自己刮目相看的文章,例如〞三藩市最大的聖誕晚宴〞,〞加州冬季奧運場過白色聖誕〞等等,有了他這麼一位勞心勞力的助手,,我才能完成任務.

說來也好笑,我當記者的時候, 駕駛執照都沒有,好在當時我老公已經公傷在家休養,所以他成了我的司機和嚮導有時還兼做翻譯.如果我採訪的對象是中國人,他就會默默地在外面等候,如果是美國人,他就會陪伴我,尤其有時會採訪較專業的人士,回到家後,我有什麼不明白的,他就會在解釋一遍給我聽.

半途出家掉入文海的我,壓力非常,這不是自己寫寫隨筆那般簡單,寫的東西全部要見報的.況且自己畢竟也快五十歲的人了,有時候,真得很累,老公一直在鼓勵我,他常常在我耳遍吹風,說我這個新移民幹得是美國人心目中最看重的工作---記者,他還舉了很多的例子,例如電影超人的主角等,還有記者受到尊敬的實例,幫我打氣,每天都要對我說︰你是我的驕傲!

從踏進報社當記者,到我接受了雜誌社總編的工作,正好三年, 在這三年時間裡, 我在出版業四級跳,從記者,編輯 主編到總編,雖然不是什麼奇蹟,但對我一個沒有在正規學校讀過書的人,沒有中文學歷背景的人,在美國卻能如此幸運地建立了中文事業,而啟動和推動這事業的,居然是連一個中文字都不認識的美國人,我的洋老公.不能不說這是件趣事.

 

《最让我高兴和伤心的事》13:天空中的祀祷——回国探亲的喜与悲

作者:小林

我曾护理过许多癌症病人,也看到许多年轻的病人离开人世。对于生老病死,慢慢地能用职业化的理智来看待。2006年春节的前两天,我弟弟被诊断为慢性白血病,致病原因是新房子的装修问题造成的。从此,我经常流泪,有时痛哭失声。一个年轻的生命,就将这样失去。回国前的一周,我变得特别紧张,有些害怕与我的弟弟见面。

我对我先生罗吉尔说,我特别害怕与我弟弟见面,如同生离死别。他说:“你弟弟会很好的,也许能活十几年二十几年,也许比我们还长寿。”

我的心里充满恐惧。 五月十一日那天,我与罗吉尔在深圳见到了家人。尽管时差没有倒过来,但看到我弟弟的白血病得到很好的控制,让我悬着的心终算放下了一半,回国的悲哀消失了许多,全家人欢声笑语。

5月12日那天白天,我与罗吉尔去中华民族村,晚上8点多才回到弟弟所租的公寓。我弟弟说四川发生地震了,8级多,伤亡很重。在电视面前,我们全家人全部痛哭起来,这是我们见面后第一次一起流泪。不过不是我为弟弟,是为那些我们不认识的与我们一样的人们。我弟弟在那天第一次与我们大家谈到他的病,谈到死亡这个我们如同有了默契一样绝口不提,不敢去想的残酷的现实。

他说:“我一直感觉命运对我不公平,曾经很是绝望,总是担心晚上睡觉后就醒不过来了,我很害怕。这场地震,改变了我的生命观。与在灾区中失去生命的人相比,特别是与那些失去生命的孩子相比,我是幸运的人。如果可以交换生命,我情愿与一个孩子做一个交换,让他再多活一些时间。”

他的话,让我心底里深深的恐惧减轻了。我先生听不懂中文,听完我的翻译后,说我弟弟的想法是对的。地震可能发生在世界上的任何角落,我们这些活下来的人确实是幸运。假若我们去的是四川,我们可能已不在人世了。从某种意义上说,死去的同胞用生命的代价而再度唤起全国全世界对地震做更深入的了解、研究、预测。或许几年后,科学家可以预测地震了,地震所造成的损失将减少到最低。他们的死,将赢来更多人的安全。

我们住在公寓旁边的酒店,天天去弟弟家中。我母亲为此而是难过,说我们这么远来探亲,却不能与家人住在一起。我弟弟生病之后失去原来的工作,后来选择了做保险纪经,但收入很低。我父母来从东北来到深圳,他们倾其所有,仍然无法支付高昴的生活费用。于是,不得不卖了房子,改租两房一厅便要3000元的小公寓,一家五口感觉有些挤,但至少不必在债务压力下生活了。

看到电视上失去家园的灾民,我母亲感叹地说人生无常,活着,有地方住好。
从五月十二日起,弟弟及全家人所看的全部是有关地震的新闻,我弟弟在公司捐了一些钱,说是尽尽心意。我们在宾馆时,所看的也是有关地震灾区的电视新闻。我在国内时不喜欢中央电视台的新闻联播,所看的不是台湾电视新闻,就是从网上看国内新闻,因为无法忍受那种没有新闻价值的新闻及新闻播音员如同机机器人一样的表情。但这一次,中央电视台改变了,不仅报道的新闻真实、及时、准确,看不到以往新闻检查的痕迹,而且采访的记者们,播音员们都在用生命,用真情实感地向全国,全世界传递着灾区真实的状态,并因此而得到了全世界的同情与支持,得到了全世界的援助。在这场灾难中,中国新闻工作者做出了卓越的贡献。

罗吉尔只能看懂英文频道,但有时英文频道的新闻比较少,他就去上网查找,他说美国媒体的头条新闻是关于中国的地震,美国也在为中国捐款捐物。中国政府的救援工作非常迅速。比美国政府处理密西西比受灾时做得好得多,而且全中国的人都行动起来,真是不可思议。

我听了很是感动,深深为自己是一个中国人而自豪,为自己的国家而骄傲。我声音咽噎地说:谢谢。

由于我已加入美国籍,因此入境时的身份成了外国人。我心里有些失落,但我从来没有把自己当成外国人,中国永远是我的家,我的祖国,我的心永远是百分之百的中国人。

走在街上,到处都是募捐的活动.许多中小学也积极参与,许多孩子用英语问我先生是否愿意捐助灾区的人们。由于我们的经济能力有限,只能捐出有限的一些钱。为此,我们感到非常的内疚。对于钱,我一直不以为然,总是以为钱是身外之物,够用足矣,但在此时此刻,我则希望自己能有千万亿万。这样的话,我们才有能力帮助更多的人,为灾区做更多的事。

俗话说,有钱出钱,有力出力。罗吉尔说我或许可以作为护士去灾区帮助灾民,我也有此心,但我在中国只能停留很短的时间,无法前往灾区。除此之外,我能做的还有什么?我问我自己,我决定为同胞祀祷。我是一位基督徒,入教时间只有半年多。尽管入了教,但教堂去的次数并不多,不过我在遇到困惑或陷入困境时,我总是向上帝祀祷。有时也是半信半疑,但我总能得到上帝的帮助,走出一个又一个困境。上帝的力量,是无限的,是超越我们人力所能为的,也是我目前能帮助我的同胞的一种主要方式。我为中国同胞向上帝祀祷。礼祷上帝让死者进入天堂,安息。让失去家人的人们,受伤的人们,能得到精神上的慰藉,能早日恢复健康,能够走出心灵的创伤。

5月19日中午10点,我们坐飞机从深圳到沈阳,去看望我的75岁的伯父。他是我父亲家族中最年长的长辈,对我从小苁呛癜延?0年未曾见到我。他希望在有生之年再见我一次,见见我的丈夫。我们坐的飞机是深圳航空公司的航班,服务非常好。飞了两个小时后,飞机突然停止了正在播放的电影,一位空中小姐走到过道的中间,宣布是国悼日的时间,14时28分。

出于飞行安全的考虑, 所有的乘客一上飞机就被要求坐在座位上,并且系紧安全带。中英文广播声音一落,我与罗吉尔几乎是同时站了起来,我们前后的一些人也站了起来,但大部分人坐在座位上。在此时,全国13多亿人口都在为这些已逝的不知名的平民百姓默哀。或许是心灵感吧,我的心底充满了悲哀,眼泪一滴一滴地掉了下来。3分钟后,空中小姐主持了特别的追悼活动。

她说:全国人民都在为我们的同胞进行默哀,我们现在飞行在天空中,离天堂最近,我们的祀祷可能是最有效果的。我请大家继续为为死难的同胞祷告,希望他们在天之灵安息。

飞机开始播放一位男歌手唱的歌曲,我记不得歌名是什么了。只记得内容好象是你离开了人世,我再地看不到到你,但我爱你,我会到天堂中与你相见等。这首歌曲唱得情深意切,深深地打动了我,我几乎哭出声来,眼镜变得一片模糊。于是我坐下,用手掩面。罗吉尔仍然站在哪里,直到10分钟后结束。
他问我:“你为什么坐下了?你不应该坐下,你应该站着。”

我有些难堪。尽管他是我的丈夫,但他也是一个外国人。我解释说我不想大声地哭出来。他说你就是哭出来别人也不会怪你的,你是中国人,为自己的同胞哭是正常的。

我已从电视报纸上看到了有关国悼日的通知。国务院决定,2008年5月19日至21日为全国哀悼日。在此期间,全国和各驻外机构下半旗志哀,停止公共娱乐活动,外交部和我国驻外使领馆设立吊唁簿。5月19日,全国人民默哀3分钟,届时汽车、火车、舰船鸣笛,防空警报鸣响。这样的隆重的形式,在中国过去从未用于普通百姓,这是人权意识,以人为本的一种体现。自建国以来,唯一享受这样隆重仪式的可能只有毛泽东一人,而且是强制全国人民吊唁。我记得当时我正在读小学,课本上都是什么祝伟大领袖毛主席万岁万岁万万岁。在他逝世时,我们被要求戴着白花,排队去进行悼念。我当时哭不出来,只好拼命地揉眼睛,以表示自己热爱伟大领袖毛主席。不然,就可能被当成反对毛主席。现在,普通百姓的生命权,与毛泽东的生命权划上了等号,这对以官本制为中心的中国来说不啻是一大进步。

在飞机上,一位30多岁的男士向我们走来,他说:“我是沈阳电台的记者,刚才看到这位美国人站起来为中国死难同胞默哀,我想问他几个问题。我的英语不太好,请你帮我问他是否愿意接受采访?”

我很意外他是记者,因为我也曾当过记者,所以能够理解他为什么想采访罗吉尔。 这位记者很有新闻敏感,一个外国人在中国国悼日时不仅默哀,而且起立,但大部分中国同胞坐在坐位上,这本身就是一个新闻。如果我还是记者,我也会进行现场采访。罗吉尔听了也很意外,不明白中国记者为什么要采访他。我说那是因为你是飞机上唯一的外国人,参加了默哀,而且还站了起来。
他说:“我在中国,我应该尊重中国人,这没有什么特别的。我为死难者难过。”

那位记者打开了录音机,让我帮着翻译。开始的是叫什么名字,从哪里来。然后他说:“请问你对中国发生地震及中国搞震救灾的事情如何看?”

我不知道罗吉尔会如何回答,但他的回答让我很是意外。他说:“我从中国电视中看到了中国四川地震的情况,这是可怕的灾难,我感到非常的难过。 我在美国的一些亲朋好友也打电话或是发邮件给我,说他们从美国看到了有关地震的情况,这也是美国人所关心的一个重大事件。中国政府对救灾极为重视,你们的国家领导人在最快的时间内去了现场,全国都动员起来进行救灾,我很感动。美国密西西比在去年发生了重大灾难,但美国政府的救灾工作非常慢,中国政府比美国政策做得好。”

那位记者笑着说了声“谢谢。”并说罗吉尔回答的非常好。另一个人则走过来给我们拍了一张相。

我告诉罗吉尔那个记者对他的评价,他说:“我忘了一句话, 中国军队在救灾中表现得非常勇敢,他们是最优秀的士兵。美国布什政府把军队派到伊拉克,国内没有军队,所以美国人遇到灾难只能自救,等死。”

我说:“你若把这句话说出来,搞不好一回美国就有麻烦了。”

他又问:“我在电视上看到许多中国人手里拿着蜡烛,进行祀祷,看上去是基督教的仪式。刚才,我们又在祀祷。在中国,有这么多人相信基督教吗?”

我也看到了这样的镜头,看上去确实有些象是西方式的活动,但我不知道他们是不是信基督教,也没有看到任何人对这种方式进行批评。任何能帮助灾区人民方式,都是好的方式,在中国都是可行的,这也反映出中国的进一步开放与社会的进步。

所有的生命都是宝贵的,所有的生命都是唯一的。让我们在有生之日,好好活着,好好珍惜我们的亲人,报效我们的祖国与我们的所有国。

愿天下人平安。
上帝保佑我们。

 

《最让我高兴和伤心的事》14:四川地震历险记

作者:思进/小玲

我外婆的五妹曾经生活在纽约,我叫她五姨婆,是我们在北美关系最近的亲戚。当年她结婚时,我母亲和我舅舅是她的花童。五姨婆1948年随五姨公从大陆迁去台湾,60年代又随女儿移民美国,几十年来就一直没有再回过大陆。小的时候我就一直听外婆提到她,那时只知道五姨婆在台湾,外婆每次提到五姨婆,都不忘加上一句:“可千万别对外人提啊,要是让别人知道我们有台湾亲戚,就麻烦了。”1991年,五姨婆第一次见到我和小玲时,老人家兴奋得不得了,她拥抱着我们,眼里含着激动的泪花:“嗳呀,四十几年了,总算见到亲人了,你们是来看我的第一波大陆亲人啊!”

十年前她老人家去世,安葬在新泽西的一个公墓里。我们和五姨婆的子女们每年都在清明时分前去扫墓,带上一些从大陆带来的东西前去祭拜她老人家。五姨婆的两个儿子,一个是科学家,曾获总统奖,一个是GE的高级工程师;而两个女儿出嫁后在家里相夫教子。因为五姨婆,我们逐渐融入了他们的家庭中。

最有意思的是她的小女儿,我称她小阿姨,她嫁给了经营农场的小姨父,他们夫妇信仰不同,小阿姨拜菩萨,小姨父信基督。通常来说信仰不同的人很难走到一起,而他们却求大同、存小异,相濡以沫,相安无事。他们常说信佛也好,信主也好,反正都是与人为善做好事。中国大陆一开放,他们就经常去大陆。小姨父是农业专家,常年向大陆引进美国农作物的新品种、新技术;而小阿姨更是个慈善家,在大陆的内蒙、陕北和四川建了不少希望小学。小阿姨婚前是个小学老师,内心常有教书的冲动,于是,她常常到自己捐钱建成的小学里,去客串过把瘾。

今年五月他俩又去大陆了。他们原本计划去内蒙的,可临行前,小姨父在教会做礼拜时碰到王太太,她有个亲戚刘先生在成都,说五月里玩九寨沟不错,已经为她安排好了一切,可她老公王先生因一单大生意走不开,便询问小姨父是否有兴趣跟她一起去。小姨父回家和小阿姨一商量,他们回国这么多次,九寨沟倒真还没有去过,既然都安排好了,不妨先去探望四川的希望小学好了,再顺道去九寨沟玩玩。

5月10日他们到达成都。休息了一天,5月12日吃过中饭,王太太的亲戚刘先生带了个司机,开了一辆小型房车,加上小阿姨夫妇,他们一行五人兴致勃勃地向九寨沟而去。

那天风清日丽,一路上都很平静,去九寨沟的盘山公路修得非常不错,小车在蜿蜒崎岖的盘山公路层层递进,外面景色奇异,令小阿姨他们赞叹不已。车开一个多小时后,天空慢慢地变暗,有点堵车。司机说,前面有一条小路,车不多,就走那条道吧,虽然有些绕,但反而更快到目的地。小阿姨说,无所谓啦,反正看风景怎么走都可以。

车进入了小道,从后车窗依然能见到原先那条公路。突然,大家觉得车子摇晃地非常厉害,人不断的从这一边倒向另一边,王太太问司机,怎么这样颠呀,是不是道路不平。司机说,没有呀,路挺好的。接着听到轰隆一声巨响,小姨父朝窗后一望,大叫:“啊呀,公路断了!”大家跟着看过去,原先那条公路已经断成几节,公路上的各种车辆纷纷坠下山底,像小孩子玩的积木一般。

“地震啦!”王太太叫了起来。几年前台湾921大地震,王太太正好在台湾探亲,她知道地震是怎么回事。他们想退回成都,可是后面的路已经断了,已无退路,那就只有永往直前了。司机说再开20多公里,前面就是汶川县城了,到那儿再说吧。转眼间,山上大大小小的石头不断地滚落下来,把他们的小车砸得坑坑洼洼,天空变得更暗了,路面上的碎石越来越多,司机晕晕乎乎艰难地驾着车,坐着的人也在惊恐中晕晕乎乎,大家都不出声。

突然周围响起轰隆轰隆的声音,仿佛火车由远而来,随即又是一声巨响,只见车后面一座山塌陷了,几层楼高的巨石纷纷滚落下来,带着浓烟向他们的车猛扑过来。司机猛踩油门,汽车吃力地向前猛冲,与后面追赶他们的泥石流赛跑着。小阿姨手捻佛珠,口中喃喃默念“南无阿弥陀佛……”而小姨父则不停地祷告着“主啊,主啊,我们把自己交托在你的手中……”后面的石块决不因为他们的祷告而停止不前,紧紧地咬住他们不放,就在这紧急关头,司机叫了一声:“解放军!”他们齐齐朝前一看,几辆解放军的大卡车就停在他们前面的不远处。原来前面的桥被巨石堵住,车子无法通行,他们的小车不得不停在军车后面,而追赶他们的泥石流也呈强弩之末,几乎与他们的小车在同一时间停了下来,大家这才松了口气。

司机下车前去询问情况。三辆军车上有100多名解放军战士,他们是执行军事任务到某地去送军事物资的,也只能被迫停留待命。没想到这一堵,就与外界失去联系三天三夜。

三天中,余震不断,天空昏昏暗暗,第二天和第三天更是大雨磅礴,不断有灾民徒步经过,有些人被石头砸伤,有的甚至当场被砸死。小阿姨他们蜷缩在小车里不敢出来,只能趁余震的间隙爬出车子,向解放军和路过的难民了解一些外界的信息。一开始他们还能从解放军那儿拿到点吃的,可是后来难民越来越多,解放军的食物也全分完了,最后每人只分到一瓶水和一包方便面。因为不确定还将被困多少天,他们不敢吃方便面,生怕吃完了什么都没了,饿极了时,拿出那瓶水抿上一口。那两天,每天早上都有20几个解放军徒步出去,晚上却只见2、3个人脸色凝重的返回原地。小姨父不安地上前询问,他们只说: “很不好。”便无话了。

第4天小阿姨他们一早醒来,已经不见军车,估计前面的桥修通了。他们立刻开车去汶川。20公里坑坑洼洼的路,足足开了3个小时才到达。那时候的汶川一片哀鸿遍野,虽然好些楼没有倒,但也没人敢进去睡。小阿姨他们被安排睡进一个大帐篷,好些人已经躺在里面了。他们三天三夜惊魂未定,根本没有好好的睡过觉,一进帐篷不管三七二十一,拣个空位子就躺下。帐篷里出奇的安静,无声无息的,他们一夜无梦。第二天起来才发现,与他们共眠于帐篷里的绝大多数人,都早已罹难了。

事实上汶川已经军管,各个商店门口都有解放军站岗把守,他们和外界断绝联系四天,一心想与家人通消息,只有公安局的电话通向外面。他们按规定排队打电话,每人只能说一分钟。小阿姨的三个孩子都在外面度假,他们根本不知道父母亲经历了地动山摇的大逃亡,还以为父母去了内蒙。王太太的先生三天没得到太太的音讯,以为她已经死了。她的成都亲戚刘先生是家中几房里的独子,他的父母也以为刘先生已经过世了,他母亲因此哭死过去三回,当刘先生与他母亲通上电话,他母亲简直不敢相信他还活着,以为他是别人;等确认儿子真的还活着,又兴奋得哭晕了过去。

由于汶川通向成都的路太险恶,他们在汶川整整待了四天。每天吃饭时拿一个碗排队领一碗粥喝喝,大锅粥是用汽油桶熬熟的,夹带着一股汽油的“香气”,每晚不得不睡帐篷。最后,王先生联系到美国驻成都的领事馆,美领馆和成都政府沟通之后,联络到了一架军用飞机,带他们飞往成都。他们在成都又等了一个礼拜,才坐飞机安抵美国。那包方便面他们始终不敢吃,被当作救命的食物带回家,作为“人间地狱”走过一遭的纪念品。

回到美国后,他们这一段又惊又险、死里逃生的经历,立刻在亲友周围不胫而走。小阿姨被各个佛教庙宇请去谈她如何在菩萨保佑下逃生;而小姨父则被各个教堂请去做见证。前天晚上和小阿姨通电话,她说:“在天地之间,人类显得非常渺小,有时几乎无能为力。到底谁信奉的神灵更灵,见仁见智,有一点是大家的共识,好人自有好报,三尺头上有神明。”我问小阿姨还会不会去大陆?“为什么不呢,可以的话,我的三个女儿还准备到四川领养孤儿呢。”

 

《最让我高兴和伤心的事》15:生命的艰难孕育

作者:柔蓝

  一个女人的一生可以有很多的身份,而我,觉得最重要的身份就是母亲。我的人生当中收获了太多的快乐,也有很多事情给我带来了痛苦,但要让我从中挑出一个能够称之为“最”的事件,那么,就是这件了——艰难的孕育

  接龙者:柔蓝
  推荐下一位接龙者:吟寒

  女儿6岁多了,可以说,伴着她成长,是一种实实在在又绝对真实的快乐体验,以至于我不得不调动所有的感官,象一个天才的摄影家一样,时刻准备着去捕捉着每一个灵感,生怕因为疏忽而漏掉了对自己来说是多么重要的细支末节,因为我知道,她的成长,只有这么一次。

  还是再去回想一下孕育女儿的整个过程吧,很仔细地,很小心地,从已经逐渐离我而去的往事里,轻轻地打捞起那还尚未褪去金色,依然无比珍贵的所有所有吧。

  是在婚后不到一年的时候,我就很认真地想要一个孩子了,很想很想。而这样想的理由,除了看到周围的孩子觉得非常喜欢,还因为有一次偶然从书上看到,说25岁是一个女人生孩子的最佳年龄。不知道还好,知道了就往心里去了。盘算了一下,自己刚刚满25岁,于是这个年龄成了非常紧迫的门坎,有种不在这个年龄生孩子,就好象对不住谁了的感觉。于是我就很急切地想在这个时候怀孕。书看了许多,费了不少功夫,慢慢地自己都成了半个大夫了,可孩子还是没有来。

  婆婆说呀,头一年没有就得等三年,三年没有就再过三年,依次类推,还给我举了她身边有个媳妇直到第十二年的时候才怀上孩子的例子。我知道婆婆是在想打消我的顾虑,不让我有心理负担,可是,什么事情总搁在心里,时间久了总是个负担,何况是生孩子的大事。

  我从小就喜欢孩子,从来没有过将来结婚不要孩子的想法,而且很自信地认为,凭自己人高马大的,生个把孩子应该不是件难事,可是真的到了这个时候,才发现还真不是那么回事儿。

  一直想啊一直盼,也一直都没有。记得有一位妈妈在写这段经历时说:没做过什么见不得人的事啊,可是老天却这样报应我。真是这么个感觉,叫天天不应,叫地地不灵的。那种疼痛,那种无助,别人却帮不上忙,明知愁没有用处的,可还是止不住地愁,明知伤心不能解决问题,却不知道哭了多少回。日子过得很烦,很累,两个人一点也不开心。平时还好,逢上年节,走家串户的,那对我们来说简直是受罪,别人家都是三口人和和美美,只有我们,形单影只,没有生气,别人虽然不说什么,自己却觉得难受得要命。

  也没少往医院跑,万把块钱的药吃下去了,也没诊断出到底是怎么回事。科学的和权威的都给不了自己答案,那段日子,天空都是灰色的,从未曾晴朗过。

  转机来源于报纸上的一则广告。其实对那个占据报纸一角的豆腐块儿并不报什么希望,只是买来做做试验吧。没想到,一个月后还真有了令人惊喜的结果。

  不怕别人笑话,为了证实这一切不是在做梦,光早孕试纸就用掉了五根,还特意跑到医院让医生确认,并且心情复杂地看着医生在诊断书上写着结果。当时医生问:要吗?我傻了般地连声说:要要,怎么不要?!是不是在突如其来的巨大幸福面前,每个人都会手足无措?我就是这样,没有忘情的欢呼,却有无声的泪水悄悄流下,这一切,对我来说是太来之不易了。从最开始想要个孩子到现在,整整四年时间啊,这其中的苦楚岂是一笔所能略过?

  四年里,太多的痛苦,无奈,太多的压抑困扰着自己,想要发泄却找不到出口,一切的一切,也只能默默地承受着。这在今天的我回忆起来,称得上是一段泪雨纷飞的日子,也是我有生以来心情最为灰暗的时刻。而现在,看着我辛苦孕育出来的孩子,体验着她带给我的快乐,那又是一种多么巨大的幸福啊。

  说到这里,你可能以为已经可以给这个题目划上一个句号了吧,我也已经安然地度过了整个孕期,经历了要做母亲所必须经历的一切,迎来自己女儿的降生了吧,然而,事实远非如此。

  直到现在,我都不知道ta是男还是女。

  确认有孕是在30天的时候,而45天去做孕检的时候,一纸B超无情地击碎了那个美丽的梦儿。一周后二次检测的结果证明了这点:孩子没有生命了。子宫里的ta是个很小很小的孕囊,没有心脏有力的跳动,甚至胎囊的边缘也已经模糊了。可能医生对这样的事情见得多了,例行公事般地跟我商量着做人流的时间,而我,傻了一样,听不清医生在讲些什么。自己究竟做了什么错事,上天用这么残忍的方式来惩罚我?我想知道,我不明白呀!!!天仿佛塌了下来,他扶着我,我没有一丝力气,只是抚摸着自己的肚子,那是ta在这个世界上生存了仅仅四十几天的地方。

  Ta来了,又匆匆忙忙地走了,带着我的泪水走了,也带走了我的希望。

  婆婆前脚刚走。得知我怀孕的消息,老人家非常高兴,特意拖着多病的身体从外地风尘仆仆地赶了来,精心地照料我的一日三餐,看到我一切都正常才安心地离开,没想到,刚刚几天就已经是另一番天地了。

  一个孩子啊,好不容易来了,却命中注定不属于我。

  手术过后,身体在抑郁中慢慢地恢复了,可是心上总有个伤口,再也闭合不了。瞧我多没用啊,连孩子都保护不了,在ta最需要我的时候,我却无能无力。就这样整日里胡思乱想,沉浸在得而复失的痛楚中无法自拔。没泻⒆拥募也皇呛兔赖募遥挥泻⒆拥呐瞬皇峭暾呐耍饩浠埃抑两褚晕胬怼?BR>
  在失去这个孩子之前,其实我们的夫妻关系就已经遭遇尴尬,话越来越少,各自都变得不能容忍对方,争吵起来,找不到当初甜蜜的影子。不是没有想过要分开,而一旦想想具体有什么原因,却又找不出来。爱着,却还要伤害。

  是这个已经离我们而去的孩子再一次拉近了我们的距离,让我们得以重新审视各自,审视我们的婚姻。在这一点上,我不知道是要说感谢还是别的什么。只是从这以后,我又一次体验到了血脉相连的感觉。

  刚做完手术身体虚弱,他跑前跑后,不眠不休,让我感受到了夫妻间相濡以沫的温暖与幸福。失去了孩子,却重新领悟了爱的真谛,这在一定程度上影响了我们以后的生活,而我们的第二个孩子,就在这个时刻来到了。

  仅仅三个月。因为有了上次的经验,我不得不加倍地小心着,早孕试纸测了几次,又到医院做了确认,在心里默默祷着,千万可别出什么意外啊。可是怕什么来什么,五十几天的时候,仍然出现了上一次的情况:流血。孩子又一次处在生与死的边缘,而等待我们的,又将会是什么呢?

  所有孕初不应该违背的规则我都违犯了,比如哭泣,比如担心,比如难过。在心里做着最坏的打算,他拉着我的手,给我温暖,给我力量。

  还好,千方百计找到了一个知近的妇产科医生,在她的指导下,我坚持打保胎针,而且到后来居然体验到了强烈的孕吐,我知道,孩子有希望了。

  果然。忐忑不安地躺在手术台上,感觉着那个冰冷的B超仪滑过皮肤,短暂的停留,几分钟在我却象一个世纪那样漫长。我的心慌得要命,甚至紧张地闭上了眼睛,等待着命运的宣判。“一切正常”,“瞧,他心跳得多有力啊。”奇迹出现了,医生的话让我如释重负般地睁大了双眼,在屏幕上努力辨认着孩子的样子。哦,这就是那个让我魂牵梦绕的小东西吗?你可知道我盼望这一天盼得有多苦多累吗?你这个招人疼招人爱的小肉肉啊……

  知道宝宝没事了,我终于可以卸下了压在心头的那块大石头。几年来的艰难,让我面对一切都不再大喜大悲。实在是不敢轻易再做些什么了,不到真正见到孩子的那一刻,我都不敢相信这一切都是真的。

  虽然知道对怀孕不利,可还是一直在担着心。处处加着小心,我不敢大声说笑,不敢再随便地做自己喜欢的事情。怀了孕,受到很多的限制,可我知道,比起那些一辈子都没有孩子的人,我已经是很幸运了。

  从开始的狂吐不止,到后来身体上的种种不适,所有做母亲所必须经历的,我都挺过来了。一句话:痛并快乐着。每当我伫立在有着明亮光线直射而来的街头,身边川流不息的行人常会对我抱以善意的微笑,每每此刻,我都会觉得自己是这个世界上最最幸福的女人。于是我的身体不再是臃肿不堪,我的脸也不会因为遍布斑点而丑陋难奈。心底里涌起的丝丝温柔,让那一段转瞬即逝的日子沉淀下了太多的美好,以至于今天的我提起笔来,仍会不自觉地想起那段飘散着淡淡菊花香的往事。那是一段艰难的日子,它弥合了我们逐渐缺失的爱情,扫平了心灵上飘浮的尘埃,更重要的是,带给了我们美丽如厮的小天使。

  尽管有那么多的不堪,回首来时路难免有太多的惆怅,我仍要由衷地说一声感谢,感谢那段让我成长的日子,感谢那段让我备加珍惜生命,热爱生活,感悟人生的日子。

  记得有一次忍不住问他:有了孩子之后,你最大的感受是什么?“这里面满了”,说这话的时候,他的手抚着自己的胸口。而我呢,早已经泪花闪动了。

  终于苦尽甘来啦。

  ***

  守望,那一刻的飞翔

  那个时候,还不知道ta是男是女,只知道那是个很可爱的精灵。而这一切分明是个意外,我却近乎固执地认为,ta是真的听到了我的召唤,忙不迭地同上天打了招呼来做我的孩子的。

  Ta就在我的肚子里生根了,由那个肉眼看不见的小点点慢慢长成3250克的成熟儿。280天里,ta跟我密不可分,ta让我经历了不能言说的痛楚,也让我享受着孕育生命的所有美丽。

  那已经是每一天都要在心里想上几遍的老问题了:ta是男孩还是女孩?ta长得是个什么模样?ta会很健康吗?ta是不是如我一样,也在急着想见我?……

  那是我在用心和ta做的只有我们两个人才懂的游戏,我想ta也一定感觉到了,不然,ta怎么会应和着我的节拍,时而轻轻地蠕动着,时而重重地踢打?

  ——宝贝,今天你又长大了是吗?哪怕只有一个毫米对你来说也是一个不大不小的进步,也就离你见到妈妈的日子又近了一点;

  ——宝贝,今天你很开心是吧?是不是听到了妈妈给你放的好听的音乐,你在用你的小手鼓着掌表示喜欢;

  ——宝贝,已经200个日子了,你和妈妈始终一起,迎来每一个朝阳升起的时刻,而每一天对我们来说,都是一个充满希望的崭新的开始。

  ……

  闭上眼睛,静静地躺在手术台上,想起刚才,爱人被叫去签字时紧张地微微发抖的手;想起产房大门关闭的一刹那,从婆婆眼中滚落的大朵的泪花;也再一次地去想象ta的样子,想知道现实和理想之间到底有多远?……

  仍然不敢相信这一切都是真的,从被宣布原发不孕到此时此刻,经历了几重天啊。

  可这的确不是一个梦。医生已经吩咐我将身体侧向一旁了,我知道真正的生产开始了。

  一股胀乎乎的痛让我几乎不能遏止地喊了出来,好疼!从确定ta来到我身体里之后,无数次繁琐的检查,唯有这次是最疼痛的。当然,没有之前所有的铺垫,今天这幕隆重的戏也就无法上演,我又怎能有这样的幸运?

  手术刀轻轻地划破我的肚皮,但我已经感觉不到疼了。不知道是谁在我腹中倒腾着,又是谁上来推我的胃,吸羊水呢,在拉孩子吧……我安静地接受着这一切,一颗心却怎么也平静不下来。

  终于,终于听到ta的哭声了,很响啊,泪就在此时“刷”地淌了下来。

  别的似乎都与我无关了,只是把头固执地转向ta哭的方向。ta在那边哭,我在这边哭。真想看看ta的样子啊,我的孩子,哪怕只是一眼,也好啊。

  “是个女孩”,哦,我终于知道ta是女孩了,ta也终于拥有了确定的称谓——她,是个漂亮的小女生呢!

  短短的20分钟,我完成了由女人到母亲的转变,而ta,终于脱下了整整飞翔了280天的翅膀,真真正正地成了我的女儿。

  她被护士捧在手里,送到了自己面前,哦,她好白啊,好象书上说,刚从羊水里分离出来都是这个样子吧。

  她还在哭呢,刚从熟悉的黑暗里离开,来到陌生的世界里,她一时半会还不会适应呢。

  她那大张的嘴和微睁的双眼那么精致,是个小可人呢,喏,只是一眼,我就已经不可救药地爱上了这个小东西。

  护士把她的小脸贴上了我的脸,哦,好湿滑,这真是新鲜而温暖的感觉,从此以后,与我血脉相连的女儿就要与我相伴每一个有生的日子了,这么想着,心潮起伏,泪又不争气地涌了上来……

  哎哎,别把她抱走,让我再仔细看一看她,看看那仍有丝丝血迹的小脸,把她最初的样子深深地隽刻在心底好吗?

  可是,护士不再理会我探寻的目光,忙着为新生的她冲洗打扮去了。

  终于可以休息一下了,从前一天夜里直到现在,我好象还没有完整地睡上两个小时呢,我知道我只是在守望着ta来的方向,害怕万一我真的睡着了,ta就会迷失了方向,ta找不到妈妈可怎么办呢?于是,我就在这个夜里守候着,直到天亮。

  就这么胡乱地想着,我被推出了产房,亲人们关切的目光映入眼帘,大家手忙脚乱地推呀抬呀,把我安顿在病房的大床上,而我,也用我的微笑告诉他们,一切都好好的。

  女儿躺在小床里,被护士轻轻地推近了,小家伙正紧闭双眼,呼呼大睡呢。想是刚才她哭得累了,这一刻正在积聚能量,准备下一次的大声啼哭吧。爱人呢,望望她又望望我,好象还在迷惑,自己真的做了爸爸了?

  280天的飞翔,疲倦的女儿就在我们眼前香甜地睡着。她终于在我们不停的召唤下,完成了最后一天的飞翔。女儿的小翅膀呢,已经被我精心地收藏了起来,每一个美丽的日子,我都会守着太阳,一边晾晒着这对小小的翅膀,一边回想着女儿在天空中奋力地挥着翅膀,让心变得安详。

 

《最让我高兴和伤心的事》16:今夜星光灿烂

作者:依林

马来西亚柔佛金山之巅。露营。

一连八、九个小时攀山越岭,午夜才抵达山顶的营地。简练的马来餐点和快捷洗漱之后,朋友们聊着天,唱着小曲,说着故事……山顶上,夜风行走的声音,鸟虫梦呓的声音,还有渐慢渐停的说话声……篝火的零星儿也微弱地闪着几粒橙红的光,不久就完全熄灭了。

夜空却格外繁华——好一穹稠密的星子呵!拉好帐篷的锁链,踮着脚步走出营地。

“去哪里呀?很晚了!”转过头,是临时拿了紧急假期,从新加坡一路追赶来的浓眉毛。

“这么绝妙的星空,没理由错过。”
“我陪你吧。”这是他的口头语。
“你要累了,就去睡吧,我自己不要紧的。”
“不累。我陪你吧。”他跟上来,“小心些,这山顶坑坑洼洼的,不好走。”他的一只手臂悬在我一侧的肩头,似乎我随时都会跌到的样子。

找了块平坦的大石头,懒懒地坐下来。抬头望去,满天密密匝匝地缀满了忽明忽暗的星星,频密地跳闪着,仿佛一场华丽的盛筵!我干脆舒展了腿脚,仰面躺下来。

“会不会着凉呢?你可别感冒了,还有两天行程呢。”他说着也就近躺下来:“别太久,一下子应该没问题,我陪你吧。”

清冷的山风掠过,扯起我一缕缕长发。我拢住头发,打了个转儿,枕着。今夜的星空似乎充满激情。厚厚实实的靛蓝底色上,群星烂漫。每一颗星星都醒着,并且精神着。每一束星光都仿佛兴奋地摇摆雀跃。

“在想什么?”他有节奏地挑了挑那双浓密的眉毛,左边眉毛上方那一圆弧状的伤疤也跟着有节奏的跳动。那是他前妻留给他的纪念。他曾用了三年的时间和还是女朋友的太太拍拖,三年的时间做太太的好好丈夫,然后又用了三年的时间在繁琐的离婚程序中挣扎自救。彻底办完全部的离婚手续,他喘息着,痛定思痛,发誓:这辈子都不再结婚了!

“没什么。今夜的星星太美了!”
“嗯!好像从来没有看到这么多星星!”
“看这漫天的星星,就像满树满枝的栀子花,突然间一同展萼露蕊,热闹喧腾地绽放!简直要听到那万簇花瓣竞相盛开的声音!”
“哈,好像浪漫电影里那种花开的慢镜头吧。”
“满天都是正向着你开放的嫩黄的栀子花呵……这么多年,这种感觉还是第一次。”
“喔,那之前你眼里的星星是什么样子?”
“嗯……一首首老歌,一个个故事,一声声叮咛……还有……眼睛,嗯……很多……”
“难怪你能写出那么多诗词,”他语气里带着笑意,“我眼里,星星就是星星,这样看过去,我看到的是一个个星星连起来的星座。要不要我指给你看星座?”
“不用了。会看星座了,就恐怕找不到这种满天星斗的感觉了。”
“不错,自从我能准确无误找出每个星座,星空对我就成了一种纯粹的天文现象,没情调了。”
“尝试不想星座,让目光拂过星群。也许会感觉不一样。”
“好!”他眯起眼睛,似乎在寻找一个焦点,“很美!”他点点头,似乎找到了:“我现在觉得星星就像男人身边的女朋友,很美很精致……”
“为什么只是男人身边的女朋友,而不说男人身边的女人?”
他的浓眉毛皱起来,缓缓地,要拧成一个结一般:“当女朋友变成妻子,就坠入凡尘成了泥土。不美了,也不精致了,甚至变得丑陋粗俗了。”
我笑了笑:“好了,你的离婚后遗症又发作了罢!一个烂苹果并不代表整棵树上的苹果都是烂的。”
“我还是认为找个喜欢的女人做星星比较好。你没听说新加坡的单身一族越来越多了么?这些单身族只是不结婚,并非没有情侣。这样多自由,感情好,就在一起,不好,就分手。既简单又轻松。”
“但没有归属感。”
“归属感?归属感是房子,是车子,是保险,是填满信箱的账单,是无理取闹之后违心地道歉。”
“那感情呢?爱呢?”
“感情和爱在情侣之间生命力最旺盛。华文有句谚语不是说:婚姻是爱情的坟墓么?那可是一句至理名言!”
“婚姻和槎夹枰摹N蚁嘈趴梢跃靡环莅椋涂梢跃靡环莼橐觥!蔽易攀挡幌不对谡庋男强障抡缯庋幕疤猓翱梢运敌┢渌穆穑俊?BR>“.…..”
“……”
“来新加坡几年了,有什么计划吗?”
“计划?”
“比如,回去中国,还是留在新加坡?”
“当初是为了散心才出来的,原本是要等心情好了就回去的,可出来看看,见识多了,就觉得继续往前走比较重要。”
“就是说,不回去了?”
“应该是吧。”
“好啊!留下来,我陪你吧!嗯……要不要做我身边的星星?”
“不要。”
“喔……也好……我……陪你吧……”
“……”

 

《最让我高兴和伤心的事》17:情人节的礼物

作者:聂崇彬

丈夫是個閒不住的人,即便是在工傷後,仍然絲毫沒有減低他做事的熱情.不是整理車庫,洗車拖地,就是打理花草,烹調美食,他確實是一個住家男人.不過到他被逼做手術後,情況完全不同了,因為那是脊椎復整手術,是一個大手術.醫生吩咐他,手術後有一段頗長時間裡不能弯腰,不能拿重東西,一句話,從此遠離家務.對於他來說,可是個打擊,從來做事不假手與人的他,怎麼也不能接受這個現事,自己殘廢了,是一個被照顧的對象.也不知是他改不了做事的習慣,還是有意無意想嘗試一下自己的能力,所以就出現了屢屢犯規,險情頻頻的情況,搞的家裡戰況百出.因為一旦當我阻止他做這做那的時候, 他就會失去平時他特有的耐心,煩躁地說,難道我想做一些自己想做的事你都要管我嗎?其實他心裡明白,自己的人生進入了另一個階段,只是不肯承認.我實在怕他出意外,任合一個小細節都會影響他健康的復原,影響他今後的生活,所以我採用人盯人的做法,一發現他企圖想做些什麼,就立即喊停!搞得他怨聲載道,家裡火藥味越來越濃.

情人節快到的時候,我靈機一動,為何不乘這個美好浪漫的日子,用另類的方法讓他坦然地面對這個現實呢?只有先面對現實,才能有可能接受事實.走了很多商店,終於買到了一套文具,拆信刀和放大鏡,設計高雅,即可當書桌上的裝飾品,又具有非常的實用價值,在情人節的那天,我還特意發了一封電子郵件給他,信中沒有肉麻的句子,卻實實在在地告訴他,在我的腦海裡,一直有這麼一個畫面,當我們白髮蒼蒼,仍能在一起幹點什麼,即便是我們老了走不動時,我們仍可以看報寫信,人生沒有絕望的時候,只要我們能做,即使要用放大鏡拆信刀又有何妨.老公收到我的禮物非常的開心,他說能明白我的意思,人生必然有缺陷的時候,不可能永保青春活力,但可以做到人老心不老,人殘也一様可以過開心日子.

出乎意外的是,他也送了一個禮物給我,一個粉紅色的可愛獅子,脖子上圍著一圈愛心毛,有趣的是,一捏牠的抓子,會有呼噜呼嚕,活像我老公晚上打的呼嚕聲,小獅子還捧著一張情人節賀卡,老公在上面寫著:如果嫌我晚上太吵,就請摸摸我的愛心毛,如果有什麼得罪了,請照打不誤,獅子能替代我.
看不出來,老公比我還幽默.

 

《最让我高兴和伤心的事》18:东方女人的西方月子──育儿记

作者:罗敷

预产期到了。一整天,都被时轻时重的阵痛包围着。
想去海边转转。我说。

波罗的海。海的入口处在哥德堡港口婉转回来,不再叫海,称湾。白天的时候瑞典和来自丹麦的巨轮来往穿梭,拉着长长的汽笛。现在,夕阳西下,深蓝的海水一片安静,阳光在波浪上鱼鳞样,泛着刺眼的光芒。一些私人快艇在河里兜风。

当晚阵痛发作,我被留在了医院。夫君颇有经验的按照书上的指点,像模像样收拾了一个孕妇包,小小的行李箱,在后面拉着。

病房里设施齐全,台灯、氧气罐、卫生间、舒适的软床,及一些叫不上名的仪器一应俱全。房间里暖暖和和的,打开台灯后光线柔和,跟宾馆差不多。

医生给我了两片止痛药,嘱我如果吃下去不管用,再按铃叫她。后来我才知道,止痛药只能延续分娩的时间,“若第二胎,痛死也不会再吃止痛药!”我已下了决心。

此后,是艰难的生产过程。换上医院里的衣服。用笑气。吊葡萄糖。装胎儿检测仪。听着肚子里小宝宝强有力的心跳,经过一天一夜疼痛折磨的我,有了一丝斗志,强打起精神。但由于强烈的宫缩,肚子猛烈的痛起来,体内的疼痛潮水般湮没了我。20个小时笑气的作用终于瓦解了我的意识,思想变得朦胧起来,身体轻飘飘如在云端。就这样,晕晕乎乎中,诞下了我的爱女。

接下来的一切,窗明、几净、心情好!在医院住了三天,每顿都有营养餐提供。鱼、面包、土豆、牛肉、青豆、菜蔬、黄油、芝士片,水果,果汁。房间里堆放着装满东西的礼包,是各个妇婴公司送给新妈妈及宝宝的礼物,衣服啦、大包的纸尿布啦,婴儿汽车座椅的挡板啦,换尿布时的防潮垫啦,都是很实用的东西。

期间我的中国朋友带着孩子们来探访过我一次,她是东北人,嫁在瑞典,已定居国外多年。可一张口还是一嘴“干哈呀?”,几个混血孩子这一声也全随她。她是一个很有趣的朋友,性子里时时透露着东北女人的热性和爽气。按规定不能进病房。我们在一楼的大厅里见面。她带来了一篼黑布林和一罐调养身子的浓浓鸡汤给我。

“超市里都是冷冻鸡,没法用,吊汤得土鸡。瞧,这是俺整整驾车跑了三个小时,去郊外的农场买的。现宰现煮,可把俺老公给吓坏了,还说先得给整麻药。啥麻药,我一刀就把鸡头给剁下来了。呵呵,还说我野蛮!勒大男人,怕杀鸡!来,趁热喝!”。朋友的讲述,惹得我哈哈大笑,分娩的恐怖阴影,顿时在愉悦的说笑里烟消云散。

接下来,落实到我和先生的,就是怎样带宝宝的问题。不用说,两人分工合作,我负责管宝宝的吃喝,先生管宝宝的拉撒。纸尿裤一湿,马上更换。

虽然我并不迷信,但受到朋友的影响,两人带养宝宝的矛盾还是逐渐多起来。起初,我坚持月子里不能洗澡,不能吃凉东西,不能出去吹风,不能开窗户。先生头都大了,问我为什么?“如果月子里洗了澡,会落下一些这辈子都别想根治的月子病,比如关节痛、半边身热半边身凉,以及一些奇奇怪怪的病。”我振振有词。

先生不听我这些奇谈怪论,翻出书给我讲科学,告诉我伤口愈干净愈合愈快,热水澡加快血液循环,有助于产后恢复,并且医生也是这样说。

固执的我听朋友的经验,并不理会先生的意见。“东西方人的体质不一样,有些事,西方女人做得,东方女人就是做不得!”我很肯定朋友的这个理论,坚持不洗澡。结果一个星期后,头皮痒得想撞墙!自己不顾一切的冲进卫生间洗了一个热水浴。洗完后,浑身舒坦,一切良好!于是,第一条戒律就这样打破了。

至于不能开窗户,不能吹风,先生也卯上了劲儿,不但窗户大开,还强拉着我一起推了婴儿车出去晒太阳。其时正是艳阳高照的八月,但瑞典的冬天来得早。“冬天马上就要来了!亲爱的,你和宝宝都需要阳光。”先生如是说,临出门前,还是把一顶帽子扣在了我头上。

然还没等我和他辩论,妇婴保健处BVC的计划单就来了,告诉我们新生儿前两个月必须每周去BVC检查一次!这下,我坐月子的幻想被彻底破灭了。

夏末秋初,天气转凉,我一直担心宝宝凉,要感冒,总是一件一件给宝宝加衣服,晚上盖得厚厚的。先生则是一件一件的给宝宝减衣服,总是把厚厚的小被子拿掉换上薄薄的婴儿毯。“宝宝怕冷!会生病!”我生气了。“室内恒温,根本不需要穿那么厚。宝宝太热!才会生病!”先生也不示弱。最终,还是先生嬴了。

宝宝太小,还不能调节自己的体温,怕热不怕冷。总是热热的,就老容易感冒发烧。温度适中,偏凉一点点,身体抵抗力强,就会很结实。小病了两场之后,我默认了先生的观点。

一个问题刚解决,另一个问题又来了。老外很早就培养宝宝独立睡的习惯,甚至刚出生!我这次做好准备,要配合先生的行动。谁知这次先生却来个相反,认为宝宝才离开子宫,如果挨着爸爸妈妈睡会有安全感,建议让宝宝和我们一起睡。

其实我是个很随性的人,准备让宝宝单独睡,本来也在随和先生,所以并不坚持。但是两人初为父母,还不习惯和宝宝睡觉。以至有时竟出现压到宝宝的状况,或者宝宝被掉到床下!最后,小宝宝三个月的时候,终于睡到了属于她自己的小床上。

另外一些细节,比如宝宝洗澡水的温度,其实我觉得拿手肘试就行了,可先生总怕烫伤宝宝,一定花一百多克朗买回个测水温的温度计等等。

其实这些都是小问题,两人在理论上不能解决,就看实践,然后定出是非。

让温和的先生最恼火的是我那种中国人特有的似是而非的回答问题的方式:对于坚持己见、不以为然、争持不下的问题,既不说是,也不说不是。只是模棱两可的说,唔!

每当我说“唔”的时候,先生就一蹦三尺高,一定要我明确的说是或者不是!尤其在抚养宝宝的问题上,爱孩子的先生简直到了操碎心的地步!偏偏他又碰上一个大孩子般马虎贪玩的太太。为了尽可能的做到最好,只能事事较真。

为了避免激烈的纠缠,我只好说是,随后还是按自己的想法来。这种消极的应付使得先生极为不满。尤其有时候先生很释然的觉得一个问题解决了。然后过了若干天,他忽然又发现我又在重犯纠正过的错误,比如已经达成一致给宝宝“凉养”,但过后我还是依然故我给宝宝穿那么厚,他就会真的生气!

问我,为什么你说“yes”的时候有时还不一定是“yes”,也有可能是“no”?!但是在这里,瑞典,“yes”就是“yes”,“yes”永远只有一个意思,那就是“yes”!他生气的搬来字典,查到“yes”,在我面前激动地晃着。

这时我只好说出自己的理由,先生也摆出他的道理,接着两人又是一顿纠缠。

月子一结束,爱美的我就开始了减肥计划,也使先生大为不满。他很坚定的阻止了我这种不爱惜身体、哺乳期减肥的愚蠢行为,告诉我不管我变得怎样他都一如既往的爱我。

反反复复之后,两人都悟出真谛,百炼成钢。先生改正了他那种很啰嗦的辩证方式,我也不再老似是而非的说“唔”。两人就事论事,一件一件的解决,悬而未决或双方都吃不准的问题,就暂时搁一下,看结果或者问医生、问朋友、问有经验的人,多方取证,最后综合答案,得出一个比较靠谱的。

慢慢的,随着宝宝的长大,经验的积累,我俩的心情又恢复了平和,那种初为人父母的手忙脚乱的生活渐渐被规律的生活替代。可爱的小宝宝,此时已经可以看出她是个懂事的孩子,半夜醒来要吃奶,并不哭,就那么娇声娇气的哼哼着,用两只小手一下一下的挠我的背,直到把贪睡的妈妈叫醒。——由于这份爱,我和先生带孩子的辛苦也被冲淡许多。晚上无数次的起夜、弹钢琴的手和握惯笔的手,毫不犹豫洗着孩子的屎屁屁,也可以在所不惜、忽略不计。

飞快长大起来的小宝宝已经会认人,会清晰的表达自己的喜怒哀乐,也会逗父母开心了。她喜欢趴在我的胸口睡觉,听她熟悉的心跳声。所以无论何时,不管多累,只要小宝宝愿意,我都会让她趴在胸口小睡一会儿。也很愿意每天都花很多时间,用来凝视小宝宝的脸,毛融融的小脸,每天每天有点不一样。

多少次在梦里,小宝宝小巧的唇角向上弯成一个美丽的月牙儿!这美丽迷人的月牙儿,风铃般,永远荡漾在我和先生湛蓝的、心的夜空!

 

《最让我高兴和伤心的事》19:相遇梦语桑园

作者:梦语

2006年4月, 我鼓足勇气在 长期潜水的一个公共论坛上发了生平第一个文帖, 从此一发不可收拾, 踏上了网游笔耕这条路. 同年10月,在那个论坛上读了一篇被加精的散文随笔"福州往事",情感真挚, 文笔细腻,给我印象颇深, 这篇文章的作者便是宝桑. 之后我发了一帖图文原创, 她顶帖说自己许久未写中文, 我当时便想她也一定是个在大洋彼岸的人. 只是不知道她是在太平洋,大西洋彼岸的北美,还是英吉利峡,爱琴海畔的欧陆. 不久她又发了一篇爱子欢渡感恩节的随笔, 从而让我断定她和我在同一个国度,因为美国是世界上唯一设置感恩节的国家. 我们在彼此的回帖中有过若干次对话性质的短暂交流, 一种亲切感油然而生. 美国是一个拥有960 多万平方公里的国家(略微大于中国), 可我冥冥中有一种感觉, 或是希望, 她应该在距我不远的地方. 终于有一天她给我发了一个短信, 问我是否在大三角区(相当于中国的三省一市). 在经历了那么久的孤军作战, 梦中独语的曰子后,找到知音,找到组织的激动, 大家是可想而知的. 我回了短信,附上电邮地址, 扯着嗓子在坛议里喊了她好几天, 终于也找到了她的电邮地址.

2006年11月19曰晚9点多我怀着期盼的心情给她发了封电邮, 询问她究竟住在哪里, 因为这个大三角的圈定使我们确知彼此处于一天车程的范围之类, 可毕竟也是方圆三四百公里的一个大三角啊. 我在电邮中给了她6个选择区域, 发出后心里便盼着她选第五. 事也凑巧, 她正好在线, 很快便回了信, 6个选择区域中她选了--------第五, 这一下把我们的地理位置拉近到150公里,一个半小时的车程距离内. 我又追写一信, 给出南,中,北三个更精确的小范围区域请她答复, 如我所愿, 她又选了离我最近的那一区域, 我简直不能相信自己的运气如此之好. 这次回信中我便没再出选择题了,直截问她到底居于何处. 她的答覆简直是让我雀跃. 她的家距我半小时车程, 而她的工作地点, 距我--------五分钟. 看着她的答覆, 我甚至想自己是有一点第六感的, 否则怎能如此心想事成呢? 我俩就这样你来我往, 通了16个电邮, 直至夜里11:30左右, 才互道晚安作别.

又隔了两天, 我们再次通信, 商定好于一个多星期后利用中午的时间, 在一家中餐馆见面, 共进午餐。

大概我在学校数学课上得稍微多了一点点, 以至于曰常生活中的很多事, 喜欢也问个为什么, 然后做论证, 正论反论,必要充分, 最后再归纳总结. 这一晚,倚在床头, 我首先想到自己是一个谨慎刻板,理智控制感情的人, 从来循规蹈矩,不越雷池半步. 上网发帖已是极其率性,从无仅有之事,现在居然要去见一个陌生网友, 甚至没有半点犹豫, 这是为什么呢? 我逐条分析. 首先大概同属天涯异乡人, 亲不亲,故乡情,异域的漂泊, 求学谋生的岁月,这一切相似的背景,共同的经历,使我们即使素未谋面,也对彼此感到熟悉和了解. 另外从她的几篇文章中, 我看到她与我有类似的家庭环境, 相近的成长背景, 我还感觉她与我年龄相仿(基于她稚龄的幼子, 我猜自己略大她几岁),是个顾家的好妻子, 是个挚爱孩子,为其成长不遗余力的好母亲。凭着我们几次文字交流, 我猜到她一定是个职业女性, 我们之间应该有很多共同话题, 甚至对于大海, 我们同样都怀有一种特殊的感情。我不是为猎奇去见一个陌生的网友, 而是一个可以共同探讨工作生活和育儿心得的母亲, 一个读我懂我,心灵沟通的笔友。

当然还有一个最基本的要素,宝桑是位女同胞。 如果换做男性,即使是个帅锅,不管他是电汽锅还是高压锅,我都不会去的 (典型的封建遗老) .

理论上分析总结完毕, 行动上我又充分准备, 做足功课. 我认真阅读了她的所有文章, 并将自己的一点文字传送给她. 与我相比, 她算是资深网友了, 她见过坛论上的JMS, 也会过其他文友. 不知她心里是否觉得第一次的我太过郑重, 小题大做, 但她仍善解人意地给我发了电邮, 介绍她自己及目前的家庭情况, 以缓解我生疏紧张的心情.

终于等到了2006年11日30日这个商定见面的日子, 在开车前往饭店的路上, 我想象我们这样的FB大概是网上规模最小的FB了, 最起码是最小的之一. 它注定不会有大规模聚会的热烈和精采, 但却多了一份亲昵, 甚至神秘.

之前我也想像过我两会怎样东张西望地寻找, 然后迟疑地互相探问. 可是当我走进餐厅, 一眼看到立于前台的那位衣着得体,眉眼清秀的JM时, 我立刻毫不犹豫地走向她, 说了一声Hi. 她也立刻回应”梦, 你好”. 然后我们便走向饭桌, 没有寒喧, 更没有尴尬, 就像是早己熟知的老友,来赴一场经常相约的闺蜜小聚。

落座后我们开始自我介绍。我先从自已当初所读学校,所习专业讲起,又把之后的工作单位,年限一一汇报。 自己听着觉得像是应聘读简历,赶快打住。我们相互介绍了自己的家庭和工作,谈到孩子,谈到父母,谈到国内和国外的种种。不可避免地,我们谈了网络和论坛. 两个钟头的FB实在太短, 可是事务繁忙, 不得不依依惜别, 再做它约. 临分手前, 宝桑再一次让我见识了她这个资深网友和我这个新进菜鸟的功力差别. 她居然带了一提袋的纪念品让我见识, 照片,钥匙链, 手饰……..最后贴心地送我一本装帧精美的论坛图文集, 那正是她所有物件中我最想要的东西.

临分手各自上车之前, 我对她说了一句长久以来一直想说, 却从未有机会当面说的话”认识你, 真好”.

开车在回程的路上, 初冬的午后, 温暖舒适. 快乐原本是可以很简单的, 一顿简单随意的午餐, 一个可以谈话的朋友, 还有那引领我们见面的网络, 我们共同热爱的文字创作. 

 

《最让我高兴和伤心的事》20:只爱大眼睛

作者:冰清

我从小生活在清华园中,长大以后在燕园读书。出国之后,拿了硕士学位,又在人才济济的美国硅谷工作。我的身边从来不乏优秀的男孩子,但是我竟然没有碰到一个让我心动的人。而其中的原因又如此不可思议:我只爱大眼睛男生。我没办法接受那些才高八斗,学富五车,戴着厚厚的眼镜片的书呆子们!

我的这些奇怪的想法源于七岁那年看过的一场电影。那是在七十年代中期,物质和精神生活都极度贫乏的年代,看电影成了我生活中最快乐的事。我还记得,那是在夏天的一个晚上,我和许多小朋友搬着小板凳,来到我们经常看露天电影的地方。熟悉的旋律响起,底下传来一片欢呼声,又是打仗的电影。这是一部描写抗日战争的儿童电影。伴着滔滔黄河的背景,银幕上打出了片名《黄河少年》。当小主人公一出现,我就被深深吸引住了。这个小童星长着双眼皮,睫毛长长的,一双很会演戏的大眼睛,明亮又有神。顿时,我心里竟有一种触电的感觉。这大概是我一生中第一次对异性有所感觉吧?

在以后的岁月中,我一直试图在现实的生活中,寻找一个拥有一双可以打动我的大眼睛的男孩子。可惜,我周围这些名牌大学的才子们无一不是“四眼先生”。那镜片后面是一双双迷朦的,无神的眼睛,再经过近视镜片的缩小作用,本来不大的眼睛就更显小了。在经过一系列失败的恋爱之后,我不能不承认,我无法放弃我的“大眼睛”情结。

随着年龄的增长,我开始怀疑,我是否可以真的在现实生活中找到这样一个人。尤其是来到美国之后,我有机会接触到来自全世界各地的优秀男孩,我却仍然没有找到触动我心灵的人。我的信心有些动摇了。

没想到,就在一个春天的午后,一切都改变了。那天我去旧金山办事,因为市内交通太乱,就没有开车,而是搭乘公共汽车。在车站等车时,一辆小汽车经过车站,开车的男孩不经意地瞥了我一眼。这惊鸿一瞥像一道闪电射进了我的心里。我的心被深深地震撼了。这是一个阳光般灿烂的男孩,他有着一双清澈如水的大眼睛,那眼神纯真而又多情,就像这温暖的春光,照得我的心都醉了。我沉浸在这美好的感觉中。自从七岁之后,二十多年过去了,我从来不曾有过这样的震动。难道是上苍听到了我心底的呼唤吗?当我终于清醒过来,回到现实中,男孩已不见了踪影。我的心中充满遗撼和失落。难道这一切都是梦吗?这个匆匆而过男孩从何处来,又去了何处?是否我们真的无缘相识?

随后的几个月中,我渐渐淡忘了这个男孩。地球照样转,日子照样过,生活又恢复了老样子。一天,我的一位朋友又要给我介绍男朋友。我一听又是硅谷工程师,眼前立刻出现一个戴着眼镜,眼睛里只有电脑,满脑子都是程序,一点儿也不解风情的形象。我心里是一百个不乐意,可是又拗不过他,只好硬着头皮赴约。约会地点是旧金山市中心一家餐馆。我误了地铁,迟到了。一进门,就看见门的对面有一面大镜子,镜子前面是张桌子,我的朋友背对着镜子坐着,他一看到我,就向我招手,我看到他的对面坐着一个身材高挑的男孩,透过镜子反射出一个清秀的轮廓,我松了口气,还好,他不戴眼镜。

我坐到了介绍人对面,朋友介绍我们各自的名字。男孩始终羞涩地垂着头,直到介绍人提到我的名字,他才抬起头匆匆看了我一眼,我觉得这目光似曾相识。整个过程中,男孩的话很少,只是默默地低头吃饭。付过帐,介绍人说:“好啦!你们就算认识了。我的任务完成了,也该走了。” 餐桌旁,只剩了我们两个人。男孩害羞地红着脸,小声问我:“可不可以一起去喝个咖啡?”我点点头。

我们来到一家咖啡厅。这家咖啡厅的桌椅象积木似的,刷了鲜艳的油漆。我们坐在里面,仿佛置身于一个童话的世界。他叫了一杯卡布其诺,我叫了一杯摩加。他轻轻地搅动着咖啡,一声不响。终于,他抬起头,鼓起勇气问我:“四个月前,你有没有在XX街上等过车?”我一怔,那不是一条很有名的街,他怎么会知道街名呢?我仔细端详着男孩的脸,那双炯炯有神的大眼睛是多么熟悉啊!我想起来了,这就是那天我等车时,经过车站的那个让我心动的大眼睛男孩!哦,缘分是多么的不可思议呀!我以为我们永远都不会再相逢,可没想到,我们却以这种方式再次见面了。该遇到的就一定遇到,逃也逃不掉。男孩望着我,用肯定的口气说:“没错,就是你。我当时就想和你搭话,可是我是个害羞的人,从来没有主动和女生说过话。本来今天我是不想来的,可是他非拉着我来,没想到。。。。。。”我激动地说:“我也没想到。”我们的话匣子一下打开了。我发现原来我们有如此多的共同之处:同一年出生,同一年上的小学,中学和大学,又在差不多同一时间来美国留学。毕业之后,又都在加州找到了工作。我们都出身于高级知识分子家庭,父亲都是教授。我们都是在大学校园里长大。想不到,我们在中国时没有机会相识,却绕了地球那么一大圈,相逢在大洋彼岸的美国。这是多么不容易啊!

我们迅速地陷入热恋当中。我们一起参加了硅谷的许多活动,爬山、钓鱼、看电影、烧烤。。。。。。我们也一起游历了美国的山山水水。奇峰秀谷的幽山美地,雄伟壮观的大峡谷,风景如画的黄石公园,热带风情的夏威夷,都留下了我们的足迹。

也许是幸福来的太快了,也许是我们彼此磨合得不够,在最初的狂热渐渐退去之后,我们开始为一些鸡毛蒜皮的小事争吵,一次比一次激烈。我们都说了许多伤害对方的话。最后我吵累了,只好提出分手,他也赌气地答应了。我的心里难过极了。我用尽了各种办法,拼命想忘掉他,可是他的影子老是徘徊在我眼前,挥之不去。

一天, 为了调整恶劣的心情,我来到旧金山中国城逛街。我走进一家中文书店,胡乱翻着,忽然看见一个大盒子里摆了许多VCD。仔细一看,都是些老片子,什么《地道战》,《平原游击队》,《红色娘子军》等等。我好奇地翻着翻着,突然我呆住了,我简直不敢相信自己的眼睛,我竟然看到了《黄河少年》!我几乎是不带半点犹豫就买下了它。我抑制住内心的狂跳,迫不急待地赶回家,把影碟塞进DVD机子里。那熟悉的音乐,熟悉的画面,熟悉的人物,让我仿佛又回到了童年时代。我曾经那么热烈地企盼着电视台可以重播这部电影,可我始终都是失望的。想不到,二十多年以后的今天,我可以在美国重温童年旧梦。

我终于明白了什么才是我要的。他一直就在我心里,从来不曾变过。他是我七岁起就等待的人,我找他找了二十多年,为什么为一些无关轻重的小事就轻言放弃呢?人生能有多少个二十年啊!我不该放弃这个男孩。我决定回到他的身边去。当我们再次见面的时候,他流着泪告诉我,他很后悔说过那么多伤害我的话,他希望我们可以重新开始。他问我是什么原因让我主动去找他,我举起了手中的光盘:“是这部电影。”

 

《最让我高兴和伤心的事》21:She Loves Me Not

作者:提墨

清晨时分,我走进那家位于耶鲁镇的花店,晨光中的她正收拾着前几天婚宴上用过的一堆盆花,一枝枝残败的玫瑰和香水百合,被她从绿色泡棉上抽了下来,丢进了一只黑色的大垃圾袋里。我睁着眼好奇地问:“黛妮姐,你们这么浪费呀?难道不能作成干燥花吗?那样不是可以再卖一次!”

“洋顾客对干燥花没什么兴趣,反正本钱和利润都赚回来了,再留下来也是占地方。”她边说着话,边用花剪在花蒂上截了几朵尚未开完的红玫瑰,放进柜台边那只盛满水的玻璃容器里,任由它们像浮水蜡烛似地漂在水面上。然后用小毛巾擦了擦手,才说:“不过这些花苞倒是有其他用途,我猜你们台湾来的孩子肯定早玩过这把戏了!”

她垂睫低首认真的从水面上挑了一朵,然后捏着手指一瓣一瓣将红色的花瓣剥了下来,口中还重覆喃着:“He Loves Me, He Loves Me Not ……”也顺手递了几朵给我,要我玩玩看:“你的心里要不断想着那个人的名字,这样才会灵验喔!”一个没有什么客人的清早,我傻呼呼地跟着黛妮姐低着头,站在柜台边摘着手中的玫瑰花瓣。

无意间瞥见低着头的她,竟然流露出一种虔诚的表情,仿佛期待着那花占游戏,真可以给她什么满意的答覆。半分钟后,她才再度笑颜逐开地说:“他爱我!这已经是第三朵‘He Loves Me’的玫瑰了!不过……为什么已经两个星期了,他既没上QQ或MSN,也没有打长途电话给我?”她的语气刚开始还兴奋着,却又带着点疑惑越说越小声。然后才像想到什么似的,看着我手掌里那堆凌乱的花瓣直问:“那你呢?你的那个她爱你吗?”我匆匆将满手的花瓣丢进垃圾袋里,拍了拍双手顾左右而言他,还将话题转到那盆我早想买下来的蝴蝶兰上。

我知道戴妮姐和上海的他已经交往七、八年了,虽然她先他一步移民过来,可是每晚还是和上海办公室里的他,用即时通互通信息。她总告诉我:“再过半年他的移民申请就可以通过,到时就会飞过来和我团聚了!”可是已经过了三年,她连公民身份都快拿到了,却仍然不见他的踪影。看着她的情绪时常因为他而起起伏伏,有时候我甚至怀疑,要是那男人真的来了,他们俩的冲突就可以迎刃而解吗?戴妮姐真的就会因此而快乐吗?

再度回到那家花店时,只见到黛妮姐那位市侩的姑姑在坐镇,用半吴侬语的普通话冷冷地抱怨着:“我们家小姑娘上星期就飞回上海啰,爱人在萧山出了场老严重的车祸,现在瘫痪在医院里。肯定又要在那男人身上花大把钞票啰!一年半载还回不来了咯。格下子可好,我还要在这里帮她撑格个店,侬有闲来帮帮忙吧……”

我看着柜台边仍然漂着一朵朵已经残败的红玫瑰,耳边的唠叨声离我越来越远。想起那一天的花占,我猜她可能还是不知道,我心中那朵玫瑰的名字到底是谁,但是知道了又如何?因为我那满手的鲜红花瓣,所剥下来的六、七朵,竟都是“She Loves Me Not”的单恋玫瑰。

 

《最让我高兴和伤心的事》22:今夜星光灿烂(5)

作者:依林

新加坡圣淘沙海滩。

午夜过后,圣淘沙海滩清静得只有海波似睡犹醒地曳着朦胧的脚步在梦的边缘徘徊。夜眸中,海滩悠远地舒展,极宽阔,极幽谧。一盏盏夜灯,形状各异,高低错落地在芭蕉棕榈硕大的叶片间别致着,掩映出斑斑点点的澄橙的光韵。

一阵阵微翕的风,仿佛透明的薄翼,一片片接连不断地从似乎遥远如天际的地方悄然而至,随意地掀舞我泼散垂泻在沙滩椅背脊上的黑发。

一个满头金色卷发的小女孩赤着一双嫩白的脚丫儿跑过来,一个同样满头金发的小男孩也雀跃着紧随而至。他们围绕着慵懒的我追逐着,嘻嘻地笑着,还清脆地呼唤着我的名字,很好听很稚嫩的声音。他们的小手不时地掠过我的长发,我的脸颊,我的奶白色单面绒睡袍,“你睡着了么?”“你在做梦吗?”“爸爸想要知道你在这里做什么?”我亲吻着他们可爱的小手:“喔,我在和星星说悄悄话。”他们争先恐后地吻我的脸,我的手心,然后又争先恐后地奔回不远处的度假小屋里。

我为这两个成为我生命一部分的鲜活的生命而微笑,也为我自己生命能获得如此恩赐而微笑。今夜,不见月亮,灼灼的星子把黑绒绒的夜空绣成一宇斑斓霓幻的风景。

“可以允许我倾听你的悄悄话么?”金头发在我身边坐下,擎住我的手轻轻地吻着,他有双十分柔润的唇,他有双十分温暖的手,他有一头十分细软的金头发。我喜欢用我敏感多情的指尖抚摸他的嘴唇,我喜欢把我暖和的手心放进他的手心,我喜欢用我同样柔软的双唇亲吻他柔软的金头发。爱极他细密柔滑的金色短发,我贪婪地手指常常在这一头金发中尽情游弋,缓婉如歌。

“孩子们睡了?”
“睡了。我的故事讲了不到一半他们就睡着了。他们还是喜欢你的故事,我也一样。不过,我希望他们快点入睡。”
“他们好幸福,有你这样的爸爸。”
“有了你,他们更幸福。你和他们在一起时,玩得好疯,我有三个孩子!”

把他宽厚的双手贴在我的脸颊:“和他们在一起,我是孩子;和你在一起,我不是。”

金头发捧着我的脸,凝视着我,他的一双眼瞳在墨色的夜里,粲若星子。我被他炯然热切的目光拢照包熔着。我们是彼此世界里的唯一。

紧紧地搂我在怀里,他双唇的温软,呼吸的暖润,就从我的耳畔开始肆意蔓延,从头发,到脸颊,从额头到眉间,从唇际,到颈侧。

“我爱你。”星光汇聚在他的唇畔,幽幽地弯起柔美的曲线,他呢喃着,我感动着。

每一次他这样对我说爱,每一次我都被彻头彻尾地感动,心地里浓郁的幸福就无法矜持地托盘而出。我告诉他,拥有他这样的爱,快乐地伏靠在他这样贴实的怀里,是我曾盼望多年的,是我曾梦寐以求的;我告诉他,是他令我如愿以偿,是他赋予我的梦想以真真切切,实实在在的生命;我告诉他,我为我们许愿的时候,我说我会用生命的全部来酬报他。

“谢谢。”他却总感激,如同我那样深刻地感激着他。并且,他总可以想到许多让他自己觉得于此更加愧疚的理由。这对我是件非常于心不忍的事情,然而,除了更加心疼他,体贴他之外,我只有更加地爱他。

“让我看看你的眼睛。”捧起他轮廓分明的脸庞,我多么迷恋这样端望他的眼睛!“你的眼睛比星子更明亮,满天的星星都知道,我不会再望着星空发呆的理由,是因为有你。因为我这样幸运地拥有你这一双能够诠释我所有快乐和幸福的眼睛。”

他把头深深地埋在我的胸口。那细腻而柔滑的金发亲昵着我的肌肤,一缕一缕无限酥软的感觉。“真抱歉,无法用全部的时间来陪伴你。看你一个人独自在海滩看星星,心痛沉沉的。”他的声音低闷了许多。听他这样说着,我感觉到胸口上有露珠的湿润和清凉。

环起双臂,拥着他,抚摸他坚实的脊背,宽阔的肩膀,还有他暖星一般颜色的头发:“我怎么会是一个人呢?你一直都和我在一起”,我牵过他的手,把他饱满着男人温柔的手心放在我的胸口:“你在这里,我的心里,一直都在这里。有你在这里,就不会再有孤独,就不会再有悲伤……”

满天繁星,柔漫地辉映,我的金头发和我隈依着,我们的整个世界都在微笑着沉醉……

海滩边缘传来海水缠绵的潮起潮落。

合起双眼,我们的幸福在我们同旋律的生命里任意徜徉……

幸福:当你在幸福中能够感觉到幸福,并且能够珍惜着呵护着享受幸福……

 

《最让我高兴和伤心的事》22:今夜星光灿烂(6)

作者:依林

美国加洲Tassajara郊外。

在新加坡那只有一个永远的夏季的日子里停留得久了,本以为习惯了炙热明炫的艳阳,殊不知来到加利福尼亚,走进流名于世的加洲阳光,才发觉白天出门,必需的装备仍然无法离开遮阳帽、太阳镜,即使涂抹了几十倍数的防晒露,手边小提袋里还是特备要一支迷你装防晒露,随时随地,不敢疏漏。这阳光太明亮,太强悍,相比起来,新加坡的阳光虽然明亮,但透着湿润的空气,就少了许多燥热,多了几分委婉,所以皮肤沐浴着阳光的时候,不会有那种将要受伤的灼热。于是,来到加洲,每每烈日熇熇的时候,就不由得想念新加坡那名副其实的“明媚”的阳光。

还好,庆幸加洲有比较分明的四季,白天与黑夜也有着相当大的温差。我在新加坡就有夜猫子的习性,到了加洲,这样昼伏夜出的“秉性”就更加变本加厉了。这也就难怪蓝眼睛常常“小猫”“小猫”地称呼我。

蓝眼睛把自己的“窝”建筑在Tassajara郊外一座放眼望去会觉得颇为出众的山上,确切地说是极近山顶的地方。夜晚的时候能听见窗外风莽撞奔波的声响。他喜欢清晨站在洋溢着西部牛仔风情的豁朗的前庭看日出,傍晚靠在充满复古意味的后院看日落。他不辞辛苦地飞过千山万水,把我从新加坡迎进他这方只形单影,默立在高山之巅许多年的固执的“小屋”,然后,开始在每个夜晚陪着上帝赐给他的“小猫”,俯瞰山脚下远远近近的城市的灯火,告诉她三番市的方向,指给她Pleaston街灯,和她一起寻找Dublin市他们看迪思尼卡通的电影院缤纷绚烂的霓虹灯。

蓝眼睛原本不相信上帝的,但他看到我之后,他信了。

那天清晨,他醒来,百无聊赖,就对这空荡荡的房间说:上帝,我辛苦地找了这么好几十年了!如果你真实,如果你要我信仰你,那么就今天,赐给我一个可以和我相伴余生的女人!就今天,我第一眼看到的人就是她!

而那天早晨,我明明知道学校没有人,可我那时已经失魂落魄,跟着潜意识漫无目的地游走,从充满了金头发身影的梦中醒来,枕头又是一片湿湿的冷渍。我想走走,不知怎样竟然晃上了通往学校的山路。学校在新加坡一座很幽静很偏僻的山坡顶上。一条曲曲折折的小路起起伏伏的在茂密高大的热带树林中穿行,平日里学校有专门的车接送老师们出出进进。国际学校的学生们都各有自家车接送。山路两旁隐蔽着一些稀稀落落的别墅,据说都是来新加坡工作的洋人住着。每天车来车往,见的都是那些锁在别墅院子里的体形很大的狗,无所事事的卧在篱笆后面。

金头发走了,我的世界就塌陷了。那天电话里,他还说:这个学期真忙,不过忙得开心,一放假,他就要飞来新加坡陪我了。他说:生活真美好!多累都不要紧,因为心里装着一个人,载着一份盼望。我还和他玩笑:今天若是华人农历,7月7,就是华人的情人节。他说:好!以后我们每年过两个情人节!我一如既往和他简单地说再见,一如既往的催他出门上班,那天他的车拿去修了,他得搭两个孩子的校车到伦敦市区,然后换搭地铁。我记得还嘱咐他说:别太节省了,不行就搭德士。我怎么都不会相信,挂电话之前他说的“我爱你”是我这一生可以听到他说的最后一次。他和老父拥抱,告别;他和孩子们亲吻,告别;他走进了那列开往天堂的地铁,和活着告别。

我听说天堂里没有春秋冬夏,天堂里没有酸甜苦辣,天堂里更没有爱恨情仇,我知道天堂里没有我,没有他一手从襁褓中带起来的孩子们,也没有他年迈的父亲,那么,他必定不会前往天堂!我坚信他留在我的身边。我常常看见他的身影,在我们一起走过的许多地方;我常常听见他的呼唤,无论是白天黑夜;在我独自安静地行走的时候,我常常感觉他正牵握着我的手,陪着我缓缓地走,只是他不说话,我就在心里默默地和他说话,一边走一边说,一边流泪。

那天,我就是这样走过山路的一个转角,不经意成了蓝眼睛那天早晨看到的第一个人。

他说,他从来没在那条路上看到过走路的人,他看见我摇摇晃晃而过,他呆了好一会,然后就惊叹一声:上帝呀!接着冲出门,追过来。
“早安!”没有回应。
“你还好吗?”他看见我满脸的泪水和恍惚的眼神。
“这样走在路中间太危险了!”他说他见我完全没有反应,就把我拉到靠近路边的地方走,我却完全没有记忆,关于那个早晨,关于遇见他的那段路程,我仿佛没有经历过。

我是一直晃到学校,摸着了学校大门的锁,才疲惫地倚着门坐在台阶上。阳光特别明亮,我的眼睛有些痛。陪我走了一个早晨的金头发突然再也感觉不到,我诚惶诚恐地张望,却真真切切看见一双蓝得不真实的眼睛。

“你是谁?你要干什么?”不知道突然间,这寂静的山林里,怎么有个高大的洋人这样靠近我,但我并不害怕。
他在我的面前席地而坐。他说:“这样很容易出事。”
我再次流泪:“倒希望出事,这样我就可以再见金头发。”
蓝眼睛第一次见到为一个去世的男人几近崩溃,忘生求死的女人。他对上帝说:上帝,你给我一个丢了魂,丢了心的女人,但我还是相信你了。

那一天蓝眼睛一直跟在我的左右,我不晓得走了多少路。自此,对我的拯救就成了他工作之余的全部内容。不久,蓝眼睛认识了张罗着为我搬家换环境的浓眉毛,他们竭尽全力地要唤醒一个挣扎着绝望着的人。

搬家之后,我的情况好转不多。半年下来,蓝眼睛看着憔悴消瘦的“上帝赐给他的女人”,决定带她离开新加坡,回到美国。众多朋友认为那是唯一寄予希望的路,我却仍然彷徨着。浓眉毛一直竭力劝我说:就算去散散心吧。蓝眼睛有的是房间给你选。时间和空间的差隔兴许可以为你疗伤,等你心情好了,不喜欢,就再回来,新加坡的门永远都为你敞开着。几班好友满怀期冀地忙乎着饯行,站在新加坡樟宜机场离境的玻璃门里,挥手之间,我的心里没有可以确定的东西。金头发离去的第二个秋天,我便坐在美国加州的山头上遥望狮城了。

六月的午夜,Tassajara的气温格外清爽凉快,有时甚至会有一丝丝冷若深秋的风拂掠而过。这是一个我和金头发完全没有提及甚至想过的地方。我似乎清醒很多。我常常在山谷岑寂,万籁无声的夜里,慵懒地躺在前院的木摇椅上,什么都不做,什么都不想,任思绪漫无目的地在星河游走。

这里的星星出乎寻常的明亮,似乎离我很近的样子,有时我甚至会觉得满天遍野都是星子,我就躺在这逸散流泄的星辉之中,它们神秘美丽的光韵围绕着我,让我一度猜想天堂里的烛光莹彩。

我记得金头发讲的方舟的故事。我相信那叶方舟是在群星的簇拥下飞驶的,穿梭在灿烂的星空之中该是何其美妙!蓝眼睛悠然的木摇椅能否如一方无楫的轻舟,承载我用指尖去抚摸星星的窗栏?

“冷么?小猫?”蓝眼睛轻手轻脚地踱步过来。
“一点点。”

都说美国人是十分随意善变的,但蓝眼睛却顽固倔强。他工作之余的关怀常常令我感动,他说:他相信将来的有一天,我会再爱,将来的有一天,我会发现他是金头发冥冥之中带给我一双蓝眼睛。
“你需要温暖。”他轻轻为我披上冷依,言语中馥郁着一种虔诚的情绪……

“又在谁家窗外偷窥?”蓝眼睛知道我凝视星空的时候,那无数的颗颗玲珑的星粒儿,会幻化成无数午夜寂静的城市灯火,每一颗星子就是一扇透出潺潺暖光的小窗;蓝眼睛知道我的思绪就会在那些祥和的,暖橙色的,不计其数的小小窗口之间漫无边际地飞翔。我曾告诉过他,我似乎突然间就躲藏在一扇小窗的帘栏之外,有时可以看见那窗里,一方古老的诚圆的木桌,几个似乎正在围桌静坐,低头祈祷的背影……

数天前一个星光柔曼的夜,我无法抑制自眼底汩汩而出的清冷的溪流--在一扇星子的窗里我看见金头发的背影,那一头熟悉却又久违如世纪幻梦的金发呵……我相信那是他孤独的灵魂守着天河边缘的一颗小星,为他的思念祈祷……伦敦的爆炸,震惊着东南西北的人们,我和金头发那迟到的却完美无瑕的幸福也在人们凄厉的悲恸中坍塌殆尽。在地铁刹那间迸射出的烈烈火焰中,我的金头发,他是否在眼眸里再现孩子们的笑脸?他是否在唇齿间嘶喊我的名字?他是否伸出戴着我们订婚戒指的手想握住我们即将实现的幸福?他断然是不要离去的!他没有理由这样离去的!他承诺过我们一家人不离不弃,心手相连!他答应过给我这颗疲惫不堪的心一个叫家的地方!他和我约定过,我们会好好疼爱,相伴到老……然而,他竟然被强掠而去了!那么,这样的离去之后,他会住在哪里?

他曾指给我看天边一颗细小的星子,说他离开生命的时候,会放弃天堂,就住在一颗静悄悄的星子的窗里,这样每个群星闪烁的夜晚,他就可以沿着思念的轨迹望一望他珍爱一生的眼睛,我的,还有孩子们的。我曾说,让我们一起飞,一起住在那里面,每个夜晚我们就可以偎依窗前猜测孩子们的梦乡……他真的飞走了,没有留下一声叮咛,没有留下一瞬回眸;我却留下来,留在他永远飞走之后的真空里。于是我们那再也无法抵达的幸福家园就此搁浅,被心灵深处的日子酝酿成醇浓的思念……他是极疼爱着我的,他也应是十分怜惜在哀悼悲戚中几欲崩溃的我,蓝眼睛的话是不是真的?他是金头发牵引着靠近我,要如同一针一线小心翼翼缝补一个破碎的布娃娃一般,再重新给她装一颗玻璃的心,一双泉源的眼睛……

蓝眼睛告诉我,在我为金头发泪涌如泉的时候,他会把我牵握得更紧更持久,因为他懂得:生命里最重要的不是拥有着什么,而是拥有着谁。他说他懂得上帝要他为我打开了生命中的另一扇小门,门里是一个简单却可以让我疗伤的地方。那么,我是否可以“懂得”呢?我何时可以“懂得”呢?

我告诉蓝眼睛,我已经重新接任工作,我不能守着孩子们和金头发更加衰老的父亲,那么我总可以每月寄去些薄薪,至少我的无名指上,还有金头发给我戴上的戒指……我即将搬离山顶,我需要从星星中回到人间,回到城市,回到人流中去……

蓝眼睛沉默如玄色的山谷。“好多年,你在星星中寻找等待属于你自己的那一扇小窗,那么渴切,那么努力,那么艰辛,那么固执,”他的脸颊滚落下星光熠熠的露珠:“为什么不转过头,看看你身后的小屋呢?我的小屋有白天也有黑夜,有星星也有太阳……”
转头,我们看过去。
身后,他的小屋,优雅地沉默着,几扇小窗,潺潺的灯光,饱和着徐徐的暖意……

我突然间再次泪水潸然:那是否是我生命中一个新的起点?我的生命之旅将要何去何从?

回到我的房间,裹上柔软绒暖的睡衣,这沉沉静静的夜里,我却似乎长梦初醒……独自临窗坐下,擦干泪水,向着遥远的夜空说声珍重。

今夜,我的窗外,星光依然灿烂……

 

《最让我高兴和伤心的事》24:大昭寺求神得子

作者:宝桑

每当我看着儿子活蹦乱跳的天真模样,总禁不住想起为了怀上他而做的种种努力,以及最后让我美梦成真的西藏之旅。

我一直就想当一个母亲,也从不怀疑自己可以做个好母亲的能力,不仅因为自己曾当过教师,而是因为自己从小到大都有一种照顾他人的天性!

婚后两年,我和老公就计划着怀孕的事,可努力了一年多也没有结果,我们便开始寻求医生的帮助,检查下来的结果竟是我的问题!既然有问题就照医生的建议治疗吧,于是我们开始了漫长的不孕症治疗,吃促排卵的药,注射促排卵的药剂,煎服各种各样的中草药,吞咽各类中成药丸,甚至尝试试管婴儿,但无一不是以失败告终!唯一的收获可能是我几乎都成了不孕症专家了!

转眼几年过去了,我们开始认真地考虑领养孩子的可能性,但我还想再做一次试管婴儿,就在我们拿不定主意的时候,我负责的一个华尔街工作项目提前结束了,我决定暂时放下工作给自己放个大假回国旅行!

走过富黍的江南和福建,又到了贫瘠闭塞的甘南,再游过景色如画的川西北,人瘦了一大圈,心情却比任何时候都好,也真正意识到自己的生活比起许多人来说都完满,我那曾有过的哀愁仿佛都有些"强说愁"的意味!

旅行的最后一站是西藏,在游览过拉萨、日喀则、珠峰之后,我将取道樟木去尼泊尔。由于我持有美国护照,算是外籍人士,不能独自入藏,只好参加了一个旅游团,随团同行。而位于拉萨的大昭寺,便是该团必参观膜拜的一个景点。

当我随着领队和团友走进大昭寺时,但见寺内人头攒动,香客和游客比肩接踵,脚下的地面被酥油灯上流下来的油浸着,就跟打了蜡似的滑溜,成百上千人排成了看不见首尾的长龙,等着站上许愿石拜神许愿。我百无聊赖地随着团友站在队伍中,对这一切颇不以为然,因为我是基督徒。当轮到我时,我对身边的人说:“ 你们上吧, 我就免了。” 但众人一齐七嘴八舌鼓动我:“排了这么久,怎能不拜呢。这是块神石,非常灵验的!” 我拗不过大家,只好在众人注视下站到石头上去。

我一站上去,暮然觉得一种超自然的神力贯通全身,四周一切嘈杂之声顿失,如入无人之境。我情不自禁地闭上双眼,在心里默默祈祷:“ 不管你是何方神圣,我相信万神都归于唯一的上帝,求你赐给我们一个孩子!阿门!”

在接下来的西藏行中,我历经车祸、洪水、暴雨,但每次都能化险为夷,仿佛冥冥中得到了神的庇护一般,尤其是那场车祸,车虽毁得不能动弹,但人却毫发无损,不能不说是一个奇迹!

告别西藏后我于初夏时返美,忙着整理一路上拍的千余张照片,也忙着重新找工作,日子一下子又变得紧张起来。我们依然在做试管婴儿和领养孩子之间犹豫不决,很快一个月就过去了。

一天我们到超市买东西,我突然觉得全身发冷,头上直冒冷汗,嘴里非常想吃甜食,赶紧买了一块点心吃,才觉得稍微好点,但却完全无法继续买东西了,我们只能打道回府。

到家后我立即将自己的情况告诉了一个当医生的朋友,她提醒我可能是怀孕了,我简直不敢相信自己的耳朵!因为有太多失望的经验,我并没有马上验孕,等了好几天以后,我见基础体温没有下降,才想用验孕试纸测测,没料到这一测居然测了四次!

第一次测完,试纸上好多一条一条的紫色细纹,根本不知是什么意思,一看说明才发现是试纸已经过期了。接着又换了一种没有过期的试纸再测,这次测试线显出比较浅的紫色,我们怀孕了!?为了保险起见,第二天一早我又测了一次,还是怀孕的结果,我还不放心,下午又买了验孕棒再测了一次,终于知道我是真的怀孕了!

一周后,医生用B超证实了我这次怀孕不是宫外孕,又过了两周,医生用B超确认了胎心的存在,几天后,医生再次用B超确认了胚胎正常长大,从那天开始我正式被归入孕妇行列!

 

《最让我高兴和伤心的事》25:澳憨

作者:留影

决定出嫁有许多的原因,起决定作用的却是一件事:他从澳州来看我,我带他去旅游。游完峨眉山游成都,其间四个多小时的旅程,我借他的肩头作枕。舒服之余又感到不能白白享用,想他爱音乐,便给他一首接一首哼中外民歌,只哼调不唱词。那时我们互为语言不通,我能说的全部英语就是“哈啰”。两个星期带他看中国兼考查我的旅游,我是以请翻译随行外带查字典加身体语言并行来完成。

他一直眯眼侧耳很陶醉地听,持着不变的姿势,还一动不动。我哼累了停下来闭眼休息,他以为我睡着了,我却没有,小心眼地想考他能保持让我舒服多久?后来却真的睡了过去。醒来见他仍是姿势不变但面容现强忍之苦。我一看时间,已过去了两个多小时。当我赶紧把头抽离他的肩头,他的腰已不能动弹了。经翻译,得知他有着腰椎上的病症,最不能承受一种不变的姿式。

遇上他的时候,自己已经是个终于活明白了,懂得值得把自己嫁出的人,可以没名、没钱、没地位,没帅劲,但必定得是一个懂得“心疼”人又付得出“心疼”的人。婚后,他的细心照顾一如婚前。我暗自庆幸冒险嫁他是冒对了险!毕竟我们只有过两周的接触,那还是在游山玩水间完成的。我一个虽然长久单身,但心已在经历、阅历中苍凉的,爱读莎士比亚作品的午文弄墨之人,就是想也做不到像个小女孩一到花前月下,就将眼前之景当为全部的真实世界。

可我还没来得及把庆幸多体味几天,就不得不绝望得要离婚了!!!为什么?他居然不认可对我的家庭负有责任!!!事情起源于我收到了家书,读着读着就泪流满面乡愁起来,还理所当然地想他该放下一切正做着的事来安慰我。可他不仅没有注意到我心情的变化,在我把信举到他眼前后,只心不在焉地瞟了一眼又接着做他的事,好像我收到家书这样一件重要的事是与他无关的我的私事。我一下就火了,脱口朝他吼去:“你怎么可以不问问这封信都写了些什么?!”他一脸愕然,不知我说什么?!我这才想到他哪听得懂我的中文,赶紧跑去取用字典来质问他。当我好不容易把所有单词查出又以中文语法将它们连成句,连比带划让他明白我是说他娶了我就自动地对我的家庭负有关照责任等等。

他本来一直耐心着想弄明白我何以一下动怒?知道原因竟是我要求他必须爱我就得连带爱我的家庭,面容即刻僵硬。思索一会儿,急急切切地也差字典来告诉我他不能接受我的要求。说他娶的是我,不是我的家庭。我回对他既是中国女婿就得按中国的习俗行事。他回说他更是澳州人且生活在自己的国家,照顾老人是国家的责任,他连照顾自己父母的责任都没有,哪有照顾我的父母还有我全家的道理。愤愤不平中居然还后悔没听人劝,说早就有告诫千万不能娶亚州女子,你不可能只和她一个人生活,事实上你必须与她的一家子生活,不管她的家有多大、多复杂……大家可以想象如此这般地对仗该如何地混乱、急人!本来双方的观点就听不清、道不明,还又都被浓重的不理智情绪紧裹着火一样烧向对方!我心急如焚狂拨讲得通英语的好友电话求救,偏偏找不见人只能留下录音……可怜的我,那整晚地哭呀!我甚至想到了万一谈不通,立即定机票回国,我买的是回程票,有预见的给自己留了一条后路。而他其实也可怜,气得一夜睡不着,还得起大早去上班。

第二天傍晚朋友终于来了。他向朋友讲他的观点其实是:出于爱我,他肯定会尽可能关照我的家庭,如果他那样做我会高兴。但哪怕离婚,他也不会接受我的必须如何、如何的强迫责任条件,他将之视作侵犯他的“人权”。他说纵使我们是夫妻,各自的人格却应该独立、自主。独立、自主是一个澳州人最看重的原则,最不能因任何理由而放遭冒犯。

接下来发生的事我不说大家必定能猜出了,妥协的能是谁呢?更何况那时我已知道自己将要做妈妈了!

可我能相信他不管是出于爱我还是善良关照我的家庭吗?上帝保佑!后来我父亲患癌症,他的第一句话是:“带着所有我们拿得出的钱回去,尽最大的可能挽救!”父亲最终还是去了。他接着支持我立即办我母亲移民来澳。与我母亲住一起的结果还是,我与母亲恰是一对结错了缘的冤家,他们俩倒相安无事。他修禅静坐、我妈习法轮功,俩人都喜栽栽种种,转动在园子里切磋技艺。我妈在澳居住快十年了,推推托托一句英语也不学。但这一点不妨碍她在女婿面前说得滔滔不绝,说累了见面前的“澳憨”虽笑脸以对但显而易见半句也没听懂,于是叹气:“ 说了大半天,你还是不懂!”

 

《最让我高兴和伤心的事》26:又见土豆,又见土豆

作者:露得

听说今夜有暴风雪,我连忙打电话给还在上班的洋夫,托他在回家的路上顺便买些菜,够四五天吃的,以备大雪封门。

等到洋夫迈进家门,我不禁惊呆了,他的肩上扛着五十磅一袋的土豆。“不是叫你买几个土豆吗?怎么买了那么多!”“店里有五磅一袋的土豆和五十磅一袋的土豆,价钱都差不多,当然是买五十磅一袋的合算啦。”洋夫捡了个大便宜似的振振有词。我苦笑不得,光考虑经济效益,不考虑肚皮效益,这么多的土豆叫我们小俩口吃到猴年马月?

结婚才一年,我已发现洋夫的一大缺陷:买东西时脑袋里少根筋。每次叫他采购,他总要出点差错。叫他买一盒牛奶,他买回两盒;叫他买苹果汁,他买回橙汁;叫他买猪排,他买回牛排。。。。。。把shopping当成“血拼”苦差的洋夫,怎么也不明白shopping何以是我的“笑拼”良方,消除stress的良方。走在Mall里,我容光焕发、脚步轻快,如展风姿的服装模特,洋夫却是血压升高、心跳加快,如被警察追击的歹徒。

五天过去了,窗外的积雪都融化了,我家里的土豆皮仍如雪花飞舞。在我生长的中国南方,土豆难得在饭桌上占一席之地,偶尔露脸也是个丝状配角。美国的土豆却是当饭又当菜,可以在饭桌上大出风头。我绞尽脑汁,用尽中西方烹调“战术”:烤土豆,土豆沙拉,土豆泥,土豆鸡汤,土豆雪菜汤,土豆丝炒鸡丝,土豆红烧肉,咖哩土豆鸡块。到后来干脆撇开菜谱,自创一流,半中半西,或是不中不西。比如土豆炒饭,把土豆切丝,快炒熟时加米饭翻炒,撒上盐和胡椒粉,吃起来别有风味。再如薯条鸡香(自取的菜名),取4个大土豆去皮、切成薯条状,再将1磅鸡胸肉切条、略撒胡椒粉,又取2根西芹切条,把以上材料用1罐Campbell’s Cream of Chicken拌匀、装进烤盘加盖,放入预热375度的烤箱,约45分钟后大功告成。这一道菜,就连自以为吃尽天下土豆的洋夫都赞不绝口。我后来将这道菜屡屡带到自助餐派对,都大受老美欢迎。

洋夫有个好习惯,每吃完我做的饭菜必称赞道谢,不管爱吃不爱吃。我学会从他的饭量上看他的真实感受,饭量越大表明他越喜欢。在这天天见土豆的日子里,我才明白他对于那“第二面包”的热爱,才知道他为了我拥抱中餐付出的牺牲之大。说也奇怪,我竟然对土豆越吃越有兴趣,还去调查一番它的“身价”。调查后发现,看似土里土气的土豆,吸取的是土地的精华,饱含人体所需的多种维生素和微量元素,而且它所含的优质蛋白,无论是营养价值还是保健功能,都不在黄豆之下。

五十磅的土豆,吃到最后只剩下四五个变得皱巴巴的“小瘪三”,被我很遗憾地扔掉了。

五十磅的土豆,成就了一个土豆巧妇,也随着“薯条鸡香”散布成我们亲朋好友间的笑谈。

 

《最让我高兴和伤心的事》27:中秋舞会

作者:冰清

  那一年我18岁,刚上大学。第一次参加舞会,正好赶上中秋节。舞场里人很多,拥挤不堪,我又不太会跳,不是踩了别人的脚,就是撞到别人,玩的一点也不开心,几支曲子下来,我决定提前退场。

  走到半路,忽然听到有人叫我的名字,回头一看却是个陌生的男孩,他穿着一身运动装,衬托出挺拔健美的身材,一双深邃的眼睛在如水的月光下格外迷人。我被眼前这个帅哥深深打动了,不禁问:“你怎么知道我的名字?”他用动听的充满磁性的声音说:“谁让你也住在清华园里呢?总有人认识你吧?一打听就知道啦!”我听了这话,莫名地感动,这么说他早就注意到我啦?他说他一共碰见我3次,这次终于下决心要和我交往。他自我介绍叫李健,是清华电机系的学生,父亲在清华教书。哦,原来也是清华子弟!我顿时觉得亲切许多,相同的背景让我们很快聊到了一起。我们谈起了大学的功课。我抱怨高等物理好难学,他马上说他乐意帮我。他还说他爱好广泛,最喜欢摄影,等过几天香山的红叶红了,我们一起去爬山,他会给我拍许多美丽的照片。从来都没有一个男生对我说过这些话呀,何况他帅气十足,我听得心都醉了。他说下个星期会去我家找我。我感到惊喜万分,他连我住哪里都打听清楚了,看样子真是用心良苦呀!

  回家以后,妈妈问我,邻居家的女孩说我早就离开舞场了,为什么这么晚才回来?我把发生的事原原本本地告诉了妈妈。妈妈一听就着急了:“你确定他说的都是真话吗?我不反对你和男孩子来往,但要弄清底细,不要糊里糊涂地付出感情。”

  第二个周末,男孩果然来了,他没上楼来。只在楼下叫我的名字,我下了楼,妈还在后面唠叨着:“一定要问清楚他父母是谁,家住哪里。”我不胜其烦地下了楼,觉得妈妈的话很让人扫兴。我和他来到荷花池旁的长椅上,面对着月光下的荷塘,开始天南地北地神聊。风花雪月之后,我忽然想起了妈妈的嘱咐,就问他父母是谁,家在哪里。他说下次约会时一定告诉我。我不疑有它,跟他约了下次在阶梯教室见面。

  约会的时间到了,他却不见踪影。我这才感到情况不妙,私下一打听,他对我说的全都对不上号!原来这个迷人的帅哥对我讲的全是谎言。家里人都说我幸运,没有给他骗到什么。虽然当时我也稍稍伤心失落了一阵子,但毕竟交往时间不长,没有陷进去,这事很快就过去了。

  后来我一心准备出国留学,没有再交男朋友。来到美国之后就是念书、拿学位、找工作,然后结婚生子,过着平凡的日子。偶尔在夜深人静的时候,我还会想起那晚的中秋舞会,那个曾经欺骗过我的男孩子。不知为什么,我并不恨他。我想,毕竟是他在芸芸众生中发现了我,让我初尝被人追求的滋味,又让我用最小的代价明白了爱情的真谛。邂逅帅哥的一见钟情,花前月下的甜言蜜语,这一切浪漫虚幻的东西只能得到一时的欢愉,而真正的生活是要实实在在过日子的。

  如今,身边的老公是个各方面都很普通的电脑工程师,但是他爱我,顾家,把我们的小家庭经营得有声有色,这应该就是幸福吧?我想我应该感谢那个欺骗过我的男孩,是他让我在18岁时就明白了许多人穷极一生,甚至付出惨重代价都弄不明白的人生哲理。一场中秋舞会,却让我收获这么多,我真幸运!

 

《最让我高兴和伤心的事》28:两个人的晚餐

作者:夏雪

  周五的下午,我和丈夫提前十五分钟离开办公室,只为能按时将小子送到教练Bernie家,参加篮球单循环淘汰赛生死一战前的家庭聚会。

  Bernie和太太Pham都是十分厚道而好客的人。自从义务当上小子篮球队Huskies的教练后,Bernie一家就没少为球队做各种事情。这样的聚会,已是第三次。每次都是Pham准备了一大桌西式餐点,招待孩子甚至家长们。

  当我们在这样温暖的家庭气氛中,将小子和小丫头交给Pham时,Pham灿然一笑:“Are you going to date(你们俩去约会吗)?”

  我和丈夫相视一笑,没有,真的没有呢。

  为什么不呢?Pham立刻开玩笑似地鼓励起来,并让我们放心把两个孩子交给她。我们俩立刻不好意思地笑了。低头问两个孩子,是否愿意跟我们去餐馆吃饭,两个孩子头也不回地就拒绝了,并毫不陌生地开始向随和的Pham要吃的。

  助理教练Micheal早已来了。这个说着一口流利普通话的白人小伙子,常常和我们说中文,反倒是我时不时用英文回答,一种非常奇妙的感觉。Bernie、Micheal,外加上Pham,三个人一起哄,我和丈夫立刻动摇了。

  走,Let''''''''s go!

  我一挽丈夫的胳膊,微笑着将他们的祝福一块带进了车子里。

  我给母亲拨了一个电话,告诉她,孩子们参加PARTY了,我们俩要去约会了。母亲哈哈大笑,从未有过的开怀。

  查过黄页,我们便直奔一个叫做CAMINO B.B.Q.的韩国烧烤店。

  很久没有这样两个人去约会了呢!虽然我和丈夫朝夕相处,典型的24/7(一天二十四小时,一周七天),可是,在周末的晚上,如此撇下两个孩子,独自去享受二人世界,好像已经是很久以前的事情了。

  坐在车上,我一直握着丈夫的手,问他:喜不喜欢和你太太约会啊?

  丈夫看了一眼我:喜欢,亲爱的,从来就没有停止过。

  于是,尽管我们费了一番周折才找到这个叫做CAMINO B.B.Q.的韩国烧烤店,尽管我们拿着全是韩文的菜单一无所知,但是,我们还是很陶醉地坐进了这个古朴幽雅的韩国小餐馆,很费劲地用英文跟不太会英文的服务生点着至今不知道中文名字的韩国料理。

  那一刻,久违的二人世界重返我们中间,连眼神,连气息,连味道,都是如此熟悉。一瞬间,那心底一直缠绵的柔情静静地弥漫开来……


1、两个人的晚餐,两杯清茶,两碗两勺。(小羽进一步注解:清茶是大麦茶)


2、韩式泡菜Kimchi,我的最爱


3、贡菜还是桔梗?小羽说是干蕨菜


4、洋葱拌酸白菜


5、凉拌草菇


6、西式色拉。是不是只有在这里才提供这样的小菜?


7、好大一锅土豆汤(Potato Soup)!里面有排骨、泡菜、土豆,可供3-4个人享用。结果,我们当然打包回家


8、上面的绿叶是不是九层塔菜?而撒在最上面的碎末,真的不知道是什么调味料。


9、铁板牛肉被我们吃得一干二净


10、两个人的晚餐,总是回味无穷。

  当接孩子的时间悄然而至时,我和丈夫会心一笑:走,去“约会”咱们那两个小兔崽子了。

  两个孩子一见到我们,就不停地追问,就像父母追问晚归的孩子一样。我一乐:我们去吃韩国烧烤了!

  啊~嗯~~~~两个孩子一起尖叫起来……

 

《最让我高兴和伤心的事》29:锡婚纪念

作者:施雨

在照相馆里见到自己和老公的婚纱照时,我几乎落泪。当年和老公约好的,每十年拍一张婚纱照,今年刚好是结婚十周年的锡婚纪念。我曾是六月的新娘,这第一个十年的婚纱照已经不忍卒睹,以后的几个十年怎么办?低着头,一语不发,埋头紧走,老公儿子跟在后面。

“不喜欢的话,我们换一家重拍好了。”老公轻声细语问我。

“老婆老了,是么?”我难过地反问,盯住他的眼睛。

“怎么会?眼角一条细纹都找不到呢!”老公笑了。

“可是有眼袋了,平时没有的啊!”我真的怀疑那位摄影师的水平。

“平时是没有,灯光打得不好吧。”老公很认真地分析。一家子进了咖啡屋,坐定。

“还是老了,是不?”我喝了一口咖啡说:“与家里那张结婚照对比。”

“结婚照的你太稚气,这张比较成熟而已。”老公的眼里闪着诚恳的光。

“成熟?”我摇头:“那不是一样?还是老了哇!”

“妈咪,你不算老。”身边的老二忽然明白老妈不开心的理由了,说:“你才三十三岁,爹地三十六岁,他比你老啊!”

“不是三十三岁!”对面的大儿子马上纠正:“是二十五!对不对?妈咪。”

“可是,去年妈咪生日已经是三十二了呀?”二楞就是二楞。

“去年妈咪生日时不是说了,以后每年都是二十五。”

大儿子记性不坏。我苦笑,儿子都不傻呢。这自欺欺人的事要做嘛就得早几年,可早几年还没那紧迫感啊。这几年逢过生日就没劲儿,老公呢,不识相,到日子就给你来个惊喜。吹蜡烛之前还非得许愿,许什么愿?都是假的啦。三百六十五天,就这一天让你许个良好的愿望,而剩下的三百六十四天通通是实现不了的日子而已。

“儿子快九岁,比你肩膀还高了。你不老一点也说不过去啊!”老公见我笑,也说了笑话:“不然人家以为我有两个儿子,一个女儿呢。”

可不是?十年的光阴哦,岂能不留痕迹?

记得刚结婚的头几年里,夜里最常作的梦有两个。一个是自己好老了都嫁不出去,醒来一身冷汗,一扭头,身边横着一条大汉,吓了一跳。定睛一看,噢,原来我己经嫁了嘛!枕边人不就是老公吗?好,且放心再睡吧。另一个梦是考试,三更半夜跳起来大叫:“不好!老师收卷子了,我还没做完哪。”

“没做完?剩多少?”老公马上问,不知他是睡是醒,是梦是真。

“最后一题了,好像是求虚根什么的。”我惋惜地说,那题目清晰得仿佛就在眼前。


“虚根?虚根成对儿,你写没写正负i?”老公欠起身子又问。

“好像没写呢。”说完我终于醒透了:“幸好是作梦,没写没事儿,不记分儿。”

老公一听,把头扔回枕头接着睡。我把头靠在他的肚子上,两眼望着天花板。

“我要是你的同桌多好?”我异想天开:“你帮我写算术作业,考数学让我偷看,那样我还可以早一些嫁给你!”

“不行,不行,”老公大吃一惊,这会儿全吓醒了,坐起来:“绝对不行!”

“为什么?”我问。

“你要是我的同桌,我就娶不到你了。”他搔着头说。

“为什么?”我又问。

“因为,因为我上课睡觉,下课打球兼打架,没事抓两条毛毛虫,放进女同桌的笔盒里。你肯定不会爱上我的!”

可不是?那时自己总在偷看班上那个白净的乖乖牌男生,瞧都不瞧操场边一身臭汗泥猴似的同桌。

前一阵子写小说,想找初恋的感觉。有张旧照很耐人寻味,打开那本笔记本,从第一页翻到最后一页,再从最后一页翻到第一页,不知何故,那张相片竟不翼而飞。不可能啊,半年前搬家的时候我还看见来着。

问老公:“你看没看见这笔记本里的一张照片?”

他的脸刷地就红透了,不常见他脸红,一脸红不是害羞就是心虚。

“哪张照片?”他还想装傻。

“就是你和你初恋情人的那张,”我一针见血,看他往哪躲:“还给我。”

“你怎么会有那张照片?”他的头都抬不起来了。

“你甭管,”我朝他伸手:“把照片还我。”

“我,我把它扔了。”他嘟嘟嚷嚷:“十几年前就该扔了。”

“为什么?为什么嘛?”我真急了:“我都藏了十年了哇!”

当年嫁他的时候就知道在我之前,他有过一次不成功的恋爱,因为好奇,很想看看那个女孩。功夫不负有心人,我终于发现了这张照片。照片的背景是一处风景区,快门请路人帮忙按的。他们分别站在一石碑的两侧,当时大概才刚认识,两张青春洋溢的笑脸上写满喜悦和羞涩,相当动人。我不是他的初恋情人,但至少我还能看到他初恋时的模样,这也是一种幸福啊!可惜我从来没有拥有过这样一张和初恋情人的留影,因为初恋情人是梦中情人,所以拍不到照片。

闲暇伤春悲秋的时候总问老公:“我十六岁的时候你在哪儿?我十八岁的时候为什么你不来?”

“来得早,不如来得巧嘛!”他总是这么说,这样说不是没有道理,可是,他错过了。他错过了我最美丽的,含苞待放般美丽的青春,想着就心痛。

有些问题作妻子的不得不问丈夫,我也不好免俗。

“老公,你爱我吗?”没事就问问。

“爱!”坚定不移的答案,再加上绵绵的长吻,放心了一阵子。

“老公,你娶了我有没有后悔?”又问。

“没有!”语气真挚,听来不由得你不信。这是几年前的对答,近年来的有所改变。

“老公,你爱我吗?”

“不爱我也不敢说啊!”说完那手臂面条似地就缠上来。

“老公,你娶了我有没有后悔?”

“后悔也晚了嘛!”一脸的坏笑。问题始终如一,答案千奇百怪,心情依然如旧。

不过,并非一切如旧,自从有了两个儿子,两个儿子一年年地长大,改变还是很多,不回头不心惊。

最让人生气的是周末球赛,三个大小男生眼睛盯牢电视机不放不算,还对着那帮电视里的人穷叫唤,没见累着的时候。插广告了才跑到跟前问:“妈咪,有吃的没有?”这会儿家庭煮妇才被惦记起来 。这还算好的了,知道肚子饿。父子仨要是打起游戏机来,那可是天昏地暗没完没了。叫了几百遍开饭了没人理睬,还嫌你罗哩罗嗦。对着一桌冷去的饭菜黯然神伤,一个人吃也吃不下,流泪吧,没人瞧见,流了也白流。再说,这泪也有流干的一天啦。瞧,这和住男生宿舍有啥不同?还别说是住男生宿舍,你整个一个是男生宿舍做卫生的工友,食堂里煮饭烧菜的大妈。不过食堂里煮饭烧菜的大妈等过来买饭菜的人么?爱来不来,那俺是连大妈都不如了。

他们在家玩吧,多少还看得见,一出去就是脱缰的野马,断线的风筝。有时眼瞅着就要变天了还要出去踢球,你还没张嘴说不呢,三辆自行车就飞也似地消失得无影无踪。然后一切照着你的预计,打雷、刮风、下暴雨。不知过了多久,终于听见门铃响了,开门处三只落汤鸡瑟瑟发抖,齐齐叫妈咪。那一身身的泥水呵!多看一眼就要背过气去。还不是凭着家里的药多?还有一个会抓药的?瞧瞧这日子怎么过着过着,老公过没了,过出三个儿子来了呢?前些天还跟朋友聊天,说我爹妈咋给我起个丫环的名,猜人家怎么回答?想都没想便说:“丫环好养!”可不就是好养?要是小姐的命不定早跑了呢。

当然,合家欢乐的时候还是有的。唱卡啦OK就是一景,两儿子喜欢唱高枫的《大中国》,荒腔走板,五音不全地吼完了,轮到老爸老妈。老爸偏爱情歌对唱,情歌对唱里他忒迷伊相杰的《天不下雨天不刮风天上有太阳》和《纤夫的爱》,难怪噢,外形和歌路都很吻合嘛。老爸唱伊相杰,老妈就得来那个于文华。伊相杰的好唱啊,就那平平的几句翻来复去,不费吹灰之力。唱于文华的就惨点儿。老妈掐着脖子,挤细嗓门一路对付到底,三十六计用全了!瞒天过海,声东击西,无中生有,暗渡陈仓,顺手牵羊,浑水摸鱼,金蝉脱壳,偷梁换柱……

唱完了问儿子:“妈咪唱得好缓茫俊?BR>
“好!”

辟里啪啦地乱鼓掌。心里那个高兴!刚一转身,“Boo!”

背后喝倒彩的来了!回头,两儿子正在挤眉弄眼吐舌头,老爸笑到嘴大眼小满脸是牙。他给我留了点儿面子,用默笑,不出声。儿子竟用“Boo”,寒不寒心?一屋子的全跟你离心离德。早些时候也想要个女儿,女儿贴心。可一想要是还是个儿子手脚就直哆嗦,咱家小娃娃从来不打商量,随便就让自个儿多块肉,你奈我何?现在真有女儿都不敢要了,瞧这家里的遗传,女儿的名字不用动脑筋想就有现成的:Pumpkin(南瓜)。千娇百媚的女儿一定是摊不到了,有这样的老爸和老哥儿们,女儿大了不是假小子就是男人婆,你得拼死拼活挣多少钱陪嫁才有人肯娶?

夫妻作了这么多年,也常感慨唏嘘。人道是,无须用语言表达而能会心的是神仙眷属;只用眉目传情而能会心的是才子佳人;必须用语言始能会心的是凡夫俗妇;即使用语言也不能会心的是柴米夫妻。当初许的愿是神仙眷属,到头来却落个柴米夫妻。我怎么输得这么惨?

人算不如天算,命该如此也只好认了。十年修得同船渡,百年修得共枕眠。都是自己修来的不是?怨谁?前世一定欠他不少,今生十年的青春感情全搁这儿了,只好赌一把,再搁上十年光阴看看能不能翻本儿。

 

《最让我高兴和伤心的事》30:心病心药

作者:施雨

海滩上的人多如牛毛,西瓜皮太阳伞也铺天盖地,一如春雨后满山满谷的野菇。海鸥的叫声和着人们的嘻笑拍水声,把炎炎的夏季酿成醇醇的美酒,不醉不归。多年来我们家已经养成了一个习惯,每年不管去哪儿渡假都不算真正地渡过假了,只有到不管是哪儿的海滩上烤烤,练练Tan(把皮肤晒成棕褐色)才能算数。

在咸涩的海水里,我常常被两个儿子折腾得精疲力尽,虽然泳技高超,但还是敌不过两个儿子的暗算,喝水喝到饱。嗓门儿被海水泡过以后干涩得要烧起来,我想,卤鸭的嗓子也不过是这样的水平了,说起话来粗嘎嘎的,临了还冒出喀啦音,和心脏瓣膜病的杂音一个性质。自己的儿子呢有什么办法?八、九岁正是狗都嫌的年龄啊。

“老公,我上去歇会儿,顶不住了。”在水里泡久了刚上岸路走得不稳,摇摆晃晃头重脚轻,不过没走几步就轻盈多了。

“去吧,我能行。”老公咬着牙继续与儿子们周旋。

从前当姑娘的时候在国内,总觉得自己的身材不够纤细,走在大街上,好像无论哪个女孩儿看上去都比自己小巧,无比自卑。到了美国,随便往十字路口或商场门口一站,嘿,还不是普通的苗条哦。这一刺激,自信心比汽球膨胀得还圆,轻飘飘地直往蓝天白云处靠拢。

走过海滩,据不完全统计,虽然最保守的回头率也有百分之八十九点九九,但毕竟生过两个孩子,多少都会留下一些痕迹。腹部丑乎乎的妊娠纹就是丰功伟绩,铁证如山。我聪明地穿上一件式的泳衣,就轻儿易举地把这唯一的缺陷掩饰得天衣无缝。在躺椅上坐下,眯着眼,看不远处老公和儿子们的三张笑脸特别心满意足,三张圆脸像一个模子里印出来的,只是尺寸不同罢了。我从不因儿子都长得像老公而嫉妒他,老公的遗传表达强嘛,怪谁?再说,儿子就得长得像老子虎头虎脑的男子气十足。

婚后老公的体重呈稳步上升趋势,而且决不走回头路,家里的磅秤从十元到一百元的都有,因为总被怀疑磅秤不准,所以得不停地买。吨位差不离的老朋友见面会问一句:“最近零头多少?”

“五磅。”很有默契地省掉了大头:“二百磅”。

我也曾督促过老公节食、运动双管齐下,但收效甚微,只好作罢。父母来美后,见女婿竟有如此肚量大吃一惊,接着便发动了全方位的减肥运动。老丈人是退休的内科主任,对心血管病有特别的研究,苦口婆心地解释肥胖怎样引起心血管病,糖尿病和高血压,把傻女婿唬得一愣一愣的。接着曾是营养师丈母娘,每天精打细算,调出淀粉,蛋白,疏菜和水果比例均衡热卡适当的饮食。我自己的任务即督促老公每天运动。吃低热卡的食物还凑合,可每天运动,老公不是偷工减料就是消极怠工,偶尔被逮个正着,我就会替他挡驾:“今天公司里Γ邸!被蚴恰八诽郏魈煸偎怠!被蜒运刀嗔俗芑岽┌铩?BR>
母亲大人义正词严:“疼女婿也不是这种疼法,没有原则。”一句话砸过来,叫人面红耳赤抱头鼠窜。

这样很有原则地过了五个月,体重不减反增,岳父母也只好大眼瞪小眼无计可施,眼睁睁地看一世英名毁在自家半子手中。

这天下班回家,见老公躺在床上不动吓了一跳:“生病了?哪不舒服?”

“没有。”老公口气淡漠满面钊荨I焓痔揭惶剿亩钔罚逦抡#闪艘豢谄潮阍谒钔飞锨琢艘豢冢瞎挥蟹从Γ庥涛淳∮衷谒掳妥牧艘幌拢圆患从Α9至耍裉齑笥形恼隆T俅幼蟮接易陨隙掠智琢艘槐椋沼谒诹耍骸袄瞎程螅闱锥记撞还戳耸遣皇牵俊?BR>
老公多数时候是个没嘴的葫芦,能主动这么幽默相当难得令人雀跃。

“可不是?”不觉得喜形于色“亲不过来也得亲啊。”

平时夫妻俩独处的时候营造气氛都得自己唱主角,披挂上阵唱作俱佳,临了还问一句:“会不会肉麻?有没有掉鸡皮疙瘩?”说着自己也会连打几个寒禁。这种时候有些话非得由男人讲才合剧情,可惜老公爱你在心口难开,嘴上只会说:“我不会说,还是你说吧。你说的好听,我爱听。”我只好当仁不让了。

“你是不是嫌你老公太胖了?会不会后悔嫁给我?”他一脸严肃“我公司有个人的老婆要跟他离婚就说因为他太胖。”不得了,老公减肥减不下来有心理障碍了,不好好调整调整怎么去管公司里几百号人?这不,没发烧尽说胡话,从头到脚冒傻气。

“没有的事。”我急忙安抚“减肥单纯是从健康着想,绝不是因为外形。其实,你近一米八的个儿两百磅并不过份儿,男人壮实才有份量,那些乾巴细瘦的没劲儿,墙头芦苇似的风吹还得靠墙走。”还有什么词儿?翻着白眼正搜肠刮肚满世界找好词好句呢,那边厢老公已经阴转晴了。

“你怎么都不长胖呢?”他无可奈何,“都生了两个儿子了呢。要不,咱们再生一个?”

你听听,世上哪有这样的老公?不是普通的居心不良呢。谁家男人不是希望自己的老婆如花似玉,嫩得似水葱,一掐,巴答巴答直流水?怎么他竟巴不得老婆象老母猪?恨得人牙痒痒,气得七窍生烟。恨归恨,气归气,正经事还得办。一提气,我进了老头老太太房间:

“爸、妈,咱家减肥计划取消好了,都这么久了,他喝水都能长肉有啥法子?我们总不能合伙把他饿死吧?”

“他是效果不甚理想,我们不能说放弃就放弃,贵在持之以恒。”老爸摆明了不妥协。

“这是为他的健康和你们将来长远的幸福着想啊。”老妈也不松口。

“他不开心女儿哪儿去找幸福?”今天可有备而来呢。

“他咋不开心了?”老太太上钩了。

“不能大块吃肉、大碗喝酒他就不开心。”我振振有词。

“他不是学医的我不怪,你自己也是医生说话这么没水准,还跟着瞎起哄?”老爸脸一板开始训人了,哪管女儿如今已嫁作人妇?简直就当小姑娘打发嘛。当然,我是没忘自己是学医的,而且还大胆推断老爸有大脑动脉硬化兼缺氧倾向,要不怎么这么固执?我只好再接再励,与缺氧倾向作斗争。

“他一天工作十几个小时,公司几百号人吃喝拉撒全得管,不吃饱咋行?”我七情上脸捎带察言观色。本来还想说“不吃肉咋行”,话到嘴边临时改词了,怕这“肉”字太敏感,会引起老爸的反弹,渐入佳境了哪敢造次?

“挣那么多钱不就是要过舒坦日子么?这不行、那不好,束手缚脚的多不自由?不自由不如不活。”

有戏,老爸老妈竖着耳朵听着呢,趁热打铁乘胜追击,继续动之以情晓之以理:“一个人忧忧郁郁别别扭扭活到一百岁有啥意思?倒不如潇潇洒洒痛痛快快活到哪算到那。”老头老太太没言语了。本来可以就此打住划上句号了,岂料说到兴起动了真情收都收不住,把只能埋在心里的话都掏出来,摆在桌面上。

“作女儿的哪能不明白父母心,怕女婿将来多病无法陪女儿走一生对不对?咱别说这年头离婚的有多少,说不定将来先走的是女儿自己呢。话说回头,若他病倒了,作妻子的服伺左右亦是本份儿,横竖恩爱一场。万一他先走了,他前脚走,我后脚跟着就改嫁,行不?反正如今不兴树贞节牌坊了。你们不必为女儿操这份心,坏到头了还有两个儿子呢,怕啥?”

“难得你这样知冷知热地疼女婿。”老太太开始抹眼泪。

“爸,您说呢?”我不相信这番话感动不了父亲,说到头了,惊天地泣鬼神都够了,何况他一个凡胎俗子。

“要我说什么?这一辈子你妈都没这样体谅过我,只会点着我的鼻子数落,没完没了。老太婆,多学点女儿的善解人意。”说不准老爸有点吃女婿的醋呢。

“老头子,别打岔。”老妈只说了一句。今天他已有所保留了,往常呀,一定河东狮吼。好极了,矛头顺利转移,危机成功转嫁。老头老太太的戏才开场,让他们用自己的方式去恩爱。我脚底抹油开溜,出来时顺手带上门,隔墙有耳女婿听去可不好。

阳光下,我悠然自得,水中泡过再经太阳一晒,每一寸肌肤都舒坦透了,每一个细胞都活灵活现嘻皮笑脸。老公正在和儿子们打水球。现在要他运动都要连骗带蒙,像今天。本来他穿着泳裤却套着上衣,死活不肯下水。

“肚子这么大,让人瞧见了不好。”难为情呢。

“做趣味性的运动。”这是老爸回国前给我的法宝。还真管用,这大半天下来少说也耗去二两油。正得意着,突然发现老公的目光在儿子与一个穿比基尼的女人之间忙碌地来回扫描,而且这频率之繁和停留时间之长都叫人心惊。眨巴了好一阵眼睛没想明白,怪事,以前老公从不乱看别的女人。每每上街都是由我指定给他看的:“看见没有?左手边的那个女的,气质不凡举止优雅,多看两眼。”

“在哪里?”老公目光涣散,心不在焉,反应还不止慢半拍,对美迟钝得无以复加,整个一个先天不足,后天再不进补就是十全十美得色盲。你说如今满世界男人都进化得多精明,目光如鹰鼻灵如犬。什么绝等美女,高等美女,中等美女眼一斜就一清二楚,哪需要老婆在一旁指点江山?人家有大奶还要包二奶,有老婆还得有情妇。可身边这位呢,就是满街都是情妇他都捡不到一个。我常常不甘心,怎么嫁了这等公民。问他:“当初看上我哪一点了?”傻笑,再问逼急了会说:“看你顺眼。”当年追求的男生排的队可以拐几条街,见过六、七月美国领馆前面等签证的队伍么?就是那样的。只是顺眼而已,会甘心吗,再问:“还有吗?”

“心善。”

“再想想,一定不止这些。”我不依不饶象逼供。憋了大半天冒出一句:“还有,手感很好。”

这都是什么话!吐不吐血?除了亲手调教使之提高审美能力之外还有什么招数?否则自己这朵鲜花摆在他面前也跟牛粪差不多。这样的老公唯一的好处就是叫人放心。不过,最近好像心眼活了一些。那天同事的老公有外遇,跑来哭诉。她走后我问老公:“你有没有闹外遇?”心里想借胆给他他都不敢。

“没有。”果然,老公实话实说。

“就是,每天除了上班就是回家,没那个时间对不对?”

“不对,你不是说那不花多少时间吗?你说有人中午时间都去会情妇?”

“唷,我说了那么多话就记住这一句?你的心眼儿也活动了?有的话但说无妨,我还可以帮你参谋参谋。听着,要是把我当傻瓜,让我全世界最后一个知道,我可不饶你。”

“嗯”老公回答。令人十分满意,转念又问:“你有没有偷偷在心里想过要外遇?”


“没有。”

“为什么?”

“因为,一个老婆都应付不过来了。”

“呃”我差一点被自己的口水呛到。

老公仍在恬不知耻瞄人家的女人,我轻轻拍着胸脯好让进出气顺一点。那女的是墨西哥裔,年纪少说也奔四十了,比基尼是翠绿色的直往下滴油,阳光打在上面会反光,好骚包,乱恶心一把。如果说老公的肚腩是一个救生圈,那女人的有三个。目测体重不下三百磅,人不高,浑身滚滚的肥肉,从胸部一层一层叠到大腿。马路上一走,绝对看不见脚底下的西瓜皮或香蕉皮什么的。她身旁好几个萝卜头,她老公和她如出一辙夫妻相十足。

我心里琢磨着这大概就是人们常说的中年危机吧?危机一来人就得改脾气,瞧,老公也学会瞄女了不是?然而,不知是哪根筋不对了还是走火入魔了,瞧上这种女人叫作妻子的脸往哪儿搁?品位实在差得可以。平时教他的审美观八成都被抛到九霄云外去。见老公朝自己这边走来,我乾脆闭眼假寐。

“老婆,睡着了?”

“对。”我气不打一处来。

“你看那边那个女的。”他好大的胆子,还好意思叫人看这么次的货色,我想。

“哪个?”我装傻。

“就是那个,胖胖的。”他的大臂一挥,几乎要点人家的鼻子上去了。

“我看到了啦,快放下手。”我拍掉他的手,这样明目张胆地指着人家的老婆,也不怕被她身边的“阿密哥”追杀过来。

“是不是穿草蜢色三点式的那位?”我的口气不无尖酸。

“对,她胖成那样,一定也是减肥减不下来吧。”

哦,原来是同病相怜呢,我顿时松了一口气。有个名人说过,体重三百磅以上的人,每天最快乐的事就是发现比自己更胖的人。一直以为那只会发生在同性之间,原来此事非关男女。古人云,君子不重则不威。这大概也是有重量级君子的心药吧。萝卜青菜各有所爱,此后美女留着自己看,痴肥的指给他看了。哦,对,不用了,他自己会找来看的。

 

《最让我高兴和伤心的事》31:家有一小,如有一宝

作者:韩景龙

我不知道自己有了孩子会怎么样?因为没法想像,但其实还是挺期待的,一个有自己一半血缘,有着和自己相同或者可爱或者可恨的个性,看着他或她一天天成长,就好像重新看到自己从小到大一样。

可能是我这样幻想太多次了,于是老天提前给了我一个惊喜。他把一个孩子送给了我,只是在快递过程中出现了一些问题:她和我没有任何血缘,无论是个性还是长相都没有相同的地方;我们并没有按对方想像存在,从决定在一起的时候开始便不停纠缠。于是我养了一个孩子,这孩子只比我矮10CM,体重却比我少80斤。这孩子只比我小六岁,却把我当成她的家长。

三年一代沟,两道沟的生活便是一场不停止的闹剧。
小孩有着无尽的梦想,有着无穷的好奇心。整天对我这个老头子说着莫明其妙的话,不管我是不是在洗澡或是上厕所,不在乎你是不是在听,重要的她在说。用她的话说:“你不觉得两个人在一起,要是没有人说话会很闷吗?”,和她在一起想闷都很难,整天有她在我耳边嗡嗡嗡。还好她比唐僧可爱,我从不会认为身边有只小苍蝇而是一只勤劳的小蜜蜂。她的理想是我也变成和她相同的小蜜蜂,我现在也为之努力。那时我们就可以共唱:

两只小蜜蜂呀,飞呀花丛中呀,飞呀,飞呀……

我天天呆在家写字,她天天写字呆在家。我天天想着怎么写字换钱,她天天想着写点什么放BLOG上。我天天写字烦得直挠头,她天天写日记弄得自己可HIGH。她不爱看我小说,不爱进我的QQ群,经常问我在我QQ群里的都是什么人?事实上我也不知道。她总让我看她的BLOG,其实里面写的是我上午刚和她一起去的饭店,点了什么菜,吃了什么粥,她的美人照也都是我拍的。我还得装成她最忠实的粉丝在她的BLOG上第一个留言,好大一个顶字或者带着几个大叹号的沙发!!!

两个人赖在家里最重要的无非就是吃饭,天天起床睁眼第一件事便是今天吃啥?天天两个人拉着手逛菜市场成了一天最重要的事,她总是买一大堆东西,做一大堆菜。然后自己总是只吃几口,剩下一大堆总让我全部吃光。去超市只挑我爱吃的零食买,在水果摊永远先问我爱吃的水果的价格。我让她不要总买我爱吃的菜,我让她多吃一点,她总是一脸委屈。结果我们俩在一起,她越来越瘦,我却越来越胖。我说你就不怕把我养成猪,她说那样就不怕你功成名就有人喜欢了,恶狠用心,可见一斑。但到了动物园又总要给我买特鲜丽的衣服,总要为我选一些我二十岁时也不敢穿的衣服。又美其名曰要把我设计成偶像派,做潮人。她这样翻来复去,总是让我很矛盾呀,只是我的体重还是依然以直线上升,这是为什么呢?

我有一个孩子,但我不能骂她,只能宠她;我有一个孩子,但我不能批评她,只能哄着她;我有一个孩子,但她从来不听我,我只能听她的。我有一个孩子,其实我给自己又找了一个小妈。
我总是一脸无可奈何,她却总是得意洋洋。她说:要是没有我,你的生活多死气沉沉,要是没有我,你都不知道年轻人的生活是怎么样的。和我在一起,你也能跟着年轻六岁,你就偷着乐吧。

所以家有一小,如有一宝。


P.S.代沟有时并不全是坏事,至少她知道的我基本都可以去了解,但我知道的她有时就完全不知道。最近开始怀旧,小孩竟然不知道《老狼吃鸡》这么经典的动画片,放上其中老熊唱的歌,送给我的小孩,也给和我同年纪的人共勉。

 

《最让我高兴和伤心的事》32:摔不碎的爱

作者:缘儿

  真没觉得时间过得这么快,新婚的幸福与甜蜜尚未成为追忆,结婚七周年纪念日的脚步竟已悄悄走近。

  都说“七年之痒”,我没感觉到婚姻之“痒”,倒是手痒,忍不住把婚礼上的小东小西都拿出来想要拍照。

  首先想到的自然是那个精美的水晶蛋糕顶(Crystal Cake Top),一颗晶莹的心中一对水晶天鹅垂首相依。

  我小心翼翼地捧起玻璃保护罩,却不知怎地碰翻了里面的水晶蛋糕顶。没容我明白过怎么回事,水晶心已经碎成了三段,一只天鹅也可怜地翻倒一旁。天哪!我吓呆了,随之心碎。

  带着满脸泪花,我冲进院子里。丈夫正带小儿子为他种的南瓜施肥,两人见我失魂落魄的样子都吓一跳。我泣不成声:“我、我……我闯了大祸,我打碎了水晶蛋糕顶……”

  丈夫把我揽进怀里:“没关系,没关系,我一定能粘好……”小儿子也乖巧地依在我身边抚慰。

  丈夫和儿子拥着我进屋,丈夫精心地试图把一块块碎片拼起来……

  我略略平静,想起我还保存着当年订购水晶蛋糕顶的收据,忙翻出来按上面的电话拨过去。谢天谢地,还有人接,正是做蛋糕顶的巴顿先生的太太。巴顿太太柔声地说:“没关系,你把碎片分别包好带过来,巴顿先生会想办法把它还原。”

  巴顿太太的话让我如释重负,思维也恢复了正常。我想起结婚时的浪漫马车还是巴顿太太的家族经营的,她的女儿曾亲自为我们驾车。于是我告诉巴顿太太,我会带结婚影集来,她一定想看看七年前的马车和驾车的女儿。

  我和丈夫收拾起水晶蛋糕顶的碎片,带上结婚影集,又拿上像机,领着小儿子一同来到巴顿夫妇家。一见面大家就拥抱在一起。

  巴顿老夫妇一个经营婚礼马车,一个经营水晶蛋糕顶。他们一点没变样,倒是我们多了个五岁半的儿子,我肚里又怀了个小女儿。

  巴顿先生打开我们包好带来的碎片看了看,肯定地说:“没问题,一定能修好,跟原来一模一样。只是要等好几个月。”时间长短没关系,我一颗负疚的心彻底轻松下来。

  吃了定心丸,我和丈夫就有心情坐下来与巴顿夫妇一起翻看相冊重温七年前我们的婚礼。

  巴顿太太看着那些马车照片激动不已,告诉我们那匹白马已经仙逝,我陪着她洒下怀念的泪。

  但很快我们又被婚礼照片中那些幸福的场面所感染,连巴顿老夫妇也情不自禁站起来相吻。我立刻用镜头留下这甜蜜的一瞬。

  巴顿太太又告诉我们,他们的马车N年前曾在巴沙迪娜(Pasadena)的元旦玫瑰花车大游行(Rose Parade)上载着大礼官(Grand Marshall)秀兰·邓波儿(Shirley Temple),又指着桌上秀兰·邓波儿的照片给我们看。真没想到我们婚礼上乘坐的浪漫马车还有如此的光辉。

  沉浸在美好的回忆中,时间很快过去。临别前,小儿子为我们和巴顿夫妇拍下了珍贵的合影。

  半年之后水晶蛋糕顶才修好,带着忐忑的心情去巴顿先生家取。当巴顿先生小心翼翼地将复原的水晶蛋糕顶捧出来,我的心砰砰直跳,几乎落泪。果然,果然它完好如初!

  周末重新给水晶婚礼蛋糕顶拍照,我再也不敢动它。还是让丈夫来拿吧,我对它“过敏”。有丈夫的精心呵护,相信它再也不会打破。我的摔不碎的爱!

  细想一想,这场小小的七年之“痒”风波,也许是上帝安排好的,只为让我们与巴顿夫妇重逢,重温当年的甜蜜场面。

  感谢上帝,七年来给了我们如此的幸福,也保祐我们此生相伴相随,来世依然相知相爱!

1、婚礼上的水晶蛋糕顶
 
2、婚礼上的浪漫马车(驾车的就是巴顿夫妇的女儿)
 
3、巴顿老夫妇深情相吻(巴顿太太身后照片便是玫瑰花车大游行上的马车)
 
4、巴顿太太准备与我们的小儿子钢琴联奏(琴桌上便是秀兰·邓波儿送的照片) 

5、结婚照

6、修复之后完好如初的水晶蛋糕顶,我摔不碎的爱
 
 
 
《最让我高兴和伤心的事》33:淡淡如梦的人生插曲
 
作者:凡草
 
夏末初秋时节,大湖蔚蓝浩淼,一叶白帆渐渐远去。

云朵在天空聚集,一片片灰色和黑色飘来,蔚蓝渐渐黯淡。一滴雨落进湖中,涟漪晃荡着散开,一滴又一滴,一圈一圈涟漪交错,渐渐远去。

他走了,像那片风帆,像一圈圈涟漪。

他一直没消息,你焦急纳闷到快要发疯的时候,电话响了。他说,病了,在医院里住了几个星期,生死线上挣扎了一圈。

“Row, row, row, your boat gently down the stream
Merely, merely, merely, life is but a dream. ”

耳边响起歌声,歌里充满寒意。横贯美国东西的大干道上,他带着你和几个朋友远行,大家摇头晃脑地唱着这支歌,刚跟他学来的。路途遥远,几位男生塞在后座里,昏昏入睡,只有他紧张地注视着前边,你陪他说话提神。

道路突然钻进了一座高山,崎岖九盘。大片大片雪花在昏黄的车灯下飘扬纷飞。“燕山雪花大如席”,优美的诗句突然在你脑际盘旋,如此美景却是在异乡欣赏,伴着你飞天般的思绪。

飞越大洋,你结识了一批美华友好人士。他们对刚刚撩开竹幕的中国充满了好奇,帮助初到异乡的人熟悉完全不同的生活。恰好,他想学中文,又在同一所大学,就经常来往,成了你的英文老师,也当了你的中文学生。第一个寒假到了,他邀请同校的中国学生学者去他的父母家游玩,几个人就一起挤进了他的小汽车。

此刻,他却不敢像你那样浮想联翩,只有眼前的茫茫雪野。路面结冰,视野模糊,车子没装雪胎,冰雪中很难控制。他紧握方向盘,脚踩刹车板,用最低档慢慢滑行,在一片迷茫中寻找路上的标记,小心地躲避悬崖峭壁。你不但不会开车,连小车都没坐过几回,只能在一旁提心吊胆,一点忙也帮不上。

终于,山峰出现在后视镜里。一瞬间阳光绚烂,气温陡然回升,美丽的雪花渐渐远去。后座的人们醒来,睡眼惺忪,怎么也不相信有过如此的惊心动魄。你和他交换一个眼色,也仿佛大梦初醒,这一段惊恐中的美丽就成了你和他之间的小小秘密。

“Row, row, row, your boat gently down the stream。”

红日,初春三月的艳阳温暖明亮。蓝色浪涛缓缓伸延,波光粼粼拍打着岸边,与淡淡轻风一起为歌声伴奏。青翠的草地散发着清新的春意,你和他在湖边野餐。他最喜欢你做的水饺。为了他不吃猪肉,包这个饺子可费了事。牛肉鸡胸肉混合配上清香的西芹,蘑菇虾子油盐酱油酒,能找到的调味料全加了进去,光打水就搅得手腕发酸。虽然凉了,他照样喜爱,一会儿工夫一扫而空,还好奇地问,你的菜谱是什么,为何如此鲜美?

他刚学了一两年的中文,太复杂的句子听不懂。你刚来这儿几个月,英文勉强能听课,怎么解释这些程序?索性调皮地说,这是祖传秘方,他会心一笑。

大湖苍茫,隐约白帆,他指着尽头说,那儿有个小岛,有一次我在附近玩帆船,掉进水里,差点儿丢了命,随波逐浪爬到小岛上,很长时间都觉得像一场大梦。

“Merely, merely, merely, life is but a dream.”

人生如梦,如梦人生。这是古老的中国哲学,放之四海而皆准。

下一次,我带你一块去,你一定会给我带来好运气,我就不会再有危险了。他情意绵绵地下了邀请。

笑声代替了歌声,你期待着一个好运气的旅行。

“Row, row, row, your boat gently down the stream,”

歌声渐渐和美妙的乐曲融合,那只美丽的天鹅翩然起舞,像小船在水面飘荡。
他节衣缩食省下钱来,请你看这出名剧,还满怀不安地致歉,无法让你坐上最好的位置。你知道,虽然他的父母家产可观,他却依靠自己的力量谋生,为了法学院那笔庞大的学费,他早已筋疲力尽。

他特意交代,遵照西方习俗,你要妆扮一下去剧场。从火红的时代走出来,你只知道艰苦朴素,从来不懂这些礼节,可还是遵嘱照办了。当你把那身简陋的学生装换成新衣裙,风度绰约地露面时,他的眼里充满了惊喜。靠着菲薄的助学金过日子,这是一笔大花销。可是,他的眼神让你陶醉,无法用金钱衡量。

音乐激昂,黑云袭来,白天鹅在魔法中挣扎。你只从大批判文章里知道了这个舞剧,却不清楚情节。他咬着耳朵告诉你,白天鹅与黑天鹅的搏斗,是爱情和邪恶的较量。可是,你20多年的人生字典里,不乏邪恶,居然还没有印上爱情。当阶级感情和政治斗争高于一切的时候,你对人生的理解是何等无知,爱情于你,就像舞台上遥远的梦幻。

“Merely, merely, merely, life is but a dream.”

歌声带着焰火的璀莹和爆响。烟花从天空飞过,洒开一片片花雨,映照一层层夜空。他说,马上到期终考试了,暑假开始,他就去中国。年轻时犹疑不定,工作了几年再回学校,和那些刚毕业就直接读研究院的孩子们相比,他感到自己的弱点。他想另辟蹊径,去中国学几个月的中文。一旦中国开启门户,以后是个大市场,学会中文,岂不如虎添翼,就更有竞争的本钱。你细心地介绍中国的情况,可是,这种差异岂是语言可以形容。

短短几个月,你突然觉得度日如年,莫非这就是“爱的寂寞” ?

他总算回来了。那个古老的国度充满了神奇和不测,他兴奋惊讶,也疲惫不堪,可还是不绝口地诉说,似乎和他的命运相关。

突然,他又没了音信,电话没人接听,一直到现在。

为什么不早点告诉我?我要去看你。你问医院的地址,他却说,太晚了,他就要走了。在中国时,他不慎染上了肝炎。

雪花消融,帷幕落下,焰火燃尽……他走了,走了。像那片风帆,像一圈圈涟漪,飘到遥远的地方。
 
 
《最让我高兴和伤心的事》34:西式婚纱VS中式旗袍
 
作者:小林
 

从1985年大学一毕业,我就开始参加婚礼。有的是亲属,有的是同学,有的是同事,有的是朋友。所有的婚礼仪式是千篇一律,新娘子穿得都是红色的西服,要给来宾敬酒敬烟,同时还有必不可少的领导讲话,婚礼如同会议。

那时,我最向往的婚礼场面是电影电视中所看到的在教堂举行的婚祀。神圣的教堂,优美的婚礼进行曲,白色的婚纱。特别的,双方宣誓的场面,令我感动。尽管我当时尚未找到恋爱的对象,也不知道什么时候结婚,与谁结婚。但我决定我未来的婚礼一定要在教堂举行,而且要穿白色的婚纱。

我也建议我的朋友们选择这种西式婚礼,穿白色的婚纱,她们也都不喜欢这种精疲力竭、乌烟瘴气的婚礼,也想试试西式婚礼,但是最终还是举办了这种传统婚礼,因为过不了父母公婆这一关,同时找不到可以举办婚礼的教堂。至于婚礼礼服,白色在当时还被视为不吉利的象征,想穿婚纱也只是想想而已,家里老人自然是坚决反对。

90年代中期,从大城市到小城市从沿海到内地都掀起了拍白色婚纱照的时尚,许多新娘开始在婚礼上穿婚纱,同时也要换一套红色的结婚礼服,不过,不是在教堂,也没有婚礼誓言。进入21世纪,中西结合式婚婚礼成为新的时尚,新娘穿白色婚纱,也穿传统的旗袍,新郎西服,也穿长袍马褂的婚礼时尚。

相对而言,我仍然喜欢简单、有神圣感的西式婚礼仪式。特别是在经历了那场悔恨一生,失败的初恋之后,我希望能找到真正的爱情,有一个幸福的婚姻,相伴一生,至死不渝,并且在教堂兴行婚礼,亲口说出婚姻誓言。

直到2001年,我才遇到了我感觉真心相爱,并且能够信任,可以过一生的终生伴侣-美国人罗杰。于是,在2001年3月在厦门结婚。在婚礼的问题上,我们遇到了一些问题。由于我当时不是基督徒,而且什么教都不信,当地教堂只为成员举行婚礼,所以我决定到美国后再在教堂补这个婚礼。由于我的父母家人在东北,我不想举行大的隆重的婚礼,于是搞了两个小型的庆祝活动,一次是20多报社同事,一次是最好的10多个朋友。由于不是正式的婚礼,感觉穿婚纱有些不合时宜。罗杰建议我穿旗袍,于是我买了一件旗袍,这是有生之来第一次穿旗袍。当时,所有结婚的朋友都照婚纱像,我与罗杰也去看了。但大多要等一周,只有一家说可以马上拍,收费为加急,12000元。我同意了,毕竟一生就一次,并且提出两小时内要拍完。他们说要拍一天的时间,化妆就要3个多小时,这样看上去象是电影名星。我说只想看上去象我自己,不想象明星。对方说如果不用两小时的化妆,结果不好,会影响他们的声耀。我决定想一想再说。当天晚上罗杰接到公司通知,说有重大问题需要他在3天内回去。为了顾全大局,我同意他回去,因此我们没有机会去东北。没有穿婚纱,也没有拍到婚纱照成为我的一大遗憾。

我在2002年2月到了美国,经常跟罗杰去教堂,感觉教堂里的人很好,但在牧师问我要不要入教说,我说不。8月份时,我婆婆让我先生问我,是否愿意在教堂补一个婚礼,他说他认为没有必要,一方面我们在中国结婚了,一方面我不是基督徒。我则说我愿意。为此, 我们争执了一番。他说,你不信上帝,却要在教堂举行婚礼,莫名其妙。我则说我也不是不信上帝,只是有些困惑而已,并说我喜欢在教堂结婚的仪式,庄重,而且感觉能过一生一世。他说,许多人在教堂结婚但照样离婚,他的前妻在上帝面前发了誓,但结果有了外遇。但他说我若一定要这样做,他不反对,但他认为我们的婚姻能否成功只取决于我们自己的努力。

在婚礼服装方面,我说要穿白色的婚纱。罗杰又与我不同见解,他说美国人结婚都穿白色的婚纱,千篇一律。你是中国人,你穿旗袍很美丽,又与众不同。

我说我不想穿旗袍,就是想穿白色的婚纱。最后,他让步了。想不到,买婚纱又成了问题。

由于我与他的作息时间不同,而且每个月要上两个周未,很难碰在一起,于是我自己第二天开车来到小镇的一家婚纱店。我记得那个店里只有一个女店员,身高至少也有1米75 ,估计也是老板。她很热情地招呼我,说有的婚纱是二手的可以出租,也有新的,可以买也可以租,并问我是否需要帮忙。我说我先看一看。店里有20多套婚纱,几乎都是坦胸露背,我对这一类的没有兴趣。最后,我看中了一套相对来说不那么露的婚纱,我取下来一比,比我的身材大了两号,而且价格是250美元。就冲这个250,我也不能买。我向她说了声对不起。她说她应该说对不起,因为她没有提供我喜欢的款式。

一周内,我一个人又到附近的两个小镇去看婚纱,却一直找不到款式、号码、价格都合适的婚纱,想去大些的城市,我又不敢一个人开车去那里。罗杰也让我不要一个人去,说大的城市交通繁忙,我不认识路,是新手,容易出车祸。我有些烦噪,早知如此,不如在国内买一个,真是没有远见。

在我们举行婚祀前的最后一个周五,他开业带我以前去过的那个大型构物中心。里面有3个大的婚纱中心,看了一个又一个,我终于找到了一个理想的婚纱,是法国名师设计的,高雅、大方、庄重,价格是99元。我对他说:“我就买这个。”

他看了一下,有些犹豫地说:“999美元,你真的要买吗?”

我说:“999美元?我没有看到那个9 。换成人民币是8000多元。算了,不值得。”

他说:“这可是你说的,我什么也没有说。你若特别喜欢,我就买下来。穿白色婚纱是你的梦想,我可以让这个梦想实现。”

我笑了出来。我说::“我以为你会坚决反对的,你若真是反对,我可能就买了。你让我买,我又不想买了。”

他也笑了出来。他说:“如何用中文说CRAZY”

我用中文说:“神经病。”

他用手指了一下我,用中文说:“你,神经病。”

我教他许多中文,但他记不住,总是说中文太难学。我说:“你总说你记不住中文,这种不好的话你怎么一次就记住了,看起来,不是中文难学,是你不想学。”

他说:“中文确实难学,我想学,真的就是记不住。我想我是神经病。”

我笑了出来。我说:“你与别的中国人谈话时,千万不要说这个词,不然他们会生气的。你知道哪里有卖旗袍的吗?我想去看看旗袍。”

他说:“我知道有一个卖古董的商店,就在这附近,我们家里的那些工艺品都是从那里买的,老板是个美恕D阌Ω萌タ纯矗浅S幸馑肌!?BR>
开了半个小时,我们到了一个很繁华的商业街上,有许多商店。我看到一个商店的牌子是用英语写的“东方古董”,门口摆着两个石狮子。我在国内时从来没有看过这样的古董店。里面主要是中国的东西,也有印度的。有古字画、旧家俱、大小佛像及宗教用品、瓷器等等,还有新旧衣服,其中一部分是新的旗袍。

我很意外这里居然有10多种不同款式的旗袍,我一件一件的看,不知道该选哪一个好。

罗杰指着一件红底,印有金色梅花的短袖的旗袍说:“我看这个最适合你,你试试看。”

我其实也觉得这一件最适合我。我问老板有没有试衣间,他说没有,但说我可以去一个很大的储衣间试衣服,里面有镜子。罗伯特又拿了另外4种不同款式、色彩的让我试。最后,我选择了罗伯特推荐的那一件。

旗袍标价90美元,那个老板说给我20%的折扣。临走时,他特别用中文对我说::“祝你好运。”

在我们举行婚礼仪式那天,我穿的是红色的旗袍,所有的来宾都说我的中式礼服非常美丽,与众不同。

我则感觉自己做了一件可笑的事情。在中国一心想穿白色的西式婚纱,到了美国却最终选择了传统的大红旗袍。不知道是为了罗伯特,还是骨子里的传统文化起了作定性的作用。

在我的心里,我总是感觉有些遗憾。我说我一定要在有生之年拍一张穿白色婚纱照的照片。罗杰则说,可以,但不过就是一张照片而已。

7年时间过去了,我仍然没有拍那张穿白色婚纱照的照片。其实,到处可以拍这样的婚纱照旧,但我总是想不起来。我决定在我们结婚10周年时,一定要拍这张照片。

1、2002年12月教堂婚礼

2、我们在长城

3、罗杰最爱的地方

4、结婚照

 

《最让我高兴和伤心的事》35:吃苦当吃补
 
作者:小林
 
如果不是慧燕姐,我是不想用这种方式“出名”的,就是UNCOMFORTABLE 。慧燕姐说她的目的是想帮助许多在跨国婚姻中挣扎的人们,说我是一个好的榜样。于是我就同意了,但要求慧燕姐不要用我与先生的真名,很抱歉干涉了她的新闻自由。

我也有点私心杂念,我对慧燕姐说,能否把我的身份写成“文心社跨国婚恋论坛坛主之一”,因为我感觉应该让大家知道我们。她说她也想帮助,但她的老板不允许。

关于我从记者改作护士,有许多的因素。我考大学时,曾想过读医学院,但听说要解剖死人,吓得改学文科。当了17年的记者,不想再做下去了。一直想改行,想从事技术性的简单的,不用动脑的工作,但能帮助他人的工作,不过我从来没有想过要当护士。

我来美国后是生活在一个1万人的小镇,这里很富裕,是美国白人社区,大部分人在大城市工作。相对来说,小镇有工作机会少,但医院、护理中心非常多。我不想去中餐馆或是美国餐馆工作,我说我若不得不去中餐馆工作,我就回国。(我现在不介意了,还经常去一家中餐馆义务帮忙)当时芝加哥的两家时报也让我去当记者,我的朋友也帮我介绍到世界日报加州分社。但我先生不愿意到大城市,我若去的话他不反对,但两人就两地分居,或是离婚。我也想过教中文,但当地没有中文课程。

我的一位中国朋友在中国是医生,来美国后考不到执照改成了护士,她强烈建议我学护理,当时,护士是美国最热门的职业之一,福利也很好,我想这个职业也没有太多的压力,不过就是给病人打针、服药而已。最后决定改学护理。由于我当时英语不好,也不熟悉护理,先生又失去了原来的好工作,没有医疗保险。于是我从护士助理开始学起,同时去社区大学学习LPN(11门课),考试非常严,毕业时班里23个同学中有8个被淘汰了。其难度胜于我去读传播学硕士,但没有学位。从LPN到RN,要再读18门课才能拿到大专学位。总之,这是我人生中最苦的一个时期,我也以为自己完不成学业,也当不了护士。但我算是幸运,毕业了,还一次通过了全国性的考试。

我一直在NURSING HOME 当护士,但与我想象的中国护士工作不一样。美国的NURSING HOME没有常驻医生,病人有主管医生但一个月来一次。所以,护士要承担一半医生的责任,要对病人进行评估。一个护士负责一个病区,20到30个病人,LPN与RN基本上做同样的工作,只是不能当主管而已。同时,有两至三个护士助理,要管理他们。要与医生、营养师、检测部门、康复部门、家属、律师、政府打交道。其压力极大,大于在国内当记者,感觉如履薄冰。但是,我确实在救死扶伤。

我在美国的护理界工作5年多了,我们的职业理想就是
WE CAN MAKE DIFFIRENT TO LIVE OF RESIDENTS 。在这点上,我做到了。

我仍然有些困惑,不知道自己将来要做什么。施社长鼓励我,我想了很久,决定继续读RN。我已读了两门,目前还有16门。

我的一位朋友说,你用这么多心血去读29门课,结果只是个大专学位,很不值得。要回国,大家所看的是有无硕士学位。你若用同样的精力去读一些课程,也可以得到高的学位。

我也不知道值得不值得。不过,我若得到护理硕士学位,必须从大专,到本科,再到硕士。加一起,50多门课,至少要读10年。

 

《最让我高兴和伤心的事》36:会煮咖喱的小说家

作者:舞瞳

李欣频在《食物恋》里说:“我比较期待,一个会烤苹果派的艺术家,一个会煲意大利浓汤的建筑师,或一个刚刚动完手术,就卷起袖子,帮我调橄榄油拌油醋沙拉的外科医生。”
如果我能够在中学未毕业的时候就遇到大叔,恐怕我也可以享受到他动完手术就为我下厨露一手的待遇。当然,也许不会。因为第一那时他很可能还只是个好吃懒做的毛头小子,根本不懂得如何去照顾一个女人,更不会用这样的方法取悦她。第二,那时我还太小,他恐怕仍沉浸在对美好爱情的漫长想象中,只沉迷于一双睫毛超长的眼睛,而不会转过头多看我两眼。而他的医生生涯实在太过短暂,以至我对于一个外科医生的幻想基本只能够停留在短暂且肤浅的意淫上。而现在,我并不为此而感到有丝毫的遗憾,虽然我失去了一个让外科医生为我拌沙拉的机会,却享受到了别人都没有等得到的还算不赖的待遇:我遇到了一个会煮咖喱的小说家。
我想了想,即使有一天真的什么都不做,至少还可以开家私房菜。
主打菜色是——咖喱牛肉。
大叔的咖喱牛肉做的简直太好吃,是王牌。
如果说他第一拿手的事情是写小说,那么如果有一天他不写小说,还可以去做大厨。
而我来做各色青菜,白灼的,蚝油的,蒜蓉的,清炒的……来配合他汤汁浓厚味道香醇的咖喱。
大叔问:你为什么这么喜欢吃我做的咖喱?
我说:因为你只会做咖喱啊!
其实……他也会做排骨,会做意大利面,会做法式早餐……但是他的咖喱是我吃过的最好吃的咖喱,因为做的特别用心。
配料是亲自去菜市场挑选的,因为我不喜欢洋葱的味道,他便把洋葱细心地切成粉末状,让洋葱的味道不着痕迹地融化在汤汁里,不怕切的时候流眼泪……
他做的米饭汤比较窄,把咖喱搅拌在饭里就显得特别好吃,不是那种糯糯的口感,而是颗粒饱满,越嚼越香。
每当整个屋子里都弥漫着咖喱和牛肉的香味时,都会觉得,能够吃到这么好吃的东西,能够遇到如此用心对待你的人,人生真是很幸福啊。

下面独家友情奉送大叔王牌私家咖喱牛肉做法大公开:

原料:(二人份)牛腩牛500克,蘑菇300克,土豆两个,胡萝卜一根,西红柿两个,洋葱半个。
配料:咖喱块,超市有卖,甜辣口味;盐,姜,葱,八角,陈皮等。

1、先将牛肉煮熟,先可以放入姜,葱,料酒等让牛肉更入味些。因为汤要留用,所以其间要撇去汤中的沫子,煮二十分钟左右牛肉熟了关火,把肉和汤中的姜葱一起拿出留汤备用。

2、将牛肉和其它原料都切成小块,洋葱切成碎末。

3、锅里放油,油开放洋葱,洋葱炒香后放牛肉爆炒,然后顺序放入其它原料。放盐和其它佐料,炒五分钟后倒入刚才的牛肉汤,汤要刚好没过所有原料,放咖喱块,开始炖吧,隔几分钟翻一次锅以免粘锅底,另外西红柿煮十几分钟就化了,记得把西红柿皮捡出来,西红柿完全煮烂后汤汁后会有酸甜的味道,是咖喱成功的密诀。三十分钟左右,汤变得粘粘乎乎就可以关火啦,另外这时要是放入些牛奶会让汤变得更稠更香。

大叔心得:这样咖喱牛肉就成功啦,其实和大家做的步骤都差不多。
那为什么会这么好吃呢?
一个字,用心!

不幸的人,各有各的不幸。幸福的人,大体都一样吧。
晒幸福的话,我不太会用文字来晒。
看图比较直接。

1、这是我和大叔去798时的合影,很现代艺术吧?哈哈。

2、这是去河北苟各玩的时候的合影。


本文在6/29/2008 7:46:01 AM被施雨编辑过
作者授权声明:
  【三级授权】我谨保证我是此作品的著作权人。我保证此作品不含侵害他人权益的内容,如侵害他人利益,我承担全部责任,并赔偿因此给文心社造成的一切损失。我同意文心社以我所选择的保密或公开的方式发表此作品,未经本人同意,文心社不可向其他媒体推荐。其他媒体一律不得转载。
相关栏目:『文心接龙
『文心接龙』 《红楼梦》(001-010)北美医生SCAPE版(2015年)美华医生2015-06-19[507]
『文心接龙』 《残局》(同题诗)施雨2013-08-12[1885]
『文心接龙』 《月光奏鸣曲——非马画作》(同题诗)施雨2010-12-24[3014]
『文心接龙』 武侠接龙:美华庄传奇瞎子2009-06-29[2649]
『文心接龙』 《端午节》同题诗施雨2009-05-28[2946]
相关文章:『文心社
『征稿征文』 为文心社作家推广销售图书作品文心社2019-03-16[120]
『期刊杂志』 文心社菲律宾分社文学专栏(02)菲华文苑2019-02-23[101]
『文心总结』 2017年文心社年终工作总结施雨2017-12-29[409]
『期刊杂志』 文心社菲律宾分社文学专栏(01)菲华文苑2018-12-22[178]
『评论杂谈』 理查德·弗兰纳根对话余华:小说只会抛出问题,却不会给出答案文艺报2018-04-13[449]
更多相关文章
诗人之赋 去诗人之赋家留言留言于2008-08-22 06:32:05(第3条)
年少时要说出一两件最伤心或高兴的事是容易的。“所谓少年不识愁滋味,为赋新诗强说愁”。现在年华老去,岁月蹉跎,忧乐兼尝,不像从前那么敏感了。在别人以为愁的,我却不以为愁,在别人不以为喜者,我却以为喜。“人不堪其忧,回也不解其乐。”
有一日,我和先生在一海边公园散步。当时公园里人很多,有野餐的,有溜狗的,有带小孩的。我们喜欢在海边长堤上走,地上每隔十来步有一首英文诗,我们以读此为乐。放眼是碧海蓝天,心旷神怡。突然听得有人喊我的英文名字,又觉得不是喊我,后来见一少妇朝我走来,后面跟俩孩子,确定是喊我了。她一边走一边问:“你是在塔科玛图书馆工作过的吗?” 哦,我记起了,她叫安琪儿。我离开塔科玛图书馆时她还刚刚去那里工作。大约只十六,七岁。如今她已人到中年,有了两个孩子。她和孩子在堤下的沙滩上走,我弯下腰去跟他们握手。两个孩子笑嘻嘻的。我们互相介绍了近况,就分手了。想我们初来美国时,满目陌生,谁人识我们?如今竟也会在无意中遇上熟人。
2001年我们回长沙。自以为对长沙一切熟悉,我们自己去找坡子街,小吴门,韭菜园。结果花了三四个小时也没有找到。”,我们真成了外乡人!成了“儿童相见不相识。“ 了。怪不得那年我父亲要问福州事,他自己不敢问,要我妈妈问我。(我去过父亲的故乡福州一次)
罗敷 去罗敷家留言留言于2008-08-02 01:34:14(第2条)
墨坛,枫雨姐姐今天交婚姻接龙的作业了!她贴在主页上了,就是《远距离婚姻》和《快乐婚姻自己寻》,编号应该是37、38了!您看着怎么给整到一块儿吧!多劳!  :)
依林 去依林家留言留言于2008-07-22 11:24:46(第1条)
这样读起来真过瘾!一气呵成!好像一口气把一部连续剧从头看到尾!
 
本文字在文心各个论坛中的回复共有8条,点击查看 打印本文章
 
  欢迎您给文心社留言或者发表读者评论。如果您已是文心社员或者文心访友,欢迎登录后再留言,或者直接用本页最上方的登录表格登录后再留言。倘若您尚未成为文心社员,欢迎加入文心,成功登录后再发表评论。谢谢您的理解和支持!
文心简介文心宗旨文心章程文心团队文心总结温馨之家文心帮助论坛指南联系文心社文章管理设为主页加入收藏
文心社版权所有,谢绝拷贝。如欲选登或发表,请与文心社联系。
Copyright © 2000-2019 Wenxinshe.ORG. All Rights Reserved.