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文章标题:丈母娘的地位文章时间:2016-05-22(2016-05-25修改)
作  者:宋晓亮出处:原创浏览1008次,读者评论6条论坛回复0条
丈母娘的地位
文/宋晓亮
2016年05月22日,星期日

  《侨报》文学时代,2016年5月11日
《华府新闻日报》副刊,2016年5月12日

      有段相声这样说:“星期天你干嘛去了?”答:“帮我丈母娘搬冬储大白菜了。”问:“那你家的谁搬哪?”答:“我姐夫。” 简短的对话即悟出了丈母娘的地位。
       在美国,不管是亲眼得见还是朋友所言,丈母娘比婆婆吃香,是个不争的事实。父母住在女儿家里,一般情况下都比较和谐和美。婆婆若整天与儿媳朝夕相见,就没那么“气定神闲”了。家乡人常说﹕扁担不是草长的,媳妇不是婆养的。一语道破婆媳之间难处的根本。
      是啊,血脉涌动亲情的暖流,潺潺着爱的本能。亲骨肉“这壶醋”谁都吃不起。百姓人家,男主外,女主内,基本属实。相对之下,女儿跟自己的母亲待在一块儿,有二三十年的情感基础,那份自在与默契,重金难买。反过来,妻子如降不住丈夫,丈母娘的地位就要靠自己设置了。
      日前﹐在东方超市里,一位来自上海的徐大姐与我旧地重逢了。大姐把我拖到一边,三句话不离本___聊女婿:“我尿频,想去医院看一看﹐可女婿张口就讲:‘用不着﹐在家找点药吃吃就可以了。’”
       飞鸟穿林,杂树生花的4月初,徐大姐漂洋过海来美国抱外孙。因他们的社区,离我家不远,清晨,我俩常在两区之间的林荫路上约会。奇了怪了,不管聊什么,她总能反转到指责女婿的话题上。我劝她﹐女婿也您的孩子。一家人在一起过日子﹐怎么着也不能像看春节晚会那样﹐一片喜气洋洋。生活中的某些时刻,根本就弄不清究竟是谁对了,谁错了。特別是在都觉得自己有理时﹐若可着劲儿地争﹐即便能争出个子丑寅卯來﹐不还得在一个锅里煮着吃。想开了﹐不是原则性的大问题﹐趁早儿甭老惦记着把什么事都弄得一清二楚了。古人说:把什么事都弄清楚的人,是最糊涂的人。
      话说至此,徐大姐脖子一梗:“那你和古人的意思是,这个世界上根本就有没对错之分了吗?”
      我没接她的“球”,而是绕过徐大姐的怒目,沿着自己的话题继续劝:就说双方都青着脖子红着筋筋地全弄清楚了﹐天一亮﹐又出現了不清楚﹐您还要接着争﹖一家人生活在一个屋檐下﹐谁能老对﹐谁能老不对﹖若老是一人儿正确﹐那就沒多少是真的了,净剩下个瞎对付了。往实际里想,往温暖里靠,在美利坚这方天地间﹐若有外人欺负您﹐率先出面帮忙的,除了您女儿,就是您女婿。
       徐大姐边听边拧着眉头想﹕“你的话也有几分道理。”
       劝慰徐大姐时,我觉得“高级泥瓦匠”的职称,自己受之无愧。可再见面,她依然把“炮口”对准“老靶标”。
       “我不讲,你都不晓得,昨天晚上戆大女婿气呼呼地看着我:‘本爷们生了儿子,跑到美国来抱孙子的不是我妈,竟然是你!‘我女儿不答应了,‘我妈妈下了飞机,要先在旅馆里躲上5天,才敢进我们家,你晓得吗?’女婿立刻反驳,‘我们定居美国还不到10年,你父母就来了4次,而我爹妈就来过1次,只住了28天,简直是零容忍!’我女儿反问,‘我妈妈炒的菜,你一口都不吃,这是几位数的容忍啊?’‘我吃不惯你们家的口味可以吗?’”
      我插话,“女婿为何不吃您炒的菜?”
      “他喜欢吃东北乱炖。”
      徐大姐苦水接续倒。女儿刚搬进新房子的那一年,老俩就来了。老伴见后院的大草坪只为了长草用,觉得很不划算。老人去过‘干校’﹐种过地﹐还种过大南瓜。抵达美国,他连时差都沒有倒过来﹐就发挥了伟大的南泥湾精神——开荒种粮又种菜。不巧﹐赶上那年夏天久旱无雨﹐“劳模儿”不忍心让自己的付出化作一片干枯﹐于是乎﹐老人家就扭开水龙头不顾一切地浇啊浇。然因,他的勤劳所造成的经济损失高达美金200多元﹐仅是一个月的水费。账单一到,女儿慌了﹐女婿火了。大吵大闹中﹐老泰山咣当一声﹐倒在地上不醒人事了。后经紧急抢救,才重返人间啦。
      徐大姐家的这本经,写满了人生的喜怒哀乐愁。广义地说,一般人谁都跳不出这些看似琐碎的围剿。如何摆脱,怎样逃出?最常用和最廉价的说法:换位思考,也就是遇事多为对方想想。这话说易,做难。但是,家庭的重要性,不可小觑。清朝申居郧铭训:“恩怨纠缠,如在桎梏中;家庭不睦,如行荆棘中,触处有妨。”
      我不敢跟她讲大道理,只是摸着胆子蹦出一句:“愚人向远方寻找快乐,智者则在自己身旁培养快乐。”
     闻此,她竟滔滔不绝了:“人生在世,要用心做自己该做的事,不要过于计较别人的评价,每个人都有自己的活法,喜欢自己才会拥抱生活,木已成舟便要顺其自然,不妨暂时丢开烦心事,自己感觉幸福就是幸福。”
    “经典呀,徐大姐!您的心理素质……”
     “什么心理素质,这些话不知我女儿是从哪里抄来的,一直贴在她家冰箱门上。”
     “您女儿治家有方啊!”
     “有方不如有钱,我女儿要是挣得比戆大女婿多,脾气比他大,我就没有这么多的烦恼了。”
     “说句您不爱听的话,您的烦恼,就是记性太好,该记的,不该记的都留在记忆里。”
     “怎么办嘛,我40多岁才生下这唯一的女儿,不来想念她,来了则是老烦恼还没忘记,新烦恼又来了。”
     “雌雄空中鸣,声尽呼不归。却入空巢里,啁啾终夜悲。”《燕诗》中的这两句,实则写透了“空巢”老人的凄凉。
     我握紧她的手:“甘蔗不能两头甜,您得……”
     “我晓得,鱼与熊掌不能兼得的。”徐大姐向我发问:“为和女儿在一起,就要讨好女婿吗?”
     “佛家说:对自己好点,因为一辈子不长;对身边人好点,因为下辈子不一定能遇见。不要让太多的昨天占据今天。”
      闻此言,她把我的手攒得生疼。我强烈地感受到她的心领神会。恰在这时,几只梅花鹿从林中蹿出,见到我们,先是一愣,继而依序迎着朝阳直奔东方。我忽地想起了这几句话:“几代人的关系,就像接力赛一样﹐可以评论上一棒﹐期望下一棒﹐关键是跑好自己的这一棒。”
      “那我就先跑好自己这一棒,‘跑到’让戆大女婿喊我姆妈,亲姆妈。”
      我乘机幽她一默:“那您女婿该‘管丈母娘叫大嫂子——没话儿搭嘎话儿了’,跟您。”
      “他敢!”话毕,徐大姐哈哈笑。
      她的笑容里尽染了曙光的颜色。 


图片选自网络


本文在5/25/2016 9:54:46 PM被施雨编辑过
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孟悟 去孟悟家留言留言于2016-06-03 08:55:00(第6条)
风趣幽默的好文!而文中透出的思想和意蕴又让人深思。
 主人回复 
谢谢悟妹提出表扬。母亲生前常说:家人一条心,黄土变成金。
夏安!
蓝蝶儿 去蓝蝶儿家留言留言于2016-06-01 12:54:06(第5条)
晓亮姐姐的文字总是生动、幽默又现实,话家常中就把千家万户的一本最难唸也永远唸不清的“经本” 给巧妙地搞定了。
伸出大姆指:您真棒!
 主人回复 
蝶儿妹妹又飞来了,感谢!
我能搞定嘛呀,也就是整天憋足了劲地往糊涂里活。
清静简单地过日子,就是咱的中国梦:)
那啥,别忘了伸大脚豆儿哈:)
冰花 去冰花家留言留言于2016-06-01 12:04:47(第4条)
“他喜欢吃东北乱炖。”我也喜欢吃!

又读一篇生动好文! 赞!
 主人回复 
花儿那旮达盛产乱炖哈:)
前年我去大连,外甥女整天乱炖给她小姨吃,好像就炒了一次菜。
谢花儿阅评,也就是些大实话了。
陈瑞琳 去陈瑞琳家留言留言于2016-05-27 02:50:50(第3条)
最感动:“几代人的关系,就像接力赛一样﹐可以评论上一棒﹐期望下一棒﹐关键是跑好自己的这一棒。”

血缘之爱,是一种向下的传递,而不是回馈!
 主人回复 
琳妹妹的点评极其吻合我的插图,也是小文立意。
文登的徐士林大人进京做官时,送别的乡亲要他留句话。他说:你们对待老人就像对待孩子那样就行了。乡亲们不解,且有抱怨,后来才琢磨出其中的深意。
留言于2016-05-25 22:08:05(第2条)
这是给专辑主人的悄悄话哦。
梦娜 去梦娜家留言留言于2016-05-25 22:07:29(第1条)
姐姐的故事生动,接地气。哈哈哈
做丈母娘和当婆婆咱姐妹俩有一谈。姐姐如今是当婆婆的人了,妹妹也是做丈母娘的人了。哈哈哈,咱姐妹俩哪天好好聊聊。哈哈哈

不过,这徐大姐是一“经典”丈母娘。哈哈哈

其实,一家人过日子过的是一个“亲”字。是亲人,就没有什么大不了的矛盾。多为对方想想,人换人,心换心,年龄大的长辈多忍让一些就是了。年轻的晚辈多体谅一些就过去了。一桌饭,一家亲。




 主人回复 
羡慕妹妹,有帮鸣搬运冬储大白菜的人哈。:)
赶明儿丈母娘和婆婆来次酒逢知己了,咱。
”徐大姐“说,老了得有自己的家,我说对对对。
谢鸣特来阅评!
 
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