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文章标题:相声 新八大改行发表日期:2007-09-04
作  者:陶短房出处:原创浏览1580次,读者评论0条论坛回复0条
相声 新八大改行
文/陶短房
2007年09月04日,星期二

相声 新八大改行

 

甲:老日子没见,您在哪儿发财呢?

乙:发财可不敢当,就在对面写字楼上班,当出纳呢。

甲:(不屑地)瞧您岁数也不老小的了,才混个出纳,您不觉得寒碜啊?

乙:出纳怎么了?

甲:还怎么了?您瞅瞅您这活儿,整天没早没晚的数钱,今儿进帐10万,明儿出帐20万,归了八其,没一分钱归您,有什么意思么!

乙:瞧您这口气,您的工作比出纳可强多了?

甲:什么话!实话告诉您罢,干我这行的根本不用工作,要风得风,要雨得雨。

乙:哦,那您是?

甲:我,我乃网络红人是也!

乙:嗨,网虫啊!

甲:您什么态度?我跟您说,这互联网叫做眼球经济,您想啊,您做个买卖,打个广告,能有多少人看见?您当个小歌星小影星,搞个发布会,能有多少人瞧着?可网上要是这么一炒,那么一红,那可就是骑着卫星吹喇叭——响到天上去咯!

乙:哦哦哦,那么说您也发达了?

甲:可不发达了么——待会儿下班您等我1小时,千万别走,我请您喝豆腐脑!

乙:(旁白)瞧他这份大方!(对甲)那我可谢谢您了——咱下了班就去不行么?

甲:别啊,且等我先去街边儿保险公司,把求职面试给糊弄完了啊,

乙:好么!归了巴其,您还得求职不是?依我看啊,您那就叫白日做梦,趁早醒醒,该干嘛干嘛,踏踏实实干活,踏踏实实挣钱,多好。

甲(委屈的):这能怨我么?这能怨我么?您不知道最近上面网络严打了么?这炒也没地儿作了,泡也没地儿沫了,托也没地儿支巴了,别说我,就连比我更牛的那些顶级网络红人,不也都改行了么?

乙:哦,比您还牛,那都谁啊。

甲:那个,有个“国学辣妹”白鹿鸣白小姐,听说过么?

乙:就那个什么大诗人白居易的曾曾曾曾孙女,连孔老夫子都敢勾引那位?甲:您听说过?

乙:还真听说过。

甲:还有个“小胖”,登过杂志上过电视,这名儿都传到外国去了。

乙:就那个做鬼脸做出名,视频段子贴得满处都是的那个胖小子?

甲:知道这人么?

乙:知道啊。

甲:还有个芙蓉姐姐,她……

乙:这个更知道了,就是那“喷血身材”么。

甲:您喷过么?

乙:我喷过……谁喷过啊——您说这么几位,都在网上发了?

甲:可不!他们都专职了,白小姐做个代言,就是(比划)这个整这个零儿,小胖嘟个小嘴儿,就是(比划)这个方这个垛儿,芙蓉姐姐摆个POSE,就是(比划)……

乙:您使嘴说多省事儿啊——他们这么火,那就接茬在网上折腾呗!

甲:他们也想啊,可这不严打了么?代言的网站也停业整顿了,下载的链接也访问不上去了,就剩个私人博客,还让黑客给挂了马了。

乙:瞧这倒霉劲儿!

甲:没辙,先是当卖,临了当卖一空,这几位都改行了。

乙:都改行了?那国学辣妹白鹿鸣干什么去了?

甲:就数她找的饭碗好,负责拾掇飞行器。

乙:修飞机?

甲:不,卖白斩鸡。

乙:好么!

甲:您别说,鸡店那老板还挺热情“这不那白居易家的姑娘么,来咱这地界儿就算来着了,咱白斩鸡跟白居易那可都是白家门的,500年前那可都是一家!”

乙:能是一家么。

甲:“甭管了,一笔写不出俩白字,就冲着,也得给你安排好了,你就——”

乙:大堂掌柜。

甲:“厨房刷碗”

乙:该!

甲:您什么态度?瞧您这幸灾乐祸那样,人家老板跟您可不一个嗉子。

乙:那叫“素质”

甲:……反正就那么档子事儿罢——才一天,人家就给白小姐主动调整工作了

乙:觉着太憋屈人家网络红人了?

甲:哪儿啊,店里碗不够她摔的。

乙:是啊——那老板怎么说。

甲:老板说“小白啊,这厨房么你就别去了,打明儿起,你就大门口站着迎宾得了

乙:这不错,横竖迎宾那红布条儿摔不烂

甲:老板觉着不错,这白小姐不乐意了。

乙:怎么了?

甲:您没瞅过人网上那身段儿?那胳膊腿儿,跟牙签似的,那小腰儿,跟签字笔似的,那身子板儿,跟墩布似的。

乙:好么,站一会儿非折了不可!

甲:白姑娘心想,这哪儿行啊,再这么站下去,我这腰也软了腿也散了白沫也吐了青筋也抽抽了。

乙:得,离个儿屁不远了。

甲:她眼珠这么一转,正瞅见老板捏着个笔犯难呢,立马就凑过去了。

乙:老板写什么呢?

甲:这不,前些日子他们那一带闹过禽流感,白斩鸡的生意不那么景气,老板合计着,写个小广告,澄清一下。

乙:那挺好,写啊?

甲:这不……两口子都不认得字。

乙:得!

甲:白小姐心想,这写字儿的差使不错啊,写完了老板一高兴,我不就不用站到天黑了么?

乙:瞧这点儿出息!

甲:白小姐这么一毛遂自荐,老板想,人家那可是大诗人之后,连孔老二都敢勾搭,写字儿那准错不了啊,赶紧捧过笔墨纸砚,白小姐双手攥起大抓笔刷刷刷刷那是文不加点。

乙:都写什么了?

甲:就10个字,“散养田家鸡,吃了都放心”

乙:挺明白,大实话。

甲:是啊。白小姐写完老板一看,“不错不错,瞧这些字儿,个顶个有撇有捺的”

乙:没撇没捺那是煤球。

甲:“行,那什么小白,今儿你就早些回去歇着罢,到厨房拿半只鸡回去尝尝!”

乙:行,还不错。

甲:第二天一上班,就瞅着老板在店门口站着,大老远就对白小姐招手,

乙:那是欢迎呢

甲:“你怎么回事!有病啊你!”

乙:哟,怎么了?

甲:“怎么了,你瞅你昨儿个写了什么?”

乙:不是“散养田家鸡,吃了都放心”么?

甲:后一句没错儿,可头一句她一马虎,把次序给弄颠倒了。

乙:那是不太好,不过也不至于发这么大火啊。

甲:不光弄倒了,还写了个白字儿,把散养的散,给写成失败的败了。

乙:嗨,那这么一来?

甲:这么一来这两句就成了“败家养田鸡,吃了都放心”。

乙:能放心么!

甲:白小姐一看老板火儿了,心想我得解释解释。

乙:好好解释解释罢!

甲:“呃,这个,这个这个这个”

乙:看来白斩鸡吃太多了就是不好消化。

甲:别捣乱!——“这个这个,人家写一两个白字那是不可避免的,人家祖上白居易那就姓白,你们家白斩鸡那也姓白,这三个白500年前那都是一家人,人家写几个白字,那也是为了继承祖先遗产么。”

乙:这不胡说八道么!

甲:老板听完了嘴一咧脸一乐,冲着白小姐不紧不慢,就说了一个字儿

乙:对?

甲:滚!

乙:轰出去了。得,她这再就业算是彻底失败。那小胖该没问题罢,他还是学生,回学校就行了。

甲:是啊,本来他新学期该上初三,可他这不前些日子下海了么?学习跟不上,学校说,回来成,得去初二。

乙:好么,蹲班了。

甲:小胖一想,咱好歹也是名人啊,蹲班多丢份儿,再者说,家里不得多交几千块集资费啊。

乙:甭说,还挺懂事儿。

甲:小胖在学校门口溜溜转了俩小时,喝了5杯酸奶嚼了6根雪糕,

乙:真够下本儿。

甲:临了一咬牙一跺脚,此处不留爷,自有留爷处,处处不留爷——

乙:怎么着?

甲:爷去卖豆腐!

乙:嗨!小孩卖豆腐那不合适,我给出个主意罢,他不长得胖么?去给减肥药做广告保不齐成。

甲:就这主意还用您出?小胖第一家就去了,您猜怎么着?人家俩手一摊“爷们,不是我不用你,这不,上次让个姓郭的胖子作广告,叫人家给告了,这血本到今儿个还回不来呢,你这又是个胖子,这不给咱添堵么你,你啊,爱哪儿哪儿罢!”

乙:唉,没戏了。

甲:到底人小胖见过世面,胜不骄败不馁,试了俩礼拜,还真让他给试成了半家

乙:怎么还半家?

甲:是家宠物饲料公司,要找个产品代言人。

乙:那好啊,老本行。

甲:可先得参加试训筛选,三选二。

乙:哦,那两位是?

甲:一只折耳猫一只沙皮狗。

乙:这没问题了,人是百灵之长么,小胖又有表演天分,就算不拿第一,第二准没跑。

甲:第二天试训一开始,考官拎着根小铝棍儿往他们仨前面一站“一、二、三、嘟嘴!挤眼!作鬼脸!”

乙:太好了,这可都是小胖的拿手绝活啊。

甲:是啊,小胖抖擞精神,鼓足干劲,来了个超水平发挥,到晚上一发榜,

乙:第一?

甲:第三。

乙:嗨!这些项目不都是小胖绝活么?点击率在网上那可是数一数二啊

甲:那是不假,可人家有人家的道理啊——“你网上那么多点击率,猫狗占了几成啊?”

乙:一成也没有!有猫狗上网的么。

甲:“这不结了?咱是伺候猫爷爷狗祖宗的,你这小嘴儿嘟的,能跟咱小折小沙比么?爷们,爱哪儿哪儿罢!”

乙:得,别折腾了,乖乖回去蹲班念初二罢。

甲:能念初二就好了!

乙:怎么初二也念不成了?

甲:这不,就这俩礼拜,学校搞教改,从教材到辅导材料,连教学大纲都给换了,这小胖本来就拉了不少课,这下更完了。

乙:那?

甲:再蹲一班,念初一了。

乙:真够霉的。

甲:人教导主任不错,一个劲儿安慰他:我说小胖,你也别这么着急,这新课本生字儿也少难度也低,连武侠小说都上本儿了,你不都念过么?加把劲儿,俗话说得好,新课本难度低,今年初一明年高一。

乙:这是俗话么!

甲:这几位里最滋润那得算人芙蓉姐姐了,

乙:哦,

甲:她是一不上班,二不上学,白手起家,自强自立,开了个大买卖,当了个大老板。

乙:不错,她开的是工厂?

甲:不是。

乙:公司?

甲:不是。

乙:主题公园?

甲:哈哈哈哈

乙:猜对了。

甲:也不是!

乙:不是您乐什么啊——那是?

甲:公厕!

乙:嗨,厕所啊!照说芙蓉姐姐趁这么些积蓄,不至于啊。

甲:本来是不至于,这不,买卖没做好赔了。

乙:哦,她本来做什么买卖?

甲:本来她开了个工厂……

乙:好啊。

甲:叫一公司给骗了。

乙:得!

甲:没辙,关了工厂她又整一公司。

乙:那?

甲:叫三角债给黄了。

乙:也没戏。

甲:她一赌气,跑去炒股了。

乙:这回该行了。

甲:可不,就瞅着那股指蹭蹭蹭愣涨了几千点啊,再瞧她手里那几只股票——

乙:翻了两番?

甲:赔百分之六十。

乙:这不倒霉催的么!

甲:芙蓉姐姐眼泪汪汪把股票都给割了肉,一数手里那钱,没剩几个子儿了,得,大买卖咱是没法做了,咱摆个小摊儿罢!

乙:摆小摊儿?她打算卖点儿什么?

甲:卖西瓜。

乙:不错,瞧她那身材就挺像西瓜的。

甲:您这什么人么——说干就干,芙蓉姐姐挑好了市口置好了行头,弄辆平板儿车把几十个西瓜往地儿一运,往马路崖子上一铺,但见她,头扎鹦哥绿的湿毛巾,身穿胭脂红的干小袄,腰扎一巴掌宽泡钉皮带,前腿儿弓,后腿儿绷,左手叉腰,右手倒提一柄亮晶晶夺人二目,寒颤颤慑人心魄,二尺长六指宽一切西瓜刀,站在瓜边是剑眉倒竖,虎目圆睁,嘴里哇呀呀地暴叫“吃西瓜啊~~~~”

乙:好么,整个一劫道的!

甲:这芙蓉姐姐胸脯挺着腮帮子鼓着,溜溜在马路崖子站了俩钟点儿,这西瓜——

乙:卖完了。

甲:一个买的没有。

乙:可不没有么,都叫她给吓跑了。

甲:街对面倒是站了好几位,一个劲儿直合计“我说,这卖西瓜的跟谁?短几个西瓜钱不至于罢?”

乙:好么,当她玩命的了。

甲:芙蓉姐姐一瞅就明白了啊,敢情咱这做派人家不乐意看那,早说啊,我芙蓉姐姐想当年,那可是追着看抢着看的点击明星啊!得,服了服了罢,认了认了罢,人在矮檐下是不敢不低头,咱姐们今儿个就拔拔份儿献献丑,叫你们见识见识什么叫做喷血造型魔鬼身材!

乙:得,网上现眼现得不够,又跑马路上现来了。

甲:您还甭说,芙蓉姐姐把这招牌造型往这马路崖子上这么一亮,修自行车的也不修了,炸臭豆腐的也不炸了,买萝卜的也不买了,划彩票的也不划了,

乙:都来买西瓜了。

甲:一个买的没有。

乙:怎么热闹这么半天还没人买呢。

甲:热闹归热闹,这些瞅她的人,有认得她的,有不认得她的,这不认得她的还分胆儿小胆儿大。

乙:有意思,那不认识胆儿小的呢。

甲:还用问?都吓跑了呗。

乙:是得吓跑了!胆儿大的没跑罢?

甲:没跑,不但没跑,还时不时往前蹭那么小半步。

乙:那干什么啊。

甲:他们合计着,等她动手砍人那会儿再上去,是不是就得算见义勇为制止犯罪?

乙:好么!那认识的总不会误会了罢?

甲:那还用说!“哟,这不芙蓉姐姐么,以前就在网上瞧,今儿咱见着活的了——瞧瞧,这小脸儿都饿胖了。

乙:那是饿的么!这些人该买西瓜了?

甲:哪儿啊,他们光瞅芙蓉了,没一个瞅西瓜的。

乙:这不误事儿么!

甲:芙蓉姐姐一瞅这怎么行,咱干嘛来了?咱卖西瓜来了。这西瓜卖不掉明儿房东太太来,还不把我那电脑给抵了房租啊!

乙:甭说,还挺明白的。

甲:不行,瞧这样子照这么卖卖到明儿晌午也是甭想开张了,俗话说得好,卖的好不如说的好,说的好不如唱的好,咱姐们今儿个豁出去了,就在这儿给唱一段

乙:还要开唱?

甲:那敢情!芙蓉姐姐把切西瓜刀往案板上一戳,做了个罗圈儿揖,摆开架式这就唱上了。

乙:她唱的是通俗的还是民族的?

甲:通俗民族都不唱,她给来了段儿铜锤花脸。

乙:哪儿来的铜锤啊?

甲:一手抄一半大西瓜。

乙:真能凑合。

甲(清清嗓子):我的西瓜真不孬,个个都憨过咱芙蓉的腰。十块一个你不要挑,你们要不信就请瞧瞧,崩,蹬,啪!

乙:这怎还一梆子?

甲:哪儿啊,劲儿使太大把西瓜摔烂了。

乙:是啊!

 

(完)  


本文在9/4/2007 11:28:25 PM被宋晓亮编辑过
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